Не могу перестать причинять себе боль

Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 18 лет, учусь в техникуме. Я не люблю техникум, меня очень напрягает его общая атмосфера и учиться тяжело, потому что не интересно. Но тем не менее учусь на отлично и получаю повышенную стипендию. Поступила в техникум просто потому что после 9 класса не хотела учиться в школе и мне больше деваться было некуда. Помимо этого я рисую (10 лет училась в художественной школе) и играю на музыкальных инструментах (гитара, бас-гитара и барабаны).

Сама по себе я очень вспыльчивая, обидчивая, замкнутая, не люблю находиться в общественных местах, общаюсь только с людьми, которых считаю интересными. Могу о себе сказать ещё то, что я эгоистка.

Я живу в неполной семье. Отец ушёл, когда мне было 5 лет и я мало с ним общалась. Он живёт в другом городе. После ухода из семьи у него было много женщин и даже сын родился. У мамы тоже были отношения с мужчинами, но из этого ничего не получалось и у меня с ними были постоянные конфликты. Иногда я приезжала к отцу, но очень редко. Денег он почти никогда не отправлял, но иногда (очень редко) делал дорогие подарки. Я на него очень сильно обижена и поэтому уже давно с ним не общаюсь.

Живу пока что с мамой, бабушкой и тётей. Отношения с мамой у меня так себе. Я её очень сильно люблю. И она меня любит. Но мы не понимаем друг друга и часто ссоримся из-за ерунды. С бабушкой такая же ситуация, но её стороны я ощущаю гиперопеку и меня это очень раздражает. С тётей у меня вообще постоянный конфликт. Мне не нравится то, что она постоянно командует и ведёт себя как эгоистичный ребёнок.

У меня есть ужасная привычка. Когда мне очень плохо, когда я в подавленном состоянии, я начинаю причинять себе боль. В основном это порезы, но иногда я бьюсь головой о стены, или просто бью себя чем-нибудь. Это началось в 12-13 лет. И с чего началось я не помню. Я долго не могла от этого избавиться. После каждой ссоры мне было невыносимо больно на душе, а когда я себя режу или бью, меня будто отпускает, становится легче. В 16 лет мне удалось заставить себя бросить это делать и держаться мне было трудно. Мне приходилось молчать о своих проблемах и ничего с этим не делать. Эта боль копилась во мне и перетекала в очередной скандал с семьёй. И когда мне было уже 18, произошло то, что заставило меня взяться за нож. Я позвонила отцу (звонить ему мне не хотелось, меня заставила мама) и из-за того, что сказать ему мне было нечего, он начал меня всячески оскорблять. Причём слова были просто ужасными. Мне стало невыносимо больно после этого звонка и у меня началась истерика. Мама пыталась меня успокоить, но у неё ничего не вышло. В итоге, я закрылась в ванной, но пока мама не видела, я взяла с собой канцелярский ножик и изрезала себе ноги. Порезы были очень глубокие и шрамы остались ужасные. С тех пор я периодически срываюсь и опять то режу, то бью себя. Я не могу себя контролировать, мне очень страшно. Потому что состояние, в котором я себе причиняю боль, можно сказать бессознательное. Я не думаю, что мне сделать, а просто делаю. Просто отключаюсь от мира и делаю.

Я не знаю к кому обратиться за помощью! Моя семья знает, что я это делаю. И друзья знают. Но они мне не помогут, я им не всегда рассказываю о своих чувствах. Прошу, помогите! Я не знаю как с этим бороться, не могу себя остановить.