Не знаю как себя вести по отношению к своему парню?

Здравствуйте, Катя.

Вы два разных человека, с разным восприятием мира и с разным воспитанием. Это не значит, что вы не подходите друг другу, что нельзя найти общий язык. В таких ситуациях нельзя забывать, за что Вы цените своего молодого человека.

Катя

Мне мало его. Мы видимся раз-два в неделю в силу того, что он курсант. Не каждый день даже созваниваемся.

По всей видимости в его родительской семье слова для выражения чувств были не приняты. Он выражает свои чувства к Вам каким-то другим способом. Если Вы сама не можете распознать этих знаков любви с его стороны, то Вы можете расспросить своего молодого человека, что для него значит проявления  любви. Возможно, что он скажет Вам, что это какие-то действия с его стороны, возможно звонки раз в неделю и разговоры с Вами по 10 минут для него уже проявление любви, т.к. с другими он не разговаривает и минуты.

Катя

И, казалось бы, раз уж такие обстоятельства, то он мог бы компенсировать редкие встречи тёплым отношением ко мне на расстоянии ( я имею в виду нежные слова, приятные смс,) но этого всего нет.

Вы хотите от него пока невозможного. Вы представляете в своих мечтах, как это могло бы быть для Вас и требуете от него того же, а если он не может этого сделать, то думаете, что он Вас не любит. Но это совершенно не так. Он любит, но так, как умеет он. Не стоит требовать от него того, что он не может, а стоит научить ценить то, что он дает, и распознавать то, как он это делает. Ваш молодой человек не столь эмоционален как Вы, но это не значит, что он вообще без эмоций, он их просто выражает по-другому. Не стоит его переделывать, иначе он просто уйдет, т.к. будет думать, что Вы его не понимаете. Именно это он и хотел Вам донести:

Катя

Сказал, что такой человек он и ничего с этим поделать не может. Ему все это чуждо.

Катя

была нежна, говорила ему что он самый лучший у меня, что хочу чтобы ему было хорошо. Он с удовольствием это принимает. И все на этом.

Вы все правильно делаете, только надо его к этому приучать постепенно. Не может быть такого, что человек не умеет плавать, а по чьему-то приказу он вдруг поплывет. Не поплывет, он просто утонет. Так и здесь надо  набраться терпения. Если молодому человеку нравится принимать Вашу нежность, заботу, внимание, то постепенно от Вас он будет обучаться этому. Не стоит только ждать быстрых результатов и торопить его.

Катя

Пробовала обижаться и быть неэмоциональной пофигисткой- видит, что у маня плохие настроение, спрашивает из-за чего и в итоге зеркалит мой настрой и в воздухе начинает царить неловкость и раздражение .

Это как раз то, о чем я писала Выше. Вы пытаетесь любыми способами ему навязать то, что хотите Вы. Но поскольку он пока этого не умеет делать, то Вы получаете только раздражение. Он даже не может понять, по какому поводу Вы на него обижаетесь, ведь он так себя ведет не из вредности, а потому что по-другому не умеет. Обида по отношению к другому, молчание и игнорирование его вообще не лучший способ общения, это ни к чему не приводит кроме разлада в отношениях.

Катя

Я хочу здоровых, тёплых, нежных отношений. А в итоге, такое чувство, что я все отдаю, отдаю.. потом реву.

Эти отношения теплые и нежные, иначе Вы в них не чувствовали бы себя хорошо. Просто каждый из вас отдает в этих отношениях по-разному. По этому поводу не стоит плакать, а стоит постепенно, помаленьку, терпеливо менять ваши отношения.
Всего доброго. Удачи и терпения.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте, Катя!

Похоже в настоящий момент Вы испытываете много горечи и боли от Ваших текущих отношений. Ваш молодой человек не привносит в отношения нежность и тепло, которое Вы ожидаете. Вы описывате внешнюю и внутреннюю преграду, из-за которой он не может уделять Вам достаточного количества внимания: внешняя - он курсант (видетесь пару раз в неделю), внутренняя - "он такой человек".

Мне кажется важным, что Вы проговорили с молодым человеком свою обиду, не замолчали её, однако результат беседы не был для Вас удовлетворительным. Кажется, Ваш молодой человек имеет картину отношений, отличную от Вашей. И если внешняя преграда может исчезнуть (молодой человек перестанет быть курсантом и станет уделять Вам больше внимания), то исчезновение внутренней преграды находится под вопросом (на данный момент молодой человек не готов меняться).

Думаю, в этом случае стоит спросить себя, готовы ли Вы ждать изменений, при условии что они могут не наступить или искать человека, взгляд которого на отношения, на свое поведения в отношениях близок Вашему.

Успехов Вам!

С уважением, психолог-консультант Галина
Санкт-Петербург

Здравствуйте, Катя!

Вы постоянно обижаетесь, и Вам постоянно не хватает любви молодого человека.

Катя

Он часто мне говорит:" да что ты как маленькая?"

Это, действительно, проявление детской модели поведения. Вероятно, с детстве Вам не хватило любви родителей (скорее всего, папы), поэтому Вы выбрвли именно такого молодого человека, который не готов давать Вам столько тепла, сколько Вам необходимо, и теперь подсознательно стремитесь дополучить от него ту любовь, которую когда-то Вы не получили от родителей.

Он любит так, как умеет, а Вы все время пытаетесь заставить его соответствовать Вашим ожиданиям. Вам надо разбираться с Вашими детско-родительскими отношениями. Ни один мужчина не может долюбить за папу или маму. Это можете сделать только Вы сами.

Когда Вы разберетесь с этим, у Вас появится ресурс благодарить его за то, что он дает, и не требовать того. чего он не может дать. Это и есть принятие другого человека. Только тогда он, возможно, сам захочет давать Вам больше.

Катя

Я пыталась показать ему на своём примере: была нежна, говорила ему что он самый лучший у меня, что хочу чтобы ему было хорошо. Он с удовольствием это принимает. И все на этом.

Получается, что Вы отдаете свою любовь не просто так, а для того, чтобы что-то "показать ему на своем примере" и что-то получить взамен. Поэтому это и не работает. По-сути, это манипуляция, и он на нее не ведется.  Если Вы научитесь отдавать свою любовь просто так, ничего не требуя взамен, тогда ситуация изменится.

Более того, если Вы будете постоянно вкладывать в отношения больше, чем молодой человек, то это будет отталкивать его. Почитайте мою статью -Может ли любовь быть... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. 

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. Я работаю с подобными проблемами.
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург