Неуверенность в своем решении

Мадина, здравствуйте. 

Если подобные принципиальные различия в вопросах жизни и была, а так же семейные ценности не совпадают, если вас принуждает мать вашего жениха и он сам, извиняться публично перед всей семьей за то, в чем вы не виновны, то стоит действительно всерьез задуматься над тем, нужен ли вам такой брак. 

Я предлагаю вам с женихом взять опросник для желающих вступить в брак и по отдельности написать ответы на все вопросы, а потом обсудить с ним те, по которым ваши мнения не совпадают. 

Вы выходите замуж не за его маму, но похоже ее влияние столь велико, что члены семьи мужа не понимают границ личности и вам придется себя ломать. готовы ли вы на это? Если ваш жених желает во всем слушаться не себя, а свою маму, тогда вероятно он не готов к браку и собственной семье. 

Чувство вины перед гостями не должно влиять на ваше решение, тем более, что вы хотите прочную семью на всю свою, а не их жизнь. 

Если вы решитесь все же на брак, то я бы вам рекомендовала до вступления в брак обратиться к грамотному семейному адвокату и составить брачный договор. объясните вашему будущему мужу, что это не ваше недоверие к нему, а ваше желание оберечь вашу с ним семью от влияния не запрошенного контроля и грубого нарушения личностных границ. Ищите цивилизованный способ решения вопроса и не позволяйте еще до свадьбы унижать вас и ломать вашу личность. Само собой все не изменится. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте, Мадина.

Мадина

когда она "сильно расстроилась" от моих слов, сын сказал что приведет другую невесту если она захочет.

Надеюсь, что эта статья поможет Вам разобраться в себе, в отношениях и поможет Вам принять правильное решение:  http://psycholog-ru.com/index.php/moj-musch-mamenkin-synok.html

Всего доброго.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Здравствуйте Мадина! У вас восточная семья и уклад жизни вы уже узнали, теперь остается поговорить с мужем обо всем, чего вы в романтичном периоде знакомства не знали. Если вас что-то будет не устраивать проверьте свои чувства еще раз. Отучить мужа от влияния матери - очень сложная задача и не всем снохам под силу. Просмотрите  свою жизнь в мечтах и если эти мечты не совпадают с реальностью, то не желательно связывать свою жизнь с этим человеком. Предварительно, желательно прийти на консультацию к психологу и подробнее разобрать причину вашего замужества, именно за этого человека.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Мадина.

Думаю, что Вы достаточно чувствительная девушка, и уже чувствуете, что семья жениха для Вас будет чужеродной неприятной средой. Уже есть конфликт со свекровью, и как следствие с женихом. 

На мой взгляд, на данный момент можно констатировать следующие факты:

- жених зависит от воли матери - и вы будете,

- слушать мнение невесток свекровь не собирается (из-за чего, кстати, развелись ее старший сын с женой?), на пререкания будет отвечать непрямым насилием,

- свекровь жадная и на невестке хочет не только сэкономить (старое сбереженое платье повторно использовать), но и заработать (забрать Вашу карточку).

Итого, свадьба с инфантильным, не берегущим интимность отношений, мужчиной с последующей жизнью в среде, где Вы вдруг почему-то должны стать несамостоятельной, финансово зависимой и лишиться права голоса. Решать Вам, но перспектива незавидная.  Если сможете,  найдите бывшую жену брата и спросите, как ей жилось со свекровью - ведь она главная фигура в семье, а вовсе не Ваш будущий муж. Желаю Вам принять лучшее для Вас решение, не взирая на сложности.

Казанцева Евгения, психолог, АлматыУчу понимать себя и окружающих.

Мадина, 

Точка в ваших отношениях уже стоит. Все остальное - просто агония и размышления на тему "Ах, боже мой! А что скажет княгина Марья Алексеевна!"

Человек познается только в экстренных ситуациях. А подготовка к свадьбе, ремонты, переезды, роды - это и есть те самые переходы, экстримы, лакмусовые бумажки. 

Если цикл отношений не заканчивается браком, эти отношения считаются неуспешными в классике цикла развития семьи....Это объективный реальный факт и закон. Хотя, впрочем, далеко не каждые отношения должны приводить к свадьбе. И все мы это понимаем. Но все равно тяжело прощаться с этими отношениями и признавать провал. Поэтому совершенно понятны Ваши переживания по этому поводу. Силы и эмоции вложены в жениха безвозвратно.

Но то, что Вы переживаете сейчас в форме "прививки" только усугубится в совместной жизни, перейдет в хроническую болезнь. Странно, что Ваша мама и отец не пытаются остановить Вас от этого шага.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы