Здравствуйте! Мне 23 года и я встречаюсь с парнем почти 3 года. С самого начало он очень скрытный. Не любит, когда спрашиваешь про внутренние переживания, его отношение ко мне, его планы на будущее, особенно, если речь идет о нашем совместном будущем. Поначалу, я думала, что человек просто долго раскрывается. Что нужно время, чтобы он смог доверять. Но время идет, а уровень доверия не меняется. Как и сами отношения. Он избегает темы свадьбы и даже совместного проживания. Я сама тоже достаточно скрытный человек, но с ним всегда старалась быть открытой и честной. Замуж я не спешу, но динамика в отношениях мне нужна.
После первого года отношений, я начала чувствовать, что он опять в поиске. Через пару месяцев это подтвердилось. Он встречался с другими девушками, при этом не прекращая отношения со мной. И всегда очень уверенно отрицал любые другие отношения. Еще через год он начал больше времени проводить со мной. Поубавилось число подружек. Вроде все начало налаживаться. Он часто звал меня к себе, не хотел отпускать. Но прошел еще год и мы начали чаще ругаться. Со своей стороны я понимаю, что меня не удовлетворяет отсутствие какого-либо морального сближения и развитие отношений в сторону создания семьи. Я пыталась и подводить к этой теме и открыто об этом говорить, но толку нет. Только он раздражается и соответственно я расстраиваюсь. Сейчас мы опять стали очень редко видится. Посоветуйте, как понять, планирует ли он отношения со мной. Или так и будет метаться в поиске, пока не найдет кого-то другого. Каким должно быть мое поведение? Лучше дать ему самому определиться или продолжать поднимать эти вопросы7
Наверное, интереснее переформулировать Ваши вопросы так, чтобы Вам стало виднее, в чем Ваша проблема.
Как долго ВЫ будете метаться в поиске, пока не найдете себе мужа?
Вы определитесь сама со своим партнером или будете продолжать ждать решения от него?
С этими вопросами можно работать совместно с Вами.
Продуктивно.
А гадать о том, что думает Ваш партнер о браке и как Вам себя вести, чтобы он женился на Вас - непродуктивно.
Для Вас.
Обращайтесь.
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Мария!Заглянуть к Вашему партнёру в голову и узнать, что он планирует, к сожалению, невозможно. Как и невозможно изменить его скрытность и замкнутость. Возможно, дело не в доверии (3 года - достаточный срок для установления доверия в паре), а в том, что у него есть стойкое убеждение о том, что делиться своими чувствами и переживаниями и открывать свой внутренний мир никому нельзя. Это - из разряда ценностей и менять это практически невозможно. А возможно, ему сложно дифференцировать свои переживания и потому предъявлять-то особо нечего. В любом случае, мне кажется, полезнее для Вас было бы не надеяться на то, что он изменится, а принятьв ещи такими, как они есть и проверить, как Вы реально относитесь к такому партнёру, какие чувства он у Вас вызывает. Тогда перспективы отношений будут более ясны. Только чувства могут быть самым надёжным индикатором при принятии жизненных решений. Всего наилучшего, Елена.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! Никто не даст Вам ответа, как его понять и какие у него планы. И насчет Вашего поведения решать только Вам. Изначально Вы поняли, что Ваш партнер скрытный. Его раздражение предположительно можно объяснить тем, что он сам не знает, чего хочет, ему трудно определиться и сделать выбор. Что можете в этой ситуации сделать Вы? Позвольте ему самому разобраться со свими чувствами и сделать выбор. Другая стратегия, по Вашим наблюдениям, не привела к решению. Удачи Вам!
Гаврилова Нина Борисовна
Гаврилова Нина Борисовна
Добрый день!
Что - то менять должен тот из партнеров, кого не устраивают отношения. В вашем случае - это вы! Три года достаточный срок, чтоб выявить ценности каждого и принять решения о готовности поддерживать ценности другого "забив"на свои или нет. Похоже вы на пороге принятия решения, но еще не подошли к точке "невозврата".
Есть простой, проверенный способ:
Лист бумаги делите пополам, в одной половине плюсы в другой минусы и считаете! Если минусов больше чем плюсов, однозначно прекращайте эти отношения!
Отношения должны дополнять друг друга, помогать развиваться друг другу, будучи в отношениях, в том числе и эмоциональная часть должна быть удовлетворена.
Если этого нет, то самое время задуматься!
Не выбросив старый диван, не купите новый!
С уважением,
Нина Гаврилова
Здравствуйте, Мария! Прежде всего, самой взять ответственность за свою жизнь: чувства, мысли, поступки, и определиться в своей ролевой позиции - кем Вы хотите быть по отношению к нему? В роли жены, подружки, приятельницы??? И сказать ему о своей позиции или выразить свою потребность? Услышать его мнение. Если он не готов, то определить сроки – самой, чтобы окончательно услышать его ответ каким бы он не был, встретиться с чувствами, которые появятся – принять их, признать, прожить и отпустить, как и ситуацию в целом, так как, Ваша жизнь станет двигаться уже с учетом этих изменений!!! Самое худшее в отношениях – это неопределенность, думки за другого, не ясность выражения своей позиции, из страха и стыда показаться какой-то не такой и т.п. Чем яснее и прозрачнее отношения, которые строятся на открытости, доверии, ясности выражения своих чувств, чего человек ждет и хочет в отношениях, то и другой – сам начинает открываться! А если человек увиливает, то просто и прямо его спросите – готов ли он стать Вашим мужем? И все станет на свои места!!! А если самой трудно будет разобраться - обратитесь к психологу на очную консультацию. Удачи Вам и всего доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
