Страх

Здравствуйте. У меня такая беда. Не знаю откуда все это пошло, может с детства, но я всего боюсь. Не уверена в себе. Мне кажется, что я слабее всех. Ничтожное, ни на что не способное существо. Иногда я думаю, что зря родилась и лишняя на этой земле, так как от меня никакой пользы. Доходит до слез. Но потом успокаиваюсь, и думаю, что все образуется и может быть когда-нибудь я найду себя, и смогу быть вполне полноценным, счастливым человеком. Мама вздыхает, смотря на меня. И, кажется, я для нее какое-то тяжелое бремя, которое ей приходится тащить. Мне стыдно и страшно. Если конкретизироваться, то я приведу несколько примеров. Иду я по улице, вообщем-то спокойная, даже чувствую уверенность в себе, при мне мое мнение и твердый взгляд на жизнь, но как только я попадаю в незнакомую компанию, особенно сверстников и сверстниц, все! Ощущение, что мне лет пять и я не могу ничего с этим сделать. Сразу падает самооценка, уверенность на нуле, чувствую себя смущенно и начинаю их бояться, мне кажется, что они акулы просто все!хочется убежать. Конечно люди это чувствуют. Мне от этого больно. Боюсь больших городов! Ну незнаю почему. Все стремятся туда, уезжают, борятся. А я боюсь. Нет во мне стержня внутри. А маршрутки. Смех да и только. Садясь в маршрутку, лучше проеду пять остановок, чем крикну водителю свою. Боюсь обращаться к людям, спрашивать у них что-либо. Так же боюсь кассы, и все, что связано с торговлей. Не могу сказать нет и иду у всех наповаду. Если начинается какой-то конфликт , то меня просто колотит всю и если кто-то хоть одно плохое слово в мой адрес , выпучив глаза скажет, слезы непроизвольно текут из глаз. Но самое главное не могу устроиться на работу. Мешают все эти страхи. Пуще прежнего стала бояться людей. Бежала домой дальше, чем видела. Но тут все тоже самое. От себя ведь не убежишь. Может вы будете со всего этого смеяться, но для меня это большая проблема, которая уже просто не дает мне дышать. Может быть это от того, что в свои 24 не могу определиться в жизни и понять чего-же я хочу, и что я могу. Я ничего не умею. И самое страшное, меня ни к чему не тянет. Начиная что-то делать, я отступаю назад, сомневаюсь и бросаю. Я знаю, прекрасно знаю,что виновата во всем я. И ненавижу, презираю себя! Нужно как-то действовать, но я даже понятия не имею в каком направлении начинать двигаться. Теперь у меня стресс.я со своими страхами, вместо того, чтобы пороги обивать и работу искать, боюсь на улицу выйти. Что мне делать? Как стать нормальным человеком и перестать бояться?