Прощение себя, как отрыв от прошлого

Я пыталась разобраться сама, потом мне казалось, что проблема устранится сама, и вообще я слишком драматизирую и все хорошо. Но через время я возвращаюсь к своим мыслям, они снова меня начинают беспокоить. И мне кажется, что вместо направления к решению, я все больше запутываюсь в этом клубке и во всем, что открываю в себе.

Я злюсь на тётю за то, что в детстве лет с 10 она мне вселила мысль, что я толстая, сажала на всякие диеты, лишая хлеба, например.

Сейчас я смотрю на ту девочку и вижу, что то была милая девочка нормальной комплекции. И мне становится обидно за себя, за то, что эта мысль настолько крепко вросла, так же как и злость и обида, и основной целью всей последующей жизни стала борьба с лишним весом - диеты, ограничения, злость на себя, апатия из-за увеличивающейся цифры на весах, ненависть к себе, безразличие, садистское наказание опять же через еду, снова диета, расстройство, ненависть, безразличие. И так по кругу. И отношения с едой стали слишком в уж сложными. Мне хочется вернуться к той 10-летней девочке и сказать ей, чтобы она никого не слушала. Она красивая и жизнь у нее будет замечательной. Но ведь мозгом я хоть и понимаю, что это все - я, я в не верю ни единому своему слову. Та девочка, безусловно, милый ребенок, но выросший из нее взрослый... кучка жира.

Может быть, это выглядит бредом, но совсем недавно я нашла эту девочку в своей голове. Я увидела ее где-то на серой пасмурной улице, там слякотно и холодно. А она в какой-то неуютной одежде. Никто внимания на нее не обращает. У нее в глазах страх, это взгляд испуганного ребенка. Она сидит сжавшись в комочек и на всех смотрит с опасением. Она никому не открывается. И не верит. Кажется, если ее прижать к себе, она будет сидеть молча, как будто греясь и напитываясь теплом.

Я хочу простить свою тётю, себя и попросить прощения у той девочки, которую защитить не смогла. Тогда мне кажется, я отпущу с этим и груз, и избыток веса, и неуверенность в себе.

Меня в себе же возмущает и то, что я делала все, как она мне говорила, соблюдала эти псевдодиеты. Почему-то с детства хочется всем угодить, сделать так, чтобы всем было удобно, хорошо, даже если мне от этого некомфортно. Я устала заглядывать на настроение, реакцию, мнение других.