Из предположения в страх

Здравствуйте. Как я уже написала, меня зовут Карина. Мне 18 лет и уже почти год, как я поступила в университет. Коротко о том, что было ДО. В школе я училась на отличные отметки, хотя это никогда не было моей целью. У меня были отношения с моим молодым человеком. Не хочется углубляться в это, так как считаю, что чувства к нему уже прошли. Меня всегда окружало множество друзей, весёлые компании людей. Моя жизнь меня полностью устраивала, хотя на тот момент я этого не понимала. Я никогда не была обделена вниманием. У меня есть лучшие друзья, которые всегда были рядом. Я могла в любой момент пойти к ним и отдохнуть от окружающего мира. Параллельно мне писало множество парней, которые всегда мне поднимали самооценку. Все изменилось тогда, когда я поступила в Алматы. Это за 1200 км от моего родного города, это отсутствие каких-либо знакомых, это отсутствие всего. Первый месяц много плакала и было тяжело, но я списывала это на стандартную притирку к новой жизни. Но вот спустя почти год я поняла, что всё совсем не так. Я учусь в университете, с группой, которую я абсолютно не люблю. Все люди подлые и эгоисты по натуре. Я действительно умею дружить, в школе у меня был лучший класс с сильнейшими личностями. Мы друг друга безумно любили и были не только одноклассниками, но и друзьями за пределами школы. Здесь я понимаю, что я ненавижу этих людей и идти дальше с ними абсолютно не хочу. Второй момент - это отсутствие парней в моей группе, да и вообще по всему университету. Я всегда, всю свою жизнь дружу с мальчиками, хотя остаюсь при этом женственной. Отсутствие парней и отсутствие коллектива меня убивает. Из-за этого я начала закрываться. Третий момент - это комната в общежитии. Я живу с девочками, которые не любят гулять и вообще куда-либо выбираться. Мне нужно это, мне нужно выбираться и гулять в компании, но я не могу. Я абсолютно одна в этом городе, совсем никого нет. По истечению года я осознаю, насколько мне тяжело. Я чувствую, как рушится моя жизнь и те перспективы, которые меня ждали бы, если бы не все обстоятельства. Я бы с удовольствием убежала бы из этого города в другой, в другой университет, но я не могу из-за гранта. Я не могу бросить то, что я заработала, тем более что меня растит только мама, и у неё нет возможности оплатить учебы в случае перевода.

Я осознаю лишь то, что моя жизнь рушится на моих глазах, а я совсем ничего не могу сделать. Месяц назад я это поняла и плакала огромными слезами, даже написала маме, хотя никогда такого не делала. Она меня поддержала, но это не помогает. Сейчас я уже даже перестаю со всеми общаться. Моё желание жить, существовать пропадает с каждым днём. Меня сломали три момента одновременно. У меня был молодой человек в Алматы, с которым я рассталась. Это было тяжело, но я решила взять паузу. В тот момент, когда это произошло, я начала видеть его с другими девушками, но усугубляло ситуацию. Буквально на следующий день я в первый раз в жизни сама написала другому парню, познакомилась. Я просто хотела отвлечься. Ещё через день я узнала, что мама отдала нашу собаку. Я даже не плакала и ничего не ощущала, не знаю почему. Всю боль от потери я начала ощущать только через месяц. Но в тот момент я ухватилась за этого парня, с которым решила отвлечься от всего. Я верила, что он хороший человек и поможет мне в этот тяжёлый момент. Но в первый раз в жизни я не получила этого внимания, которого хотела, и это добило меня окончательно.

Все, что происходит, очень остро врезается где-то внутри, хотя я уже почти не ощущаю ничего, и это меня пугает. Если сначала я плакала и не хотела все это принимать, то сейчас я просто потеряла нить своей жизни, я просто не хочу ничего..