Боюсь быть отвергнутым и риск разрушить семью

2761 4 ответов

Mike 14.01.2017

Добрый день! Начну с того, что я женат уже 6 лет, 10 лет назад я встречался с девушкой которою я очень любил и как мне кажется до сих пор люблю, она уже замужем за другим, я каждый день о ней думаю, вспоминаю, в наших прошлых отношениях больше инициативы шло с моей стороны, она позволяла себя любить и можно сказать из за этого мы растались, поскольку чувствовал что любовь не взаимна. Но теперь жалею о расставании поскольку мне кажется что я смог бы ее приручить к себе. и она привыкла бы и полюбила бы меня, родились бы дети и пошло поехало. Это чувство не дает мне покоя, чувство "А ведь если бы было так?" Подскажите мне, что делать дорогие психологи. Я бы давно развелся, но свою нынешнюю супруг я тоже люблю, но ту девушку люблю больше. Есть ли смысл той девушке признаваться в своих чувствах, боюсь быть отвергнутым и риск разрушить семью.

Mike, здравствуйте.

Тоска по предыдущим отношениям нас грызёт, когда остались множественные эмоциональные связи, чувства, которые связывают нас с человеком, уже ушедшим с орбиты нашей жизни. И кажется, что ещё можно что-то вернуть, что-то исправить и изменить.

Жизнь штука разнообразная, сложная. И нельзя дать однозначного ответа, что вот в этмо случае получится восстановить отношения, а в этом нет.

Я, скорее, поддерживаю другую позицию. Тоска и эмоциональные "крючки" - это то, что осталось внутри вас. Ведь в реальности отношений с той девушкой уже нет. И чувства, которые живут в вас - это только ваша реальность. Которая, к тому же, разрушает ваш контакт с женой, уводя в область фантазирования.

И безопасный путь работы с этой реальностью - через психотерапию. Через постепенную проработку эмоциональных "крючков" до той стадии, пока вы не сможете или уже отпустить эмоционально девушку и восстановить хороший контакт с вашей реальной жизнью и вашей реальной женой. Или же сможете принять трезвое, не основанное на старых забродивших эмоциях решение о разводе и попытке восстановить отношения с предыдущей девушкой. Естественно, без гарантий ответа с её стороны и с полной ответственностью за риск разрушения семьи, который вы на себя в этом случае примите.

Решитесь на такую работу, буду рада встрече.

И удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

Айдарбеков Кайрат Анварбекович

"... я смог бы ее приручить к себе. и она привыкла бы и полюбила бы меня." Так говорят о братьях наших меньших, которых мы взяли к себе. Кто-то предпочитает собак, кто-то кошек, а кто-то птиц, рыбок или хомячков. Ваше чувство, которое не дает вам покоя, мне напоминает "эффект незавершенного действия". Бывает так, начнешь что-то делать, но потом по каким-то причинам приходиться прервать или даже прекратить это действие вообще. Так вот энергия той потребности, которую человек хотел удовлетворить этим действием, она уже "выдана со склада" и частично потрачена. Человеку  не дает покоя остаток энергии, который был "закачан" в резервуар под этот проект. Он стоит на станции и преграждает путь другим эшалонам. И человек ищет другие возможности, чтобы освободить эту нерастраченную до конца бочку топлива. В вашем случае, памятуя о фразе в самом начале, как мне кажется, вы могли бы снять с себя этот груз "незавершенного действия" пойдя в "цирк на дрессировщика".  Я имею в виду направить эту энергию на приручение тех, кто действительно для этого больше подходит. Мне кажется, нет смысла пытаться приручать ленивицу "Коалу".

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Mike!

Похоже, что Вы не приняли до конца тот выбор, который сделали много лет назад, расставшись с девушкой, от которой не получали чего-то важного для себя. Поработайте с психологом, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и потребностях. Это поможет избежать решений о которых боитесь пожалеть.

С уважением, Татьяна.

Матвеева Татьяна Васильевна, психолог Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Добрый день, 

Вы столкнулись с незавершенностью и с внутренним дефицитом одной из своих сторон личности. Внутренний дефицит - это то, каким Вы были рядом с этой девушкой - активным, инициативным, творческим, любящим, отдающим, заинтригованным, ожидающим, напряженным, деятельным...По факту Вам нужно от неё именно это состояние, а не дети и совместный быт. Детям и быту как раз вредна обстановка "завоевания, холодности и интриги". Детям нужны внимание, отдача и партнёрство между родителями.

Метафора в данном случае такая, на мой взгляд, несколько грубоватая, но точная: ради молока не покупается коровье стадо...Поэтому нужно разобраться со своими истинными потребностями. Дело, скорее всего, не в женщине, а в личностном росте и в удовлетворенности собственным образом жизни. Эволюция мужчины как раз и состоит в том, чтобы не ставить в прямую зависимость свой образ жизни от женщины. При этом, влияние мужчины и женщины друг на друга невозможно принизить или исключить...оно очень значимо, но важно четко видеть собственные границы и те места, где границы размываются под воздействием другого, где имеет место быть "захваченность другим".

Есть такое понятие "незавоёванная женщина". Вы не единственный мужчина, который не может успокоиться в таком случае. На самом деле, "незавоёванная красавица" живет внутри самого мужчины, точнее её образ, который он сам же и создает на основе своих впечатлений от реальной женщины. Ведь предоположим, что есть на свете реальный мужчина, и возможно, ряд мужчин, для которых именно эта девушка не будет "роковой" ...Поэтому дело в Вас, а не в ней.

Все вышесказнное относится и к женщинам.:) Это общее человеческое свойство - мечтать о чём-то большем. Опираясь при этом на образ прекрасного возлюбленного или возлюбленной, а не на самих себя. 

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ