Муж не берет на себя ответственность главы семьи

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Ирина

Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.

Ирина

Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.

смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!

что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а  так Вы всё взвалили не себя! 

Ирина

ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.

и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а  сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а  Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!

Ирина

Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.

видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!

Ирина

Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.

 а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?

Ирина

С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом. Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.

он не может принять ответственность за своё здоровье! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!

Ирина

У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.

конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!

Ирина

Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!

вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?

Ирина

Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.

но ведь живет он с Вами,а  не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???

Ирина

.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?

он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а  делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя! 

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Ирина, здравствуйте!

Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи, контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце.  Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так  хочется  быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам , видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны.  Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились  и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно  вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве