Он грозится убить себя, если я уйду от него

Здравствуйте уважаемые психологи. Я в полном отчаянии!!!Помогите пожалуйста...нет уже моральных сил и физические тоже на исходе. У меня очень сложные отношения с моим молодым человеком на протяжении уже 8-ми или 9-ти месяцев (столько мы вместе...живём совместно где-то 6-ть месяцев из этих 8-ми,9-ти) Начну с того, что когда мы начали встречаться в первые моменты всё было нормально он ухаживал, всё время звонил,говорил мне хорошие слова, что я особенная девушка, говорил как счастлив, что встретил меня. Мы познакомились с родителями друг друга, мои родители его полюбили. А его мама полюбила меня...(вообще он жил практически с мамой всё-время, отец ушел к другой...детство его было не шикарным, переезды из одной неважной квартиры в другую, мало денег, голодный мальчик из-за неправильного питания заработал болезнь поджелудочной, а из-за отсутствия нормальной зимней обуви и вероятно расстроенной психики болезнь сосудов-сосудистую дистонию). Мне очень его жалко я никому бы не пожелала такого детства, и заболеваний. И несмотря на это он очень сообразительный парнишка,учился хорошо, внимательный, любит аккуратность, на протяжении 5-ти или 6-ти лет ходил в тренажёрный зал, он крепенький накаченный, хороший рботник - сварщик 5-го разряда, вообщем в своём деле молодец! Пзнакомившись с ним, я благодарила Господа за эту встречу, т.к. мне редко кто нравится и интересует из нынешних молодых людей, до такой степени чтобы я могла начать серьёзные отношения... я долгое время была одна.А тут он вошел в мою жизнь.., показавшийся идеальным для меня и довольно таки смелым мол.человеком. Сейчас..мне кажется моя жизнь в этих отношениях — хуже АДА. Когда мы сошлись, нам казалось, что у нас много общего — мы были счастливы, я забыла обо всём, доверилась ему как человеку...Он предупредил, что ревнив, что плохой человек,оч.эмциональный, спрашивал уверена ли я что хочу быть с ним. Ну как я могла в тот момент сомневаться.?? я влюбилась..он меня просто покорил...и в голву не могло прийти что он тот, как о себе говорит и слово ревность меня не напугала..я сама ревнивая..как и все наверно (только потом узнала, какая бывает ревность и что это большое зло) Мы рассказали друг другу о прошлых былых отношениях (по его просьбе). У него они были не очень (по его словам почти 5 лет таких отношений) частые ссоры, конфликты с её мамой, посылания друг друга..., вообщем ссоры и оскорбления. Я ему о своих,он поинтрересовался сколько у меня было парней в интимн. плане,тоже рассказала (потом поняла что сглупила..) просто хотела быть честной с ним во всем, начиная отношения...По своей неопытности общения стакимим людьми, наивности и доверчевости позволяла ему многое в плане моей личной жизни, т.е. он знал мой пароль от "Контакта" удалил не понравившихся там парней...то же самое с моим телефоном...мог залезть в мои контакты когда угодно, мне нечего скрывать от любимого и я хотела это показать. У него я нигде ничего не просматривала -не имею такой привычки. У меня было много парней в списке телефона- просто одноклассники, он высказал своё недовольство-но я не предала этому значения, я была счастлива быть просто рядом с ним, неважно ничего.

Потом мы стали жить вместе...как то тут всё быстро получилось. Всё время были вместе(не считая работы) Ни на день не разлучались, мне даже в магазин без распросов (куда??зачем, давай вместе потом сходим) нельзя было выйти, на учёбу по выходным ездит со мной всегда...сколько ссор из-за этого... и деньги тратит, которые нам надо экономить и по 6-ть часов в выходные своё время тратит и надо мной уже стали посмеиваться другие, что со мной "охрана" всегда и спрашивать стали меня почему он мне не доверяет...С друзьми встетиться(одноклассники и одноклассницы) без него это вообще что-то нереальное. Никуда и всё!!! Даже с подругами(подругой) встретиться запрещал (только с ним или дома..,а мне посекретничать хочется..)Вообщем без него никуда...а если мне очень надо куда-то-то бросает все свои дела и едет со мной как с маленькой. На работу раньше звонил, контролировал и там меня, подозревал в измене, если не возьму трубку или сама не позвоню, очень обидно его недоверие и я об этом ему говорила... Дело дошло до того, что мой бухгалтер сказала ему, что меня могут уволить,если он будет так часто звонить...Мы с ним очень много ругались на тему доверия и ревности...много и болезненно(срывы...страшно вспоминать). Вообщем у меня открылись глаза, я поняла, что задыхаюсь, что у меня не остаётся личной свободы...ругались вновь и вновь,вплоть до расстования (но ни он ни я не могли уйти,мирились, обещали друг другу что всё будет хорошо)...говорит, что рвусь гулять потому что не нагулялась, что не хочу и не умею строить серьёзн.отношения. Но я этого хочу, только не думала, что любимые могут должны друг другу ставить такие рамки в отношениях. Я этого не понимаю и высказываюсь всегда по этому поводу. Я ощущаю его недоверие всегда..хоть сейчас после кучи слёз и разборок он утверждает что доверяет, что я говорю и надумываю глупости...но я всё-равно чувствую что присутствует и контроль и недоверие...я так больше не могу...говорю,что хочу пожить у своих родителей....отдонуть от этого кошмара. Он это не принимает, говорит либо решаем проблему вместе...оставаясь вместе, либо если я уеду без него к родителям, то отношениям конец!!! Он очень змоционален и во время ссор всё чаще обзывает меня нехорош.словами и стервой и психопаткой, дурой, истеричкой, тварью...для меня это очень больно..он обвиняет, что я во всём виновата, что надумываю сама себе про контроль...что я виновата во всех его болезнях (на нервной почве у него обострилась сосудистая дистония и желудок, бросил качалку на время,пьёт таблетки, никак не может прийти в форму...(((...) говорит что это всё я виновата, что испортила ему жизнь и если что-то с ним случиться, то это на моей совести. Я понимаю, что у него с детсва возможно нарушена психика — не держит себя в руках, он после этих слов извеняется, говорит, что сам во всём виноват, что очень любит меня, хочет жить со мной и иметь детей, а плохое говорит на эмоциях.....Но мне так тяжело это слышать, я очень страдаю морально, он ведь всегда это мне говорит при ссорах (а они часто).Я стала очень нервной...(хотя всегда была терпеливой), во время ссор кричу...употребляю мат...хотя ненавижу его, мне надо и учёбой и работой заниматься...еле справляюсь..нет сил никаких...У меня вголове всегда много разных хороших идей...я хочу и подучиться петь, научиться шить одежду-освоить новые горизонты-ведь жизнь прекрасна....но всё тормозиться, психическое состояние угнетённое...хочу жить светло, в доверии, без оскорблений, хочу развиваться...незнаю получиться ли с ним...бюсь что мы так и будем ругаться, ведь воплощение желаний требуют движения, небольших разлучек, а он старается быть всегда вместе,ждёт меня с работы,говорит "Я жду тебя, соскучился, давай приезжай уже побыстрей"..а если куда ненадолго забегу замучает звонками, а потом ругаемся..неужели так и будут вечные истереки и срывы...Я много раз пыталась обяснить, что это ненормально, что так нельзя..что мне плохо в таких отношениях, что лучше буду одна..Говорит, что я глупенькая, что забила себе голову и что сейчас он мне доверяет....Конечно в чём-то есть сдвиг, в чём-то он стал себя сдерживать, но я всё-равно чувствую его недоверие — звонки..постоянные, вопросы( с кем общалась на работе, куда ходила, кто что сказал, с кем села на учёбе...???т т.п.)как-будто боится что без него куда-то пойду, по своим делам ему-надо меня зовёт...хотя у меня своих дел куча, продолжает упрашивать...в итоге если не еду -и он отказывается сам ехать. Я так устала от этого..незнаю куда бежать, пыталась уехать, собирала вещи — останавливает,говорит что надо обоим успокоиться, жить мирно...всё наладиться, но чуть что не так...(я действительно стала кричать..и по телефону, когда чувствую нотки недоверия сего стороны...или когда понимаю,что ему наплевать что у меня свои дела и должна ехать сним..хоть и экзамен надо учить...)оскрбляет меня вновь и вновь(стерва,психопатка.во всём виновата)...и я его....я больше не могу это слышать...плачу каждый день, разговры бесполезны, предлагала расстаться..(я уже на это готова) говорю и мне будет легче и ты выздоровишь...в ответ, говорит, что я ему дорога и это не вариант. Сегодня был ужас!!!!!!! Мы поругались...я на работе и он на своей. Он опять обозвал меня стервой и я его козлом, сбросила разговор, написала, что ненавижу его, плачу..он звонит..опять истерека у обоих...хамство, я уже его начала слать...и он меня... Сказал что приедет и разгромит у меня всё на работе, устроит всем пиз...ц(Извините за выражение пожалуйста) полный, если я не успокоюсь. На этом я решила, что всё и ушла с работы, чтобы собрать вещи и уехать от него (сечас живм у его мамы) окончательно-нервы больше не выдерживают.....Еду..он звонит, спрашивает где я???и что задумала??? Я говорю неважно....я что хватит уже мучать и оскорблять друг друга...с меня точно хватит и я хочу тихо, спокойно разойтись, уехать и начать жизнь с нового листа...и дать возможность ему поправить здоровье и понять нужна ли я ему и эти отношения вообще, что мне плохо с ним, что хочется тихой спокойной жизни, где доверяют и ценят интересы любимого человека. Он говорит, что это я должна осознать, то что отношения испортились потому что я нервы мотаю, надумываю себе...и рушу всё!!! Я уже незнаю..может я всё воспринимаю близко к сердцу...и начинаю нервно недовольно высказываться на очередной его звонок, вопрос,уговор, отговор..вообщем на всё в чём чувствую контроль и недоверие...и ограничение своей личной свободы. Может действительно я всё порчу..(просто родители мне всегда во всём доверяли и я вполне самостоятельный человек,а тут мне стали всё перекрывать...я иду в отпор, пытаюсь донести что без доверия, уважения друг другу отношений быть не может и я не хочу всю жизнь быть под контролем...но этих разговоров было столько...). Продолжу....пока я ехала и мы разговаривали...он тоже собрался уйти с работы, сказал доедет до дома (куда я ехала тоже) и поедет меня искать. Я продолжала, что бось с ним жить, что нет ничего хуже всех его оскорблений и мне трудно будет продолжать отношения. На что он сказал "Я СЕЙЧАС ПРИЕДУ ДОМОЙ И ЗАРЕЖУСЬ И ВСЁ ЭТО ОСТАНЕТСЯ НА ТВОЕЙ СОВЕСТИ НА ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ".. я в шоке...вышла из маршрутка...стала говорить чтобы не делал глупостей и подумал о своих родных...не делал никому больно...просто понял и отпустил меня...он продолжал утверждать, что зарежеться если я от него уйду, и что пойму тогда какую ошибку совершила, что довела его до такого состояния...Мы всё разговаривали..потом вроде успокоились, он попросил чтобы я тоже успокоилась, попросил забыть всё плохое и чтобы сходили в церковь вместе и простили друг другу все обиды....Я сказала, что незнаю как после того, что он хотел сделать и сказал буду строить с ним отношения...что я усала от такой жизни и не верю в наше счастье, что боюсь с ним жить... Он мне сказал: "Ты продолжаешь нервы мотать глупая??хочешь чтобы я умер... Тогда прощай" потом шум какой-то и гудки.......я очень напугалась, ревела идя по улице..мне было ни до того и не до чего..названиваю ему...голос слабый...словно это случилось..(((Мне плохо очень...говорю что с тобой, собираюсь звонить в скорою..в ответ всё нормально...я не хочу расставаться, если ты уедешь — будет крайность я точно зарежусь — его слова. Что делать???? помогите пожалуйста... я не хочу так жить..я хочу уйти, уехать. Хоть в глубене души понимаю, что испытываю к нему огромную нежность и жалость,я его очень тогда полюбила, сейчас все чувства смешались и ненависть тоже... на каком то уровне сознания представляю как мы счастливы вместе. Он на самом деле очень заботливый и нежный, чувствительный и любит меня..но зачем так мучает...КАК БЫТЬ Я НЕЗНАЮ, просто морально сгораю...а вдруг он действительно зарежеться...Он меня шантажирует...мне грустно очень... что в моей жизни так...Так ведь нельзя, может я виновата..