Страх преследования за право быть собой

Здравствуйте.

Мне 32 года. Не замужем. Живу отдельно от родителей в целом около 9лет, в 15 лет уехала учиться в другой город, домой приезжала два раза в год. В семье я старшая, кроме меня есть еще 4 ребенка. Образование высшее. Работаю в сфере обслуживания.

Я никогда не имела серьезного желания обзавестись собственной семьей, мне не нравится перспектива заботы о муже и детей. И еще я не сопереживаю людям, хотя еще помню как это делать.

В общении с окружающими приветствую только обмен информацией. Даже если говорю что-то связанное с эмоциями, например: "Очень рада!", "Изумительно!" и т.д. я говорю о своей позиции (это не эмоциональный отклик) относительно чего-либо. И такой подход мне нравится.

Свою работу люблю. И люблю все делать одна. Особенно когда никого нет рядом.

У меня отсутствует доверие к людям, с которыми я вынуждена часто общаться .

Родители не обращались со мной откровенно плохо. Мама всю жизнь старалась внушить мне свое превосходство путем манипуляций. Очень тонких, даже для взрослой меня. Например, она отмечала сходство ребенка с собой, когда речь шла о его хороших, по ее представлениям, качествах или особенностях мировоззрения и приравнивала ребенка отвергаемому среди родных человеку, когда говорила о плохих.

На словах она была за либеральное отношение к детям. В деле - за скрытое обеспечение у ребенка чувства стыда и неполноценности, даже если никого рядом с ним нет, с целью удержания своей власти. Фундаментом последней была позиция "Я самая идеальная и, если ты будешь стараться быть таким как я, то ты заслужишь хорошее отношение от меня - превосходного во всех смыслах человека".

Любые сильные эмоции - сильная радость, печаль, гнев не принимались в счет. Особенно проявление любви в виде близкого контакта: объятий, поцелуев, нежных признаний считались признаком недалекого ума, незрелости, "розовыми соплями". Веским поводом для проявления тихого отвращения, что она и делала. Парадоксально, но указанные проявления любви вызывали у мамы негативный отклик бОльшей силы, чем откровенное зло, например, посягательство на чужое имущество или доброе имя.

А так хотелось делиться с мамой радостью и получать от нее хоть не объятья, поцелуи, сопереживание, но хотя бы поддержки меня радующейся! Я помню свои по-детски наивные попытки объяснить, а потом оправдать свои радости, выражения любви к маме или к другому человеку. Помню свою агрессию в ответ на нежелание понять. В ответ - либо осуждение, либо взгляд "принято с сведению".

Сильные положительные эмоции будоражили мамин разум. Они одновременно находились под защитой общества, без которого всякий вид власти потерял бы смысл, и в то же время служили признаком жизни от слов "Я хочу...(в рамках конституции страны, разумеется)". И в этой жизни, полной свободы, ее власти отводилось место под плинтусом.

Открытое недвусмысленное выражение любви говорил бы ей, что объект любви очень дорог и важен, имеет на нее влияние. Такое выражение чувств поставило бы ребенка на один пьедестал с ней: "ты значишь для меня то же самое, что и я для тебя, и мы равны в своей значимости". Это было бы недопустимо. Ее любовь должна была быть вечной целью ее ребенка, которую он никогда не должен достигнуть. Поэтому мне разрешалось, близко прижиматься, признаваться в любви заведомо неконкурентным существам - животным.

Папа, наоборот, очень любил меня обнимать, целовать, говорить всякие нежности. И я, и мама отвергали такое его поведение. Я хотела понравиться маме и заслужить ее любовь.

Меня вполне устраивают нынешние условия жизни. Я неплохо зарабатываю и мама меня научила получать удовольствие от своего творчества без оков стыда. За что я ей очень благодарна.

Среди моих родных есть невротики, которых пугает тот факт, что я это я, а не клон мамы.

Их словесные нападки меня не волнуют. Родные знают, что я не соответствую стандартам нашей семьи (читай: матери). Я чувствую угрозу, шантаж: "Если не будешь соответствовать нашим стандартам, мы отречемся от тебя и устроим тихую и долгую травлю, где бы ты ни находилась". Сейчас я физически отделена от них и была бы только рада, если бы они забыли обо мне.

Я запугана наказаниями за борьбу быть собой, за свои настоящие желания. Всю жизнь проигрывала в борьбе за внимание и безусловную любовь мамы.

Поэтому изначально настроена на расчет и неэмоциональность в отношениях.

Мне страшно отказываться от последних, я не уверена в том, что смогу убедить кого-либо не преследовать и не подавлять меня.

Страх преследования и наказания, как Дамоклов меч, мешает мне жить расслабленно, в своем ритме.

Насколько может быть травматичным мое лечение от этого страха? Может ли лечение сопровождаться ухудшением качества моей жизни в целом? Если да, то возможно ли предупредить травмы? Каков план, хотя бы общий, терапии в моем случае?

Спасибо.