Здравствуйте, уважаемые психологи!
Мне 29 лет. 2 года я изучаю психологию и занимаюсь различными духовными практиками. Осознала немало жизненных уроков, но на одном этапе у меня ступор. Помогите поднять глубинную причину эмоций и действий, к которым эти эмоции приводят.
Я живу с любимым мужчиной А. полгода, дело идет к свадьбе и планируем детей. До этого официально встречались 1 год. Еще до этого втайне от всех (в том числе от наших супругов) встречались 2 года. Периодически виделись раз в 1-6 месяцев на протяжении 7 лет. Постоянные переписки и иногда звонки. Как-то был период принудительного отказа от общения около года. Тогда я вышла замуж. В начале знакомства (ему 25, мне 19 лет) он был в процессе развода с первой женой (ее измена). Я также находилась в разрушающихся отношениях. Тогда я впервые совершила измену. Он периодически впадал в подавленное состояние из-за развода (он испытывал сильные чувства к жене, которая изменила), не мог ни простить, ни отпустить. Когда я сообразила, что ему не до меня, я ретировалась, но оставила ему надежду, что все возможно, когда он переживет развод. Мы продолжали переписку. Он не хотел меня отпускать, говорил, что я ему очень нужна, но мне 19 - тут не до трагизма. Я наслаждалась жизнью. Тогда это был не только секс, мы много беседовали и проявляли нежность и теплоту друг к другу, доверяли. Мне то решение далось психологически тяжело, но я не хотела тогда быть третьей, и я простилась, оставив ему место в своем сердце. К тому же за мной активно ухаживал очень хороший парень Н. Он пережил большую утрату в 16 лет (умерли оба родителя с разницей в полгода и бабушка с дедушкой, с которыми он был очень близок). Мы жили по-всякому. Я была неспокойна. То не хватало денег, я много работала, не успевала с учебой. То деньги уходили на вещи, которые не приносили мне радости (я хотела путешествовать и получать красивые подарки). При этом Н. был националистом и меня порой его поведение и образ мыслей сильно угнетали, хоть он и не лез на рожон и вообще стал ответственнее. Раз в полгода я встречалась с А.
Он женился на давней знакомой через 3 месяца после нашего расставания, а еще через год у них появился сын.
Через несколько лет я вышла за Н. замуж (мне 24 года, ему 26). Через год замужества мы снова встретились с А. и он был очень горяч на тему моего замужества (что я его не предупредила - страх меня потерять с его стороны). Вообще все наши встречи происходили по его инициативе. Хотя я тоже сильно скучала, но боролась с этим грешным делом.
4 года назад меня выгнали с работы в канун нового года и я понимала, оставалась без работы на месяц. Вся зарплата мужа уходила на кредит за какую-то хрень. Я будучи ломовой лошадью, искала по знакомым. И сразу получила хорошее предложение от А. - у него своя компания. Он давно меня звал, но я боялась такого тесного контакта, понимала к чему это может привести. Но тогда меня обнадежила знакомая, что в марте-апреле устроит мне собеседование у себя в большом холдинге. На этих условиях я и пришла "подобрать хвосты, пока есть пару месяцев". Естественно все закрутилось очень круто! Знакомая кормила меня завтраками до июня, потом я потеряла все контакты и я так и осталась работать с А. Отношения с Н. становились все хуже, у А. с женой тоже не ладилось. Он тогда ужасно много пил и курил траву, чем доводил до белого каления всех (меня, жену, мать). Жена периодически находила следы моего присутствия в их жизни, но не разводилась.
Мы с А. продолжали жить в своих мечтаниях о совместном будущем. Но решительных шагов не предпринимали.
Потом я увлеклась самопознанием, поняла, что с мужем из-за жалости и давно уже не вижу в нем мужчину (секса не было практически). А. мной пользовался, а я наивно велась на все его обещания.
Тогда я ушла от мужа и прекратила отношения с А. Оба активизировались в мою сторону, но я уехала и разбиралась в себе. В результате я поняла, что не смотря на все косяки, хочу быть с А., но не на таких условиях. Он согласился на все. Мы начали строить отношения, не распространяясь об этом родным и близким. Уезжали периодически из города. Сперва я подала на развод. Затем он. Когда все бракоразводные дела завершились, мы еще повстречались, он решил квартирный вопрос и мы съехались.
Сейчас мы живем хорошо. Жаловаться не на что - отношения чудесные, полная гармония, со всеми пагубными привычками он завязал, бизнес наконец пошел в гору, хотя случился сильный спад 2 года назад, и мы еле сводили концы с концами. Я раскрываю в себе женственность, работаю периодически над проектами из дома. Дизайн и реклама.
Его бывшая не работает, живет на те деньги, что он им выделяет из нашего бюджета. Занимается воспитанием ребенка (в этом году в школу пойдет). Периодически устраивает забастовки "ребенка не увидишь".
Мы много разговаривали о нашем прошлом, он просил прощения, я просила прощения. Мы создали действительно открытые и теплые отношения. Но недавно я увидела его переписку с бывшей женой того периода, когда у них по его словам, было все плохо и он не хотел приходить домой. Там теплые слова "любимая, милая, скучаю, люблю, целую".. а теперь он мне эти же слова говорит. И тут меня бомбануло, а что если я разрушила семью, в которой на самом деле все было хорошо. Просто он хотел гульнуть или не научился брать ответственность за близких (это уже признанный факт) или не хотел лишаться меня со всеми разговорами, сексом, талантами и пониманием. Теперь я рядышком и он меня любит, но тогда, когда я просто исчезла, я его заставила? Хотя он же мужчина и это его решение. Я думала, что переварила все произошедшее и нет чувства вины. Есть принятие того, что так бывает - любовь не уберегли, пришла новая любовь и семья рушится. Но у нас не просто "потрахушки", у нас сильная связь, большие планы. А теперь я себя чувствую "одной из".. пройдет 2-3 года и попадется стройнее, моложе, активнее, интереснее. Энергия моя тухнет от этих мыслей. Я вся напрягаюсь от любого замечания. "Уже не нравлюсь. И слова нежности реже. Уже которые выходные в строительных магазинах - романтики все меньше.." Стараюсь не транслировать свой страх, но кто знает, что там получается..
С родовыми программами и моими, и его все сложно. Оба в неполных семьях росли. у меня мама - жертва и вечно больная, папа (умер) - алкоголик с философским взглядом, у него мама - боец и всем недовольна, отец - авантюрист и интеллигент.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день, Марина.
Вы очень подробно пишите о прошлом - не только о своем. О настоящем вы пишите меньше. И почему-то, несмотря на то, что "сейчас вы живете хорошо" - ваш страх забегает в будущее и рисует свои картины. Предлагаю чуть-чуть останавливать свой страх - и не давать ему вас пугать, а замечать причины, по которым он приходит в вашу жизнь. Например:
Марина
Но недавно я увидела его переписку с бывшей женой того периода, когда у них по его словам, было все плохо и он не хотел приходить домой. Там теплые слова "любимая, милая, скучаю, люблю, целую".. а теперь он мне эти же слова говорит. И тут меня бомбануло, а что если я разрушила семью, в которой на самом деле все было хорошо. Просто он хотел гульнуть или не научился брать ответственность за близких (это уже признанный факт) или не хотел лишаться меня со всеми разговорами, сексом, талантами и пониманием. Теперь я рядышком и он меня любит, но тогда, когда я просто исчезла, я его заставила? Хотя он же мужчина и это его решение. Я думала, что переварила все произошедшее и нет чувства вины.
- Зачем вам было ворошить листы прошлого - чужих прошлых отношений? Что заставило вас нарушить границы чужой переписки? Нарушение границ - первый способ разрушить отношения. Но что побудило вас к этому? Есть ли что-то, что не устраивает вас в отношениях прямо сейчас? Или ваши страхи - это те "хвосты", которые остались от прошлого - и теперь тянут вас обратно?
В качестве помощника в процессе самоисследования рекомендую книгу Джаннет Рейноутер "Как стать собственным психотреапевтом". Учитывая, что
Марина
у меня мама - жертва и вечно больная, папа (умер) - алкоголик с философским взглядом
- также рекомендую вам книги Валентины Москаленко "Зависимость - семейная болезнь", "Когда любви слишком много" и Елены Емельяновой "Кризис в созависимых отношениях".
С наилушчими пожеланиями,
Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Марина, здравствуйте!
Вы очень активно изучаете и анализируете психологию поведения других, и у вас это вероятно, неплохо получается. Через другого можно пытаться понять себя. Но это все равно будет немного искаженное представление о себе. Да, вы верно отмечаете, все мы родом из детства, и наша личность , основные ее качества, формируются в нем. Дело только в том, что на одинаковые семейные сценарии, каждый реагирует индивидуально, и позже воспроизводит это во взрослой жизни. Если вам интересен анализ собственных поступков, чувств, и желаний, приходите, с радрстью помогу вам!
Карина Матвеева, психоаналитик.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Добрый день, Марина!
Марина, с одной стороны, вы очень уверены в том, что ваши отношения основаны на глубокой связи, в них есть любовь и большие планы. С другой стороны вы все чаще начинаете сомневаться и боятся, что все не так, как вам казалось раньше. Вы многое анализируете и замечаете, не получая прежних знаков внимания, ваш страх растёт, вместе с неуверенностью в себе. Вы пытаетесь контролировать ситуацию и от этого напряжение только повышается, может поэтому вы вся напрягаетесь от любого замечания. Возникает впечатление, что вы склонны брать на себя заведомо больше ответственности в ваших отношениях - вы разрушили его семью, из-за вас он бросил свою жену, вы станете недостаточно хорошей для него и он может найти себе другую. И в конченом итоге такая позиция может привести к ощущению, что это "все из-за меня" или "это я виновата".
Марина, насколько вы уверены в себе, за что вы себя цените, чем гордитесь? А то звучит так, будто вы сама считаете, что должны стараться быть активнее и интереснее, иначе "проиграете" другой, более молодой и стройной. Будто если ваш А. предпочтёт вам другую женщину, то виноваты будете в этом вы.
К сожалению, ваш партнёр не может дать вам гарантий, что будет всегда с вами и что ваши отношения будут романтическими до глубокой старости. Впрочем, как и вы тоже таких гарантий дать не можете, даже если очень хочется.
Кроме того, вы живёте вместе всего полгода, не смотря на то, что вы были знакомы очень давно, сейчас вы находитесь в новых ролях, притираясь и приспосабливаясь друг к другу. Ваши отношения определённо будут меняться со временем, и это неизбежно. Вопрос в том, как вы будете выстраивать ваши отношения, готовы ли вы открыто говорить о ваших страхах и тревогах, принимать то, что романтики будет меньше, зато совместных занятий возможно больше, что иногда будет желание побыть одному/одной, что вы будете злиться и обижаться друг на друга, при этом продолжая желать оставаться вместе и любить друг друга.
Предлагаю вам ответить себе на вопрос, что вас больше всего пугает, что может случиться в самом худшем случае, чего вы больше всего боитесь? И я если это случится, то, что будет с вами? Возможно, это поможет вам понять, с чем нужно разбираться в первую очередь.
Марина, я желаю вам обрести уверенность и спокойствие, больше доверять себе и наслаждаться вашими отношениями!
Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,
Гришин Владимир Олегович
Гришин Владимир Олегович
Добрый день, Марина,
Поскольку Вы - человек знакомый с основами психологии, то буду говорить с Вами, используя терминологию. Почитайте Аарона Бека, это основатель когнитивной психологии, и обратите внимание на когнитивную триаду:
Обратите внимание, что в этой когнитивной триаде не упоминается прошлое. Почитатйте и попробуйте проанализировать Ваши автоматические мысли. То, что Вы приводили в своем сообщении "Уже не нравлюсь. И слова нежности реже" - это как раз и является примером таких мыслей.
Вы сейчас своими мыслями и своими действиями формируете свое будущее. Мало ли, что там было, в прошлом, мало ли какие слова и кому он говорил. Это не клеймо и паттерн поведения. Опирайтесь на Ваше настоящее, на Ваши доверительные и искренние отношения. И перестаньте себя накручивать и запугивать.
Еще рекомендую Вам познакомиться с таким направлением психологии, как позитивная психология. Вы можете найти материалы в интернете или напишите мне, я вышлю Вам перечень книг.
Если не получится самостоятельно разобраться со своими ощущениями и страхами, то выберите себе психолога и приходите к нему на индивидуальную консультацию. Вместе с ним Вы сможете подкорректировать свое восприятие того, что происходит вокруг Вас и научиться оценивать события с позитивной точки зрения.
Успехов Вам!
С наилучшими пожеланиями,
Гришин Владимир, психолог
психотерапевт в Москве, индивидуальные и семейные консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
