Здравствуйте. я в браке почти 3 года. С супругом вместе уже более 10 лет. Живем вместе 4 последние года (3,5 года жили у моих родителей, последние пол года-отдельно). У моего мужа не простой характер, и проявляться это сложность стала совсем недавно. Если раньше во всех проблемах которые происходили, он винил меня, то теперь он стал это делать более жестоко. Например недавно нас позвали на праздник и попросили приехать к 20.30. я знала, что люди пригласившие нас, не обладают дружбой со временем, поэтому решила, что нужно приехать к 21. По приезду в 21 час оказалось, что никого кроме нас нет, и именинник на свой праздник опаздывает. Муж стал орать на меня. Объяснил он это тем, что мы приехали рано, а теперь должны стоят на улице. Я не поняла в чем виновата, попросила объяснить, но ответ один: меня не волнует во сколько мы приехали, я спрашиваю, почему мы так рано приехали? Честно скажу, я растерялась и из-за этого расплакалась. стало очень обидно, что я абсолютно ни в чем не виновата, а меня покрывают различными оскорблениями. Сейчас с мужем не разговариваю-мне омерзительно начинать с ним разговоры и поддерживать беседу. Он начинает извиняться, а я не готова простить. не хочу. из-за этого он злится и опять начинает на меня орать, начинает искать причины чтобы придраться.
В последнее время конфликты стали происходить с переодичностью раз в неделю. при чем дело доходит до рукоприкладства. Если собираюсь уйти-угрожает и может ударить. Он постоянно орет и у меня уже при его повышении голоса начинает болеть голова. от крика я начинаю плакать не произвольно. Это его еще больше раздражает. Постоянно слушаю упреки в свой адрес-толстая,тупая, и тд и тп. По факту у меня 2 высших образования в государственных институтах-инженерное и бухгалтерское, которые я получила в одно время т.к. усердно работала. толстой никогда себя не считала, тк мне уютно в моем теле. Спортом не могу заниматься из-за проблем со спиной-получила травму и в результате у меня имеются 2 протрузии позвоночных дисков, из-за которых мне спать то больно. Но это его не волнует.
Когда пробую уйти начинаю слушать что меня найдут в канаве, потому что я ему жизнь испортила тк более 10 лет вместе.
и я все время ему прощала всё, так как стала думать что просто так к людям с такой агрессией не могут относиться, значит я в чем то виновата! Пыталась изменить себя-стала больше читать, больше работать, начала заниматься танцами (не так больно).
Но после последнего, когда я была унижена на улице из-за того что мы "рано" приехали на день рождения, я не хочу его прощать. В голове постоянные воспоминания того, как меня унижали, а я терпела-уважать себя за это перестаю, ведь я на работе человек, к которому относятся с уважением-коллеги подходят за советом, являюсь правой рукой руководителя, а дома об меня почти каждый день вытирают ноги.
Как остановить это? Как зауважать себя и показать тирану что это он слаб, позволяя подобное отношение?
Кислицына Евгения Николаевна
Кислицына Евгения Николаевна
Анна
Как зауважать себя и показать тирану что это он слаб, позволяя подобное отношение?
Вы хотите его унизить и показать свое превосходство над ним? Тем самым вы сама с ним конкурируете. Не жизнь, а борьба будет если действительно хотите это сделать.
Мужчину нужно уважать. По-настоящему, от души и сердца. Вам же сделать это очень тяжело, т.к. после всего случившегося уважения скорее всего нет, от слова "вообще". Получается, что это замкнутый круг...
Другой аспект, КАК вы описываете своего мужа создается впечатление, что он абъюзер. Психологически незрелый человек. И вот это, это доказывает на 100%:
Анна
Когда пробую уйти начинаю слушать что меня найдут в канаве, потому что я ему жизнь испортила тк более 10 лет вместе.
Взрослый мужчина никогда не позволит себе таких высказываний. Если женщина ему не подходит - он просто уйдет и все.
Это же касается и вас. Если вам действительно так тяжело с ним жить, надо расставаться и не мучатся. Его вы не измените никогда! И он сам может измениться только в том случае, когда либо сам ОЧЕНЬ захочет, или когда жизнь "загнет" его так, что выбора не будет и меняться придется.
К себе надо относиться более серьезно. Если вы его боитесь - работать с психологом. И вообще, это не лечится по письмам. Это серьезная работа над собой, которая даст свои результаты только через время. Быстрые результаты печальны сильным откатом назад и усугублением ситуации. Наберитесь терпения, ищите психолога и начинайте работать.
Всего доброго
Евгения Кислицына психолог Алматыуспешно работаю по скайпу
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Анна, здравствуйте!
Только перастав находится в роли жертвы, можно что-то показать тирану. Но смотрите, вы в отношениях 10 лет, маловероятно, что ваш муж вдруг стал таким. Вероятно он всегда играл доминирующую роль, и вы как-то с этим жили. Полагаю, что что-то изменилось в вас. Что-то позволило вам повысить градус самоуважения. Может быть этим явились два высших образования, возможно повышение на работе и уважение коллег, а возможно и интерес со стороны жругого мужчины. В глазах которого вы увидели другое отношение к вам, и стали воспринимать себя иначе. Понмание всего этого, к сожалению, не дает нам способности вдруг изменить свою модель поведения. Скорее всего позиция молчаливого подчинения знакома вам с детства, и это уже стало чертой вашего характера. Осуществить трансформацию внутри себя возможно, для этого есть психоанализ, но это процесс не одномоментный, это требует ваших затрат на себя, как финансовых, так и временных. Если вы хотите и готовы к тому, чтобы пройти этот путь, то обращайтесь. И во всех случаях, если вы будете оставлять агрессивные нападения мужа без внимания, то вседозволенность позволит ему превзойти себя в своей агрессии, а это разрушительно для отношений, и для вас.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Галушкина Марина Кубаевна
Галушкина Марина Кубаевна
Анна,
10 лет отношений -немалый срок, и , вероятно у вас были причины быть вместе.
и, вероятно, вы важны друг для друга.
предположений о том, почему так изменились отношения может быть несколько. но понять что происходит с вами , и в ваших с ним отношениях более предметно можно лишь при совместной работе со специалистом.
возможно кризис усилился когда вы стали жить отдельно от родителей.
повторю, что понять смысл происходящего можно лишь при совместном обсуждении.
обращайтесь
Галушкина Марина,skype-консульт. из любой точки мира в удобное время
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Анна
Как остановить это? Как зауважать себя и показать тирану что это он слаб, позволяя подобное отношение?
Остановить это все можно только одним способом - уйти от него!
Но, Вы добровольно остаетесь в этих отношениях, а значит Вы что-то получаете от этого.
Что делать схема проста, но чтобы реализовать ее требуются колоссальные усилия.
Для начала с психологом проясняете в чем Ваша выгода в этих отношениях.
Далее как потребность в этих отношениях возникла.
И решаете для себя самостоятельно, Вы принимаете то, что Вам эти отношения нужны и все остается по прежнему либо осознаете их патологию и не смотря на угрозы уходите от тирана.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы