Чувство ненависти к своему ребенку

Здравствуйте, Юлия.

Похоже не легко живется вашему старшему.  А ведь ему всего восемь лет. Это уже немного подрощенный ребенок, но все-таки еще ребенок. За последний год его жизнь круто изменилась. Семья приросла еще одним членом. И все свое время мама теперь посвящает этому малышу. Это событие только нам, взрослым, кажется простым. А ребенок не знает как в этом жить. Вдруг ни с того ни с сего, принесли ляльку из роддома, попросили любить и жаловать. Теперь мама по первому зову бросается к малышу, а на старшего времени совсем не остается. Это кажется, что ваш ребенок большой и уже как бы должен все понимать. На самом деле он всего лишь ребенок. И не такой уж большой. Ему нужны силы и поддержка, чтоб справиться с новыми условиями. Адаптироваться к ним. Да ладно бы только это.

Но ваш сын пошел в первый класс. Это огромнейший стресс для ребенка. Еще в прошлом августе он был дошкольником, возможно ходил в детский сад, где все было привычно и понятно. А теперь надо сидеть, в лучшем случае, по 4 часа за партой. Удерживать внимание. Понимать чего-то, что совсем не интересно. Вести себя хорошо. Это вообще непосильная задача для младшеклассника, особенно мальчика. Вам не понятны проблемы ребенка, потому что у вас не было проблем в школе. Ну так и школа т огда была другой. Более дружелюбной к детям. Требования были адекватны возрасту. Сейчас в школе все по другому. Никто не заморачивается на объяснениях, учитель провела урок, а кто чего усвоил ее мало занимает. Это новые стандарты образования, это не с потолка взято. Школа теперь должна лишь дать возможность ребенку что то узнать и выучить. Если ребенок в силу каких-то обстоятельств не смог что-то усвоить, то это проблемы родителей и ребенка. Замученные вечными отчетами учителя с удовольствием срываются на детях и требуют от них выполнения требований, которые дети выполнить не могут в силу возраста. Поэтому сейчас большинству детей нужна помощь в выполнении домашнего задания.  а еще надо заново построить отношения с новыми людьми, одноклассниками и учителями. Это очень энергозатратный процесс.

И в довершение ко всему у ребенка нет права как-то изменить свою жизнь. Он не может выбирать ни школу, ни класс, ни учителей, ни родителей. Представьте себе, что вам приходится на протяжении долгого времени общаться с людьми, которые вам неприятны, выполнять работу, которая вам противна и выслушивать вечные нападки от мужа. Как бы вы себя чувствовали. А вашему ребенку приходится жить в этом каждый день и шансов что-то изменить у него нет. Появляется ощущение полной безысходности.

Вашему ребенку срочно нужна помощь. Он очень нуждается в тепле и заботе. Я могу предположить, что у вас нет ресурсов дать ему все это. Ведь вы же не спроста на него злитесь. Ваши внутренние установки очень мешают вам любить своего ребенка безусловно, быть внимательной к его потребностям и чувствам. Так бывает. С этим тоже можно разбираться. Для этого потребуются сеансы психотерапии для вас. Но пока вы в себе не разобрались вашему ребенку нужна помощь. Такую помощь может оказать детский психолог. Потребуется длительное общение вашего ребенка с психологом. Лучше, чтоб процесс вашей терапии и терапии ребенка шел паралельно. Тогда процесс вашего сближения будет идти быстрее.

мудрости вам и терпения.

С уважением,

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Юля, здравствуйте!

Вы не одиноки, эта проблема встречается во многих семьях, где появляется второй малыш. Фактически Ваша семья сейчас в кризисе. То время, когда ребёнок идёт в первый класс считается кризисным потому, что семья фактически впервые предъявляет себя социуму как родителей. Успешна ли пара в качестве родителей. Критерием является успеваемость ребёнка и его поведение в школе. Судя по всему, Вы-перфекционистка, поэтому не понимаете, как это получать не пятерки. Почему-то Ваш сын теперь оценивается по успешности в школе. Эйнштейн, который очень плохо учился в школе, про которого его учитель сказал, что не всем дано быть учеными, кому-то предстоит шляпы шить. Ему принадлежит фраза, что если бы рыбу судили по её способности лазить по деревьям, то она так бы и умерла с мыслью о том, что она дура. Школьные оценки ничего не значат, они показывают только качество усвоения материала, но не то, хороший человек или плохой. 

Первый класс-само по себе очень трудное время, да ещё если мама- отличница по жизни и перфекционистка. Но тут ещё и маленький в семье появляется, мама на биологическом уровне связана с младенцем, старший автоматически становится большим. Как привлечь внимание мамы? Как показать, что мама очень нужна? Как может, так и привлекает. Например, плохой учебой и откуда-то ни возьмись тупостью. Сам уроки делать не буду, только с мамой. Отрицательное внимание, но!все же внимание, а это все же лучше, чем игнорирование. 

Смотрите, что ещё происходит. Вы с мужем объединяетесь в вопросе его учебы. Вы не пишете, сколько лет в браке. Часто учеба и поведение ребёнка являются семейным симптомом, говорящим о том, что есть проблемы в семейной системе между супругами. Ваша семейная система трансформируется из-за рождения второго ребёнка, но у системы всегда есть стремление к гомеостазу, т.е. Оставить все как есть. Есть ли место в системе вашим отношениям с мужем именно как с мужем, а не только отцом детей? 

Юля, в конце я Вас прошу поставить себя на место Вашего старшего ребёнка, на секунду. Как Вам? Понимаете, что чувствует он, когда самый главный человек в его жизни не любит его? Он в смятении. И его учеба-самая безобидная реакция на это. Может заболеть, да так, что мало не покажется. Не пугаю ни в коей мере, просто из опыта работы с детьми пишу. Вы умная женщина,любящая своих детей, хорошая мама, иначе бы Вы не писали это письмо и не спрашивали совета. 

Все наладится, успехов Вам!

Суржина Оксана Федоровна, детский психолог,г.Воронеж

Юлия, здравствуйте. Прежде, чем обижаться и злиться на сына, желательно выяснить причину его сопротивления к учебе. У него есть какие то основания так учиться. Может быть, проверить здоровье. Иногда родители злятся, а на самом деле, у ребёнка есть проблемы со зрением, слухом, памятью. Иногда дети гиперактивные и тд... Причин может быть множество. Ни в коем случае не стоит сравнивать своего ребёнка с собой. Он совсем другой! Он живет именно в вашей семье.! Ребёнок- это всегда! симптом семьи. Он лишь отражает ваше отношение к нему. Поэтому разбираться с трудностями необходимо начинать именно с Вас. Может, Вы устаете с маленьким, недовольны отношениями с мужем, какие то другие причины. А расплачиваться приходится Вашему сынуле... Лучше пожалейте его. Он очень в этом нуждается. В школе нелады, да ещё дом нет никакой поддержки. И радуйтесь, что у вас здоровые дети. И не требуйте от них того, чего они не могут в силу каких то причин. Почитайте таких авторов как Ю.Гиппенрейтер, И.Млодик. Очень поддерживающие книги они пишут.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Здравствуйте, Юлия!

 Действительно, очень не легко, быть Вашим старшим ребенком. От Мамы, вместо слов "ты самый умный", "у тебя много талантов", "я тобой горжусь", "я тебя люблю" можно услышать слова "ложка дегтя".

  Если Мама сказала, что ребенок "глупый", ребенок будет исполнять, ведь Мамины слова - как гипноз!

 Возможно, дело не в учебе? Есть, что то еще??? Возможно, раздражение с которым нужно работать со специалистом???

С уважением,

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здраавствуйте.Юлия.Быстрее всего,Вы относитесь к ребенку точно так,как мама к Вам относилась в детстве.ВЫ можете это не помнить,но язык тела не знает забвения,он помнит.Поэтому,если о Вас не дозаботилась мама,то и Вы будете проявлять ту же строгость с ребенком.И такая ситуация заведет Вас в тупик,осложнений будет все больше.Напомню,что воспитание-это не контроль и надзор.это забота,теплота,внимание,чуткость,теплый тембр голоса,совместные игры,разговоры,объятия,поцелуи,прикосновения.И,если Вы на это не найдете сил,то ребенок вырастит и отомстит.Бессознательно.Помочь себе в этом можно,если самой себя долюбить.Принять славной,дорогой,волшебной и драгоценной для себя.Тогда и отношение к ребенку будет милое и теплое.Просите чаще любви от мужа,он будет пополнять Ваш внутренний ресурс,и Вам станет легче.Выражайте мужу свои желания и потребности в его любви к Вам.Тогда Вы по эстафете будете щедрее с первоклассником.Это большая работа,но с ней важно справляться.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград