Как избавиться от усталости, от общения и не бояться влюбиться?

Ирина, здравствуйте! Вы очень стремитесь изменить ситуацию к лучшему. Что-то мешает, останавливает, удерживает. Вероятно, депрессивные нотки, возвращаются,  чтобы  сделать паузу и внимательнее рассмотреть, невидимое, неосознаваемое, в личной истории. В своем Я. Берите курс личной терапии. Чтобы продолжить путь обновленной, чтобы получить доверительные, дружелюбные, искренние отношения, надолго.

Мои наилучшие пожелания.

С уважением.

Алла Кудряшова, консультирование, индивидуальная терапия, по Skype

Ирина, добрый день!

Давайте разбираться. Согласна, когда теряешь силы в общении это не нормально. А вот когда мы теряем свои личные силы в бщении? 

Первое. Когда общаемся не с теми людьми. Согласитесь, люди разные. Они  могут быть  сами отягощены проблемами, своими внутренними ранами. Или не умеют общаться сами и просто манипулируют другими. Или они интроверты, отшельники - и сейчас им не интересно вступать в общение с другими людьми. Или у Вас с ними очень разные картины мира, ценности и реально разговаривать не о чем.

Второе. Когда в общении мы используем не совсем верные стратегии общения. Мне как тренеру по коммуникациям часто приходится наблюдать картину: Разговаривает девушка с парнем в кафе. С начала он смотрит на нее восхищенными глазами, ловит ее взгляд.  А уже через 1,5 часа. Он выглядит уставшим от общения.  Их разговор был слышен и лично я только и слышала как девушка говорила о себе. «Я такая молодец, сделала то то и то то, пошла туда то. Сказала то то. Как тетерев на току. И не одного вопроса молодому человеку: "А как ты?". "Что у тебя нового?" Ты прочитал эту книгу? А почему? А чем она тебя так зацепила? Почему это важно для тебя?"

Другими словами, у некоторых людей есть иллюзия: что бы поддерживать общение с человеком надо его заинтересовать собой, поразить.  И это надо, но все в меру.

Гораздо продуктивнее интересоваться именно искренне интересоваться этим человеком. Спрашивать его мнение, его видение и т. д. и тогда через некоторое время он начнет интересоваться вами. Мы всегда ценим внимание к нам другого. Базовая потребностей человека - быть нужным. Демонстрируйте интерес к человеку. Повторюсь должен быть внутренний интерес: "А что за мир в этом человеке. А как он устроен? А как мы можем взаимно обогатить друг друга своими взглядами и мыслями или эмоциями и т.д.

Предлагаю делать ежедневно следующую практику: идете по улице - всматривайтесь в людей, задавайте себе вопрос: А что мне в нем нравится? Может одежда, может уверенность, может глаза, а может что то неуловимое которое не поддается описанию. 

Следующая практика при знакомстве или просто в ситуации общения постарайтесь  больше понять об этом человеке. К примеру вы узнали, что он архитектор. А почему архитектор? что он уже сделал? О чем мечтает в своей профессии? Почему для него это важно? Какие истории есть интересные связанные с его профессией? и т.д. 

Третье. Это более глубинный пласт. Мы теряем силу в общении когда не оправдываются наши ожидания и надежды. Иногда мы ожидаем от человека того чего он дать нам не может или просто он не знает, что именно это мы ждем. Кстати, часто у нас бывают именно бессознательные мотивы в общении которые мы не осознаем.

Возможно если Вы Ирина, бессознательно ждете от общения, что другие люди Вас одобрят, поддержат, скажу на бессознательном уровне "Ты нужна нам и этому миру".  А они этого не делают - вот тогда нам становится очень тяжело.

И тут то же есть секрет. Это не другие люди должны нам говорить, что мы хорошие. Это наше внутреннее  решение. Ответственность перед собой сказать: "Я такая как есть хорошая. И я принимаю себя такой какой есть. Да иногда бываю замкнутой, иногда могу общаться не с теми. Да я много читаю. Да у меня было сложно раньше с общением и детство было не самым простом,  но это мой опыт. Именно благодаря этому я развиваюсь и иду вперед. Такая какая я есть я нужна в первую очередь себе, что бы сделать свою жизнь такой как я ее хочу видеть. И я готова работать над собой и становится еще лучше. Но уже даже сейчас я такая как есть  я нужна миру и в первую очередь себе. Я принимаю себя. я одобряю себя."

Ведь к кому тянуться в общении? К тому кто целостен, наполнен энергией и гармонией. Никто не стремиться к общению с ноющими людьми которым все должны и все не так. Вы совершенно Ирина правы, что задаете себе вопросы о том как сделать лучше. Конечно, стоит посмотреть открыто на свои бессознательные мотивы. Стоит уже сейчас принять себя и свое детство и свой "дурдом" который дала Вам жизнь в качестве развития внутренней силы. Не каждый в 17,5 начнет жить самостоятельно, да еще и меняться. Так что понятно, что в Вас огромная силища! И ее действительно могут не видеть другие люди и не потому, что в вас ее нет, а потому, что они не способны ее увидеть. Но это их проблемы. Значит ищите дальше своих единомышленников и тех кто примет и у видет Вас такой какая вы есть, но для этого как минимум не стоит оставаться дома, стоит «людянится»,  как говорила моя бабушка.  Я желаю Вам  удачи и внутреннего сияния. Обнимаю Вас.

Полянская Марина Васильевна, психолог в Минске

ирина

навязывала свое общение...всегда была открыта и дружелюбна к людям...готова была помогать и отдавать себя на полную

Ирина, Вы как то уж слишком старались... Это Вам  не хватало общения, открытого выражения эмоций, чтобы Вам помогали и отадавались Вам на полную... И Вы, похоже, к получению этого опыта были готовы. Но готовы ли были те люди, которых Вы "атаковывали" своим участием? И нужно ли им было то, что нужно Вам, в том ли количестве? 

ирина

но это никому не было нужно.

Возможно. Некоторым не было нужно. Но вряд ли "никому". Просто Вы были ведомы своими потребностями, Вы отыгрывали свою нужду. Слашыли ли Вы других? Не уверена. Люди чувствуют, когда их эмоционально используют, и отстраняются от таких контактов. Добро тоже можно причинить. Разговаривая даже с миллионом человек, можно по прежнему разговаривать только с собой. даже не с собой, а со своей нуждой.  

ирина

Сейчас я выдохлась и попала в некую депрессию.

Взамен Вы и не могли ничего получить. А депрессия, как правило, это такое наказание самой себя за то, что не сделала того, чего хотела сделать. Речь обычно идет о злости, ярости, гневе.

ирина

Я устала от однообразности, красивых и пустых слов.

Ваши поведенческие паттерны тоже однообразны. Вы ждете изменений от других. Перестаньте сами быть однообразной.

ирина

как действовать

Перестаньте действовать. Будьте рядом с людьми, и слушайте себя. Ваши действия сами собой случатся, без Вашего контроля. 

ирина

Возможно нужно находить сильных и общительных людей...не знаю.

Избавьтесь от концепций по спасению себя. Вам нужен просто контакт, в котором будет развиваться чувствительность, осознавание, формироваться свобода самовыражения, возможность находится в эмоциональной близости. Это все - в работе с психологом. 

ирина

Если что, то мне 23

Я учла это ))). 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск