Не знаю, как вести себя дальше с этим человеком???

Здравствуйте, Алиса. Да, действительно, Вы достаточно наивны, и совершенно не умеете заботиться о своей безопасности, если, не обращая внимание на его усмешки, все-таки продолжали раскрывать свою душу в надежде, что это расположит его к Вам. Непонятно, для чего Вам понадобилось его особое расположение – может, вы хотели этим спровоцировать более близкие отношения? Имеете право, но сами видите, он с женой связан не только семейными узами, но и финансовыми и социальными – это сильная завязка, Вам не разорвать. Вам светило быть только любовницей, и то ненадолго, потому что жена бы Вас быстро уволила. Вы очень неосторожны. Вы очень небрежны по отношению к себе. Конечно, он поступил с Вами жестоко, и Вы имеете полное право на него обижаться. Но тогда откуда взялось чувство вины, ведь это Вы пострадавшая сторона (и то, по собственной неосторожности и наивности)? В одном он прав – Вам имеет смысл обратиться к психологу. Для того, чтобы научиться защищать себя и заботиться о своей безопасности, чтобы научиться просчитывать варианты, и осознавать свои потребности и границы. Эти навыки действительно делают человека взрослее и сильнее. Я не знаю, как Вы дальше будете с ним общаться (кстати, Вам нужно еще поработать над своим способом коммуникации, я думаю, Вы не только перед ним так себя ведете, как девочка), но чего делать точно не надо – это извиняться (Вам не за что), и не надо больше раскрывать душу перед человеком, который этого не ценит. Не стоит себя унижать перед человеком, который Вам нравится, он от этого лучше к Вам относиться не будет, и внимание как на женщину, на Вас не обратит. Вы можете таким образом вызвать только насмешку, презрение и жалость. Но Вы же не этого хотели? Вы странным образом пытаетесь привлечь такого мужчину. Пока Вы для него действительно маленькая, он Вам не по зубам. Вам нужно что-то менять в себе, в своем способе контактирования с мужчинами. Ведь и с тем парнем, видимо, что-то не так… Приглашаю Вас на консультацию, думаю, смогу быть Вам полезной.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Алиса! Вам нравится мужчина, при этом Вы ходите с парнем. Для чего Вам эти отношения, если Вы понимаете, что брак взаимовыгодный и что  вряд ли у Вас будет что-то серьезное. Вы хотели ему понравиться и были откровенны. Имеете право. Другое дело, что он не оценил. Отсюда следует, что не со всеми надо быть откровенной. Хотя само по себе это качество очень хорошее для взаимоотношений. Какие бы ни были его мотивы, Вам нечего стыдиться, никакой Вашей вины нет.  Вы спрашиваете, как себя вести? Ведите себя естественно, принимая себя такой, какая Вы есть, независимо от того, что он думает о Вас. Самое главное -то, что Вы думаете о себе. Даже если Вы считаете себя наивной ( что само по себе спорно), ну и что? Вы такая и это Ваша особенность. Другое дело, если Вам это мешает, то тогда стоит походить на тренинги личностного роста. А если не мешает, то сделайте эту Вашу особенность привлекательной изюминкой. Удачи Вам!

     Здравствуйте, Алиса! Вы хотели его расположить к себе, для того, чтобы что? Какая истинная потребность стояла у Вас за Вашими откровениями? Чего Вы себе хотели доказать или получить? А может, при желаемом для Вас результате, показать ей что? Что Вы испытываете по чувствам, когда слышите такие вопросы? Очень важно не игнорировать свои чувства и переживания, а встречаться с ними и проживать, чтобы выпустить и освободиться от всего этого… Вы получили прекрасную возможность – КАК не надо поступать, то есть, 1. Не заводить романы на рабочем месте; 2. Не заводить романы с женатым мужчиной. 3. Прежде чем открывать свой внутренний мир – убедитесь: кто перед Вами? Так как, можно доверять свой внутренний мир другу, может маме, если Вы еще и как подруги, а если хотите разобраться профессионально, то со специалистом, но не коллеги по работе, так как, важно соблюдать КОНТЕКСТЫ В ОТНОШЕНИЯХ!!! Осознавание и проработка чувства стыда, страха осуждения, вины, а также, разочарования, позволит Вам смотреть на эту ситуацию – другими глазами и по другому воспринимать данную ситуацию. Простите себя, прежде всего, если вина до сих пор присутствует в Вас, выплачьтесь, если будут слезы, прорыдайтесь, и прекратите себя обвинять! Вы получили урок и достаточно! Теперь важно сделать выводы и изменить свое отношение к происходящему! На работе – исходите из своих обязанностей и своей ролевой позиции, будьте приветливы и выразите свою благодарность, так как, именно по его совету Вы воспользовались услугами психолога, только есть одно «но», теперь у Вас есть с кем делиться и перед кем изливать душу, а с ним – Вы только коллеги!!! (Но не грубо, а очень искренне и дружелюбно)! И поверьте, он сам станет кусать свой локоток, (хоть виду не подаст). А в отношении Вас и Вашего парня – начните ценить то, что есть по факту, не гнаться за чужими деньгами, славой, превосходством и прочее, (может у Вас этого и нет), и знать, что самое ценное, что у Вас есть – это Вы сама, и те люди, кто о Вас заботиться искренне и любит, не за что-то, а просто потому, что Вы такая, какая есть!!! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Приходите на прием, Алиса -

будем "учиться" себя вести и разбираться, где, как и зачем открывать и закрывать душу...

Да и вообще - может быть, действительно, нужно "взрослеть"...?

Как и всем всегда - нужно взрослеть...,

двигаться в нашей жизни...

Г.Идрисов

Здравствуйте, Алиса!

Для того, чтобы не выглядеть глупой девочкой, надо быть взрослой женщиной. Можно и в 20 лет быть взрослой женщиной, а можно и в 60 быть глупой девочкой. Давайте попробуем понять, что такое "быть взрослой женщиной". На мой взгляд, быть взрослой означает опираться не на фантазии (как это делают дети, не имея достаточного реального опыта), а на реальные события. Вы же всё-таки многовато фантазируете для взрослой женщины. Фантазируете про основы брака людей, о которых мало что знаете, фантазируете о мотивах поведения других люей (ведь была же у Вас фантазия, что он интересуется Вашей личной жизнью потому, что имеет на Вас виды). Если хотите взрослеть - долой фантазии при принятии решений и вынесении суждений, в основу берём только факты. А факты таковы, что он женат и довольно успешно (во всяком случае фактов, что он страдает в браке, у Вас точно нет), избалован и высокомерен, ему нравится вызывать к себе интерес у девушек и т.д. и т.п. При всём этом он Вам нравится, и следущий шаг, который должна сделать взрослая женщина - проанализировать, а что именно её так влечёт к такому человеку, что за потребность лежит в основе этого влечения. И ещё, мне кажется, что у взрослой женщины точно должны быть ясные личные границы, которые рождаются из ясного понимания своих потребностей и реалий окружающего мира. Прежде чем вступать в отношения (а Вы сделали первый шаг, откровенно раскрыв перед ними свою личнуюжизнь), хорошо бы понять, а сможет ли этот партнёр удовлетворить потребность, которая лежит в основе симпатии и влечения. Думаю, Вам действительно полезно было бы походить е психологу, чтобы научиться лучше себя понимать и выстраивать свои комфортные и адекватные границы, т.е. быть взрослой женщиной. Всего наилучшего, Елена.