Мне 19 лет. Для меня чаще всего ощущение мира очень размыто. как-будто я наблюдаю за представлением. По правде говоря еще в 5или 6 классе я настроилась на то, что умру или после школы или до ее окончания. Я ждала этот день почти как праздник. Фантазировала, что там , после смерти, но этот все не наступал. Пришло время выпускного, сдача экзаменов, а потом поступление в ВУЗ, который выбрали родители, ради моего блага.
Я из небольшого города, и Москва меня напугала. Огромное количество людей, все время спешат, кричат. Город оглушал. У меня часто болела голова. На лекциях и занятиях, я старалась держаться подальше от людей, и садиться в конце аудитории.
Мне не хотелось покидать свою комнату в общежитии, и начались прогулы, следовали отработки, родители злились и не понимали почему у меня проблем, я же умная.
Но каждый подходя к дверям университета, меня посещала мысль, что я не на своем месте, что я незаконно, грязно забрала это место у более умного, более достойного. С горем пополам я закончила первый курс вернулась домой на каникулы. И знаете на эти 6 недель я снова чувствовала, что живу. я ходила в бассейн и пыталась похудеть, потому что из-за всех этих переживаний поправилась на 18 кг.Я ходила в бассейн, ранним утром бегала на набережной., а вечером там же гуляла. Мне нравилось. Мне впервые за два года стало тихо. Два потому что период подготовки и сдачи ЕГЭ был очень тяжелым. Но лето кончилось, начался второй курс.
Я перестала пропускать занятия активно отвечала, стала чаще гулять, но это не продлилось долго. примерно через два месяца, я снова впала в состоянии апатии. зачеты и экзамены прошли мимо. у меня осталось два предмета еще не сданных,но билет были куплены и я решила, после зимних каникул сдать. Родителям об этом не говорила. Я знаю, что у меня замечательные родители, которые ради своих детей все сделают. Но не хочу помощи от них, да и стараюсь вообще в свои проблемы никого не пускать.
Однако я проблемная и все равно часто приходилось все-таки обращаться к ним, или просто уведомлять их о своих проблемах,а они сами пытались решить и помочь. Вот и вышло, что вроде взрослая девушка, а к жизни не готова.
Так вот, апатия на зимних каникулах никуда не делась, и вернувшись в Москву впала в депрессию.
и время шло мимо меня. сдача долго откладывалась и и где-то на самом дне сознания звучало, что нужно скорее все сдать. Но дни шли, я переносила все на следующий раз. И вот, начало марта. Я заболела. температура, кашель едва сознание не теряла, вставая с кровати. и получилось так, что установленные сроки прошли. А долги, остались. Теперь вот хожу и пишу заявления на разрешение сдать эти задолженности.
Честно говоря мне было бы все равно, но родители не поймут. Расстроятся и очень разозлятся и будут выговаривать мне за безолаберность и тупость. Будут задавать вопрос чего же я хочу. А моя мечта не изменилась- я желаю смерти. Освободить родителей от бремени заботы о себе, чтобы перестали тратить время, нервы деньги, на такую ужасную дочь, как я. часто в приступах злости или холодyого бешенства мама, бросала мне в лицо слово "ТВАРЬ!"
А я стояла напротив,слушая и выжигая эти слова в сердце и в мозгу, чтобы ни коем случае не забывать, кто я.
У меня вроде как осталась одна подруга со школы, и не видимся мы месяцами, и одна приятельница из Университета.
я страшусь рассказывать родителям о ситуации. Подруги тоже не помогут, я просто не хочу рассказывать им всего и выглядеть очередной скулящей слабачкой, сломавшейся от препятствий. Только вот, как я говорила мечта у меня есть, хоть и своеобразная-смерть.мне не нужны квартиры, деньги, положение, власть и прочее. я поклялась себе, что это трухлявое уродливое тело и не менее уродливую душу никто не увидит.
Я ненавижу себя, свои мысли и чувства.Я хочу умереть и дать место более достойным и целеустремленным людям .
Я уже нашла несколько способов совершить это.Возможности всегда рядом.
Почему я пишу это вам?
Я все же человек, и рассказать кому-то о своих волнениях хочется, чтобы эти мысли не давили на разум.
Я не хочу чувствовать, не хочу мыслить, я желаю смерти.
можно ли считать меня неадекватной?Или я очередная запутавшаяся в мыслях, чувствах, жизни девушка, бегущая от проблем? Не знаю.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Зарина!
Вы говорите о тяжёлой депрессии, в которую вы по каким-то причинам попали.
И - "из неё нужно как-то выкарабкиваться". Работа с психологом в виде регулярных встреч может помочь вам "выбраться". Возможно -понадобится медикаментозное лечение, хотя зачастую можно (и лучше) обходиться без лекарств.
Зарина
Я не хочу чувствовать, не хочу мыслить, я желаю смерти. можно ли считать меня неадекватной?
Ну с точки зрения психиатрии - "человек, который хочет себя убить - явно не в себе".
Другой вопрос, что этому могут быть свои причины, с которыми нужно разбираться - и которые не смогут "изменить" "просто таблетки или успокоительные".
Ищите возможность для консультации - и настраивайтесь на длительную работу со специалистом. "Жить - есть зачем!"
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.
Зарина, здравствуйте.
Отчасти вы правы в том, что желание смерти, это попытка скрыться от проблем, способ не решать их и не решать тот внутренний конфликт, который терзает вас изнутри. Это конфликт между принуждением и желаниями, потребностями и чувствами.
Мне кажется, что смерти желаете не вся вы, а только та часть вашей личности, которая задавила вас и заставляет забыть ваши чувства и желания. Но есть и другая ваша часть, которая хочет жить. Иначе бы вы не писали сюда, так как кроме стремления к смерти у человека есть и стремление к жизни. Депрессия, это ведь тоже своеобразный суицид - уход от общения и переживания самой жизни. Что мешает вам, что сдерживает и душит ваши потребности? Похоже привычка к послушанию и самоуничижению.
Пока всю свою жизнь вы делали что-то, что вам диктовали родители, и называть себя взрослой было бы преждевременно. Взрослеть трудно, так как это потребует риска и необходимости сталкиваться с неудачами, ошибками и проигрышами. Не вы сама не можете принять свою ошибку, а ваш страх не соответствовать требованиям и ожиданиям родителей.
Есть ли в этом психическое нездоровье? Да. Так принято считать, и депрессия является тяжелым заболеванием, которое необходимо лечить. Депрессия, это как правило, сильный гнев и даже ярость не тех, кто не дает вам жить так, как хотелось бы, но выразить их вы не можете и направляете на себя. Собственно этим себя и убиваете.
Вы пишите:
Зарина
часто в приступах злости или холодного бешенства мама, бросала мне в лицо слово "ТВАРЬ!" А я стояла напротив,слушая и выжигая эти слова в сердце и в мозгу, чтобы ни коем случае не забывать, кто я.
Готова предположить, что эта ярость изначально была адресована маме, чтобы защитить себя и свою личность от такого посягательства, но ведь родители у вас "такие хорошие и заботливые" и на них НЕЛЬЗЯ ЗЛИТЬСЯ. Куда девать весь свой гнев? Вот вы и учились себя ненавидеть.
Вы все верно пишите:
Зарина
Я все же человек, и рассказать кому-то о своих волнениях хочется, чтобы эти мысли не давили на разум. Я не хочу чувствовать, не хочу мыслить, я желаю смерти.
Вы действительно живой человек, и именно в этот момент вы осознаете ту часть себя, которую подавляли и которая хочет жить, но место вы ей выделили "за плинтусом".
Именно желание "не чувствовать" приводит к депрессии, так как отказ от чувствования боли, страха и гнева, отнимает чувствование радости, интереса и любви. Итог - очевиден, так как жизнь и есть чувствование.
Я сейчас хочу обратиться к той вашей части личности, которая хочет жить.
Не бойтесь боли и не запрещайте себе гнев. Они вас сейчас спасут. Прислушайтесь к осуждениям внутреннего критика и приручите его, как это описано в статье. Найдите в душе то, что делает вас живой и настоящей, дайте этому волю. Поверьте, если вы покончите собой, то уже никогда не узнаете, что было дальше, а ведь это так любопытно. Вы не себя хотите уничтожить, а тот голос в себе, который вас подавляет.
Найдите в ВУЗе психолога или обратитесь на платную консультацию. Вам может понадобиться помощь врача. О лечении депрессии можете прочесть здесь. Найдите сил поверить в себя, так как умереть, это не мечта - мечтаете вы уничтожить критикующего вас злодея, которого вы сама культивируете в душе. Не принуждайте себя идти против себя самой и постарайтесь не делать те ошибки, которые лишь усугубляют состояние депрессивного больного.
Желаю вам здоровья, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.
Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Зарина, здравствуйте!
Если все таки Вы выберете жить, и жить хорошо, а не страдать приходите на консультацию. Если Вас смутит цена, звоните обсудим.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
