Страх выражать радость

Психолог у меня есть. Норвежка. Перегруженная, потому что единственный доступный специалист в нашем посёлке. Встречаемся один раз в три недели на 45 минут. Этого ни на что вообще не хватает. А у меня и пострашнее проблемы есть. После того, как меня пытались убивать и насиловать, фобия выражать страх - это цветочки.

1. Живу одна. Дочь у меня взрослая и живёт сама по себе. Я живу в Норвегии, мать в России. Вынуждена звонить ей два раза в неделю. Она может быть опасной, если начнёт нервничать. Так что, жертвую два часа в неделю и кучу нервов. Последние пару лет она изображает милую. Но это тоже ложь, просто теперь она от меня зависит материально.

2. Сколько времени я готова проживать это? Нисколько. Вечно. Понятия не имею. Столько, сколько это займёт, чтобы навсегда избавиться от этого.

3. Преимуществ тут не вижу. Вижу собственную защитную реакцию, которая как рваный ватник на пляже - толку нет,а неудобства масса. А полезно это только матери, пожалуй, да и то с натяжкой. В большинстве случаев, она не видит вообще ничьих страданий. Проблема в том, что я знаю, что это говно неадекватно. Но сделать ничего не могу.

4. Мечты. Есть талант в литературе, значительный. По идее, на всероссийский уровень должно более, чем хватить. Кое-кто говорил, что можно и выше замахнуться. Не могу писать годами, сушняк уже лет 10. Раньше даже читать чужие книги не могла - трясло. Это последствия одного особо жёсткого отказа из издательства. Последние недели стало полегче, кое-что пыталась писать, надеюсь, что дальше пойдёт так же. Есть талант в рисовании. Тоже на хорошем уровне, с персональными выставками и т.п. Не рисую уже лет 5 вообше. Не могу заставить. При попытках начинается истерика. Есть талант в бисере. Делаю и продаю кое-какие украшения. Но приходится себя насиловать для этого.

А вообще? Пойти спать вечером до часу ночи по собственной воле, без приступа страха, дикого сопротивления и слёз. Без того, чтобы принуждать себя изо всех сил. Без попыток снова перевернуть сутки. Великая мечта.