Не могу разобраться в себе

Здравствуйте.Я учусь в университете.Там есть один парень которому похоже я нравлюсь,и он нравиться мне.Он всегда мне помогает во всем,делает все чтобы для меня было хорошо,а я все время неосознанно ему грубью и обижаю.Он очень хороший.Я глубоко ценю его помощь.И он мне очень нравиться но когда он говорит со мной я  все время ему грубью,хотя совсем этого не хочу.Потом же иногда если понимаю что сильно грубила извиняюсь перед ним.Он говорит что все хорошо,что я ничего губого не сказала,и т.д.Наверное не хочет чтобы я плохо себя чувствовала и чувствовала вину перед ним.Но я то знаю что и вправду обидела.Друзья тоже иногда удивляються почему я так грубо говорила,и сама знаю что виновата,но неосознанно так поступаю.Не хочу чтобы он думал что я неблагодарная.Когда мне нужна помощ я обращаюсь нормально,а когда он просто говорит со мной или ему нужна моя помощь(по сравнению с тем как много он мне помогает это ничего) я грубью...Я знаю что его терпенич не ьезгранична.Однажды он устанет от обид,но не получаеться ничего изменитт.<br>

Я вообще всегда была сложным ребенком.Сложные отношения с родительями...В 10 лет у меня появилась болезнь.В течении 5-6 года не могла нормально лечиться.В школе ребята все время издевались над о мной.Я замкнулась в себе.Стала плохо учиться.Из-за этого учителья стали ругать меня.Не общалась не с кем.Не было друзьей.И от одиночества мне стало еще плохо.Родители тоже каждый день ругали,но я их не виню.Я стала непослушной.С этой времени до сех пор все важные решения в моей жизни принимаю самому,не позволяю им вмешаться.Понимаю что они устали от постоянных врачей,с одного к другому..Но и я не мало страдала...В этот периуд безответно влюбилась в очень хорошего парня.Он хорошо относилься ко мне(может быть единственный кто хорошо относился).Из-за этого тоже много грустила...Может быть в других обстоятельствах я и не влюбилась в него,но в это время влюбилась.Очень сильно его любила.(ДюВозможно до сех пор полностью не забыла)...Тогда все мне уверяли что у меня ничего не получиться.Я по силе воли,не спав по ночам делая уроки (14-16 годах) поступила в университет сложнвюый факультет программирования,и смогла бороть ся с болезнью.В эти годы с помощью книг и жестоких фильмов пыталась себя воспитывать,чтобы не порождалась ненависть к людям которые делали мне больно.В итоге сейчась очень люблю людей.Всегда плмогаю всем,делаю все чтобы другим было хорошо,даже если мне самому плохо будет.Не хочу чтобы кто нибудь страдал.Была возможность я хотела бы страдать вместо других,лишь бы все были счастливы.Сейчась в университете все по другому.Ребята меня очень любят,хорошо ко мне очень хорошо относяься.Говорят что очень добрая,что не похожа на других. . . . .Я сама очень люблю своих одногруппников.У меня много друзьей(о чем я всегда мечтала).Но не знаю почему тот кто мне нравиться как парень,того я всегда грубью.Как будто боюсь подпускать ему близко к себе.Боюсь что делает мне больно.Он очень хорошего мнения обо мне.Но если так продолжу возможно он изменит ее...Он ведь ничего не знает о моей жизни.Может быть он думает:"Что я делал кроме хорошего ей?Почему она так со мной."Каждый бы думал так...По фейсбуке с ним разговариваю хорошо,но разговаривать с ним лицом к лицу не получаеться..И еще с отцом 6 месяца не разговариваю.Он запретил мне гулять с друзями днем,я сказала у тебя нет право запрещать меня так-как ты не был рядом когда  мне это было очень нужно.Никто не помог мне.Только я сама себя (духовно) помогала,и только я имею право запретить себя что нибудь...Так поссорились...Сейчась я учусь хорошо,очень трудолюбивая,играю на 3 музыкальных инструментах,много читаю,помогаю людям,имею друзей и т.д....у меня все нормально....но прошу вас.дайте мне какой нибудь совет как не избегать и не грубить человека которому нравлюсь,который все время меня помогает и который нравиться мне....