Я боюсь выходить замуж!

Марина, здравствуйте!

Поговорите со своим парнем о том, что чувствуете.

Если вы вместе уже 6 лет, значит вы многое значите друг для друга.

Ваш парень тоже не захочет получить много боли, если брак будет плохим или и вовсе распадется. Ему понравится Ваше предложение поговорить до того, как Вы создадите семью.

Спрашивайте о всех своих страхах, тревогах и сомнениях. Выслушайте его ответ и ответьте на его вопросы. 

Если будут разногласия, прочувствуйте, комфортно ли Вам в них или слишком противоестественно. Все люди разные, у всех есть то, что они называют достоинствами и недостатками. Если Вы принимаете своего партнера без со всеми его качествами, а он в соответствии Вас, то отношения будут очень хорошие. 

Обсуждайте ВСЕ и до тех пор, пока на душе каждого из вас будет спокойно, не смотря на то, какое решение вы примете. 

Вы молодец, что задали вопрос. Ведь многие люди создают семьи в соответствии со своими ожиданиями. А у партнера другие планы. Отсюда разочарования, конфликты и разрушенные семьи.

Ваш разговор только укрепит ваши отношения. Выстроит чувства доверия и принятия.

Ваш или не Ваш человек... Если Вы вместе с ним уже 6 лет, значит между вами есть много общего. Заверить, что это отношения всей Вашей жизни не сможет никто. Это не хорошо и не плохо. Это просто жизнь. Будьте вместе со своим любимым открытой и искренней, любите и принимайте его любовь, несите ответственность за свою часть отношений согласно оговоренным раннее вопросам и руководствуясь своими чувствами.

Желаю Вам счастья!!

С уважением,

Чубар Валентина Васильевна, психолог в Киеве

Добрый день, Марина.
С одной стороны, выйти замуж - это действительно некий переход из одного состояния в другое. Например, если до официального брака вы были другу другу юридически чужими людьми - то с момента заключения брака вы становитесь родственниками. То есть вы обретаете и права - например, право наследования имущества (если нет других указаний в завещании) или право беспрепятственного посещения в больнице или даже право подписи официальных документов в случае если ваш супруг утратит дееспособность. Вместе с правами вы также обретаете и ответственность. В этом смысле "потеря свободы" действительно существует - но она выглядит как "принятие отвественности". Точно так же как в случае рождения ребенка - это не столько ограничение вашей свободы, сколько вклад своей свободы в отвественность быть родителем. Поэтому хорошо бы понимать, какие юридические права и обязанности вы обретаете, регистрируя отношения с мужчиной в другой стране (в случае если он иностранец). Например, с кем остаются дети в случае их рождения в браке если вдруг произойдет развод - в некоторых европейских странах есть ограничения в этом вопросе - и многие наши соотечественницы не регистрируют официальный брак именно по этой причине. Поэтому рекомендую вам изучить семейный кодекс той страны, где вы собираетесь вступить в брак - чтобы хорошо понимать, как будут решаться юридические вопросы.
Кроме этого, часто есть еще экономические вопросы - а именно, как будет распределяться финансы и имущество между партнерами в браке и в случае развода. Об этом тоже лучше договориться "на берегу". Для таких договоренностей существуют брачные контракты.
Ваши страхи "что будет, если он разлюбит меня - я его разлюблю" вполне оправданы, поскольку в браке может быть утрачена способность к самостоятельному финансовому обеспечению - например, если вдруг ваша семья переедет в другой город и вы потеряете работу, или если вы родите ребенка и будете ухаживать за ним - и тогда не ясно, как вы будете себя обеспечивать финансово в случае развода. Об этом лучше подумать заранее. И вместе.

Вообще, официальная регистрация отношений - это не столько эмоции, сколько серия договоренностей между будущими супругами. Договоренностей, о которых многие забывают из-за эмоций, и в этом случае есть риск вступить в отношения, которые вас не устраивают. Не обсуждать юридических и финансовых договоренностей при вступлении в брак - это все равно, что подписывать с банком контракт "не глядя". Любой банк может быть обанкрочен по независящим от нас обстоятельствам - ваши страхи говорят вам именно об этом. Но что станет с вкладчиками банка? Чем они готовы рисковать, вступая в отношения, чем не готовы? Попробуйте подойти к этому вопросу рационально, не эмоционально. Обсудите свои вклады с партнером. 

С другой стороны, вы уже давно совершили переход из состояния "я одна" в состояние "мы вместе" и регистрация брака - это в чем-то формальность. И если вам сейчас эмоционально и физически комфортно с вашим партнером - то факт юридической регистрации брака вряд ли это изменит. Поэтому вопросы о том "мой ли это человек", "тот ли это с кем я должна быть" (кстати, кому "должны"?) - это уже немного пройденный этап. То есть вы уже ответили на эти вопросы, продолжая отношения на протяжении длительного времени. Другое дело, что всегда есть вариант того, что близкий человек изменится и настолько сильно, что вам уже не будет хорошо в отношениях... или что вы сами изменитесь... или что кто-то из вас встретит другого человека... и т.д. То есть вероятность разводов и расставаний существует всегда - когда-то она ниже, когда-то выше. Риск есть всегда. Но важно понимать, чем вы рискуете при разводе прежде, чем вступить в брак - об этом я написала выше.

Также ситуация может быть оказаться сложнее, если на протяжении этих шести лет вы только встречались, но не жили вместе. В этом случае увас впереди непростое время начала совместного проживания. Это период, во время которого придется очень о многом договариваться друг с другом. Где-то уступать, где-то настаивать - в целом, формировать некий семейный кодекс отношений: что принято в вашей семье, что не принято, что можно делать с вами лично, чего нельзя. Если вам сложно договариваться с партнером - возможно, что со свадьбой лучше повременить и походить на семейную терапию, чтобы в более комфортной обстановке составить семейный контракт. Рекомендую вам книгу "Правила любви" Ричарда Темлара в качестве примера  "семейного кодекса". 

Если будут какие-то вопросы - обращайтесь.

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна. Консультации в скайпе и в городе Москва.

Здравствуйте,Марина.Перед тем,как выйти замуж,желательно вначале разобраться в себе самой,в своих страхах.Это делается с психологом.Если окажется,что страхи имеют свою длинную историю(неуверенность в себе,тревога),то эффективнее всего уже работа с психотерапевтом(психоаналитиком).Тогда Вы восстановите себя,определите свою ценность и сознательно примите решение относительно своей судьбы.Обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград