Запуталась в себе

Здравствуйте! прошу помощи! мне 29 лет. просто не знаю в каком направлении идти, паника. до отчаяния доводит мысль,что я до сих пор не определилась со сферой деятельности. мама меня постоянно гнобит,чтобы я нашла работу. от этого становится ещё хуже. расскажу подробнее. после школы я хотела пойти на иностранный, но мама меня заставила пойти на филолога (русский язык, лит-ра). в итоге, проучившись 5 лет, я пошла в школу - после 2ух месяцев буквально сбежала оттуда. ещё долгое время мне снились кошмары про школу, я поняла,что работа с большим коллективом - это однозначно не про меня. я слабая, не могу держать большой коллектив. пробовала идти работать куда брали - в частные школы. видимо мне так не везло с группами (отдавали самых проблемных), что у меня началась фобия по этому поводу. я мысленно поставила крест на работе с классами или группами. преподавала я не русский, а иностранный - как раз то, к чему стремилась ещё со школы. понимала,что знаний мало и корочки нет. всегда хотела стать переводчиком. поехала в петербург, чтобы наконец заполучить желанную корочку. здесь наверное всё и началось - а именно моё самоуничтожение. неудачи+ болезни+ куча проблем с учёбой. я перескакивала с курса на курс из-за разных ситуаций. за пол года мне пришлось сдать то,что остальные сдавали за полтора года. госы и т.д. проблемы в личном плане. короче, я опять сбежала от этого дурдома, только теперь домой. сил у меня не было ни на что, я была выжата, выпита, убита. мать затеяла ремонт во всей квартире -это занял год. здоровье буквально посыпалось - я болела по нескольку месяцев без перерыва. начала просто ходить домой к детям и преподавать иностранный, чтобы иметь какие-то деньги. тут я поняла,что зашла в окончательный тупик. целей нет, сил нет, веры в себя или в будущее нет. пробовала ещё до этого разные работы, но везде уходила по причине того,что я просто не могу делать то,что мне не нравится. начинается жуткая депрессия. я умираю. мне нужно,чтобы работа меня увлекала, чтобы я чувствовала рост. ещё ко всему этому жуткому бардаку прибавляется моя постоянная распыляемость на разные другие деятельности. у меня много разных хобби. нигде я не преуспеваю. а бывает временами,как сейчас - у меня наступает апатия и я вообще ничего ничего не делаю. у нас нефтяной городок. появилась цель - изучить английский нефтяной сферы и попытаться устроиться в какую-нибудь компанию. появилась цель - и появилась радость во мне. на какое-то время чувство безысходности покинуло меня. начала переводить, преодолевать трудности, так сказать. и моя радость продлилась ровно до того момента,когда пришлось всё это учить. в начале я ещё могла себя заставить, наверное только из-за любви к языку. но потом я поняла,что я просто этого не хочу! ничего не ясно, не понятно, сухо, не интересно. все мои труды пошли на смарку? я опять пала духом! не знаю какую работу искать. связей нет. меня начинает трясти уже от одной мысли поиска работы. несколько раз я могла устроиться в хорошие места, но постоянно что-то срывалось .чувствую себя полной неудачницей! мама говорит,что ей стыдно за меня. оно так и есть! люди без образования находят себя в жизни. я в 2мя просто не знаю что делать дальше. 2 года назад окончила институт, уже скоро 30. у меня ничего нет! отсутствие семьи меня не беспокоит -просто потому что я сыта по горло прошлыми отношениями, приносившими только боль. ничего не хочу. а вот отсутствие самореализации убивает меня. эх, вы дочитали это! если вообще окажется такой человек? но и даже в том,что я всё это написала -есть огромный плюс.моя мысли теперь не разрывают меня изнутри, а в печатном варианте) спасибо большое!