Как разобраться в себе со своими чувствами?

Здравствуйте, Алина,

как мы можем Вам подсказать - любите Вы его или нет? Вы, когда выходили замуж, как представляли семейную жизнь? Только постоянная забота о Вас со стороны мужа и секс? А Вы что дадите взамен? Свою любовь? Но Вы даже не знаете, любите Вы его или нет. И при чем тут бедность?  Достаток зарабатывается вдвоем, а не муж достигает его сам. Тогда зачем ему жена? Похоже, Вам действительно лучше остаться жить с мамой, потому что Вы еще не повзрослели для замужества, не знаете, что такое ответственность за себя и за тех, кто рядом.

Извините, если получилось резковато, но замужество должно быть зрелым решением с готовностью нести все тяготы и радости совместного житья, готовностью  строить семью и отношения вместе.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Здравствуйте Алина. Вы знаете кто такие садоводы? Так вот, если вы представите себя садоводом и у вас появилась возможность создать свой шедевр. У вас появляется свой участок земли, где вы можете высадить все то и, так как бы вам того хотелось. Вы начинаете мысленно: этот кипарис я посажу здесь, а эти розы вот тут...., здесь будет замечательная альпийская горка....., елочки я высажу севернее....., а газон ...вот...тут, и.т.д. И вот вы приступаете, все что вам нужно у вас есть..., но через какое то время.., ваш сосед, глядя на все это, начинает вам давать советы..., где, как и что лучше будет смотреться (так как у него есть опыт, хоть и не удачный, но на его взгляд просто..,просто он знает что так лучше), сосед вам указывает что газон, лучше бы смотрелся не там, а вооон там....., кипарис вообще луче не садить (сдайте или обменяйте его), а лучше березку и не там, а вот, тут. И представим что вы начинаете это делать ( то, что говорит вам сосед) так как побаиваетесь, а вдруг он прав и так будет действительно лучше и так проходит вся жизнь, в своем саду вы не живете, вы живете в саду своего соседа, высаженного вашими руками потраченным, вашим временем. Глядя на все это иногда приходят мысли....., а что если моё видение было бы все таки лучше? А может мне стоит попробовать садить самой, то что я хочу и где хочу. Ведь это мой сад и для себя я приму лучшее решение, но вдруг сосед обидеться, вдруг не будет со мной разговаривать? Я не знаю.........что делать? Делать свой сад таким, каким видишь его ТЫ. Садить и пересаживать те деревья и цветы, которые мне нравятся, туда, куда я хочу, а сосед, сосед пусть развлекается со своим садом, а если обидеться, так это его выбор, я отвечаю и несу ответственность за свой сад и другим не позволю изменять мой ландшафт!

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

    Здравствуйте, Алина!

Такое создается ощущение, что в вашей семье управление в руках старших женщин – мам, а вы как были детьми, так и остаетесь, что нельзя сказать о вашем муже. Он принял решение и предложил вам альтернативу – жить отдельно, это взрослый поступок вашего мужа.
Вы спрашиваете помощи: как разобраться с чувствами?
Свекровь вы ненавидите, поэтому ушли.
Свою маму – вы боитесь расстроить, разочаровать, не оправдать ее ожиданий; боитесь ее не любви к вам, и т.д.
А в отношении мужа во обще начали задумываться любите его вы или нет, то есть, здесь даже нет чувств, а включается умственный компонент выраженный в глагольной форме – задумываться.
А чувствуете ли вы свое сердце, душу?
Вы выходили замуж по рекомендации или потому, что ваши чувства были взаимны? Если отодвинуть всех и остаться наедине со своим мужем, то что вам захотелось бы ему сказать? А что бы вы захотели от него услышать? Не лучше ли станет – откровенно поговорить со своим мужем и принять решение, исходя из собственных предпочтений, а не то, что вам говорят другие? Помня о том, что когда вы самостоятельно делаете выбор – вы находитесь во взрослой и ответственной позиции, так как, придется самой нести ответ - отвечать за свой выбор, как и набираться ОПЫТА и МУДРОСТИ личной.
А если вы останетесь с мамой и что-то в вашей личной жизни не сложится, так будите локти кусать и маму не очень хорошими словами вспоминать, только поезд уже ушел.
Вам это зачем?
Мама всегда будет на стороне своего дитя, и, конечно же всегда желает самого лучшего и наипрекраснейшего, чтобы ее дочь любили, лилеяли, обеспечивали, носили на руках и т.д.
Только мама своего сына тоже хочет, чтобы ее сыночка любили, ласкали, были внимательны, трудолюбивы, хозяйкой настоящей в доме и т.д.
Поэтому, разберитесь между собой сами или в сопровождении психолога. 
В качестве самостоятельного чтения жмите  СЮДА и СЮДА.
Удачи вам!  

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы