Психологи не выдерживают моих чувств

Здравствуйте!

Меня зовут Анна. Мне 18 лет.

Первый раз я обратилась на очную консультацию к психологи семь лет назад. Мне очень сложно говорить про свою ситуацию, потому что я не знаю с чего начать, о чем говорить первом, чтобы меня поняли. У меня проблема не одна. Всю свою личность и то, как я устроена я считаю проблемой. Я считаю себя очень не приспособленной к жизни, во всех сферах. Мне очень тяжело во всем. Самое тяжелое для меня это то, что у меня нет абсолютно никаких отношений ни с кем в жизни и никогда не было. Единственные отношения, которые когда-либо бы были в моей жизни, это отношения с подругой со второго по третий класс в школе. С мамой отношения очень натянутые. С другими родственниками не общаюсь вообще. Также у меня нет вообще никаких даже поверхностных контактов вне учебы. Я не хожу сама ни в магазин, ни в больницу, никуда. За меня все делает мама. Мне очень стыдно. Я боюсь этого мира и одновременно его ненавижу. Чем старше я становлюсь, тем больше во мне злости и ненависти к людям. Я чувствую, что я не расту, не взрослею, а старею. Мне тяжело жить. Я хочу на пенсию. Во мне очень мало жизненной энергии. Я быстро утомляюсь, быстро устаю, физически, умственно, морально. Мне тяжело учиться, потому, что у меня нет сил. Я устаю по дороге на учебу(иду пешком 20 мин), на занятиях мне постоянно хочется спать, есть, лежать, .. и все сразу. Ненавижу себя за то, что у меня есть желания. Учусь очень хорошо. Но я истощена. Я завидую своим сверстникам, тому что они молоды и красивы. Мне все люди кажутся красивыми и мне очень больно от того, что я чувствую себя старой. Мне ничего не хочется. Я не хочу жить, работать в будущем, с кем-то общаться, вообще что-то делать. Мне даже из дома выйти очень тяжело, чтобы с собакой погулять. Мне хочется спать и есть. И больше ничего. В последние несколько лет я получаю удовольствие почти только от еды. Меня не интересую молодые люди. Я не хочу выглядеть для них привлекательной. Я не хочу замуж. Я не хочу семью. Я не хочу детей. Я ненавижу детей. Я ненавижу людей. Я ненавижу детей за то, что у них есть родители. Я ненавижу мужчин за то, что они многие неуважительно относятся к женщинам. Я ненавижу женщин за то, что они используют мужчин. Я ненавижу стариков за то, что они навязчивы. Я всех ненавижу !!! Во мне много жестокости, очень. За последний год ее уровень просто зашкаливает. Мне хочется убить какого-нибудь ребенка или какое-нибудь животное. Мне снятся жестокие сны, где я все вижу очень четко. Недавно во сне я выламывала лапы одной собаке, выкалывала ей глаза и ковырялась ножом в ее внутренних органах. Моя чрезмерная жестокость проявляется только в моих фантазиях. Я не могу ни с кем общаться. Меня все не понимают. Мне ни с кем не интересно. Все мои отношения заканчиваются тем, что я в человеке разочаровываюсь или он во мне. Наступает тот момент, когда для другого человека мои чувства становятся непереносимы, он их не выдерживает и начинает говорить о расставании. Я очень сильно привязываюсь к людям. Я настолько боюсь расставаний, что разрываю отношения сама преждевременно, когда начинаю чувствовать угрозу их разрыва. Разрываю отношения и нахожусь в состоянии горя, утраты и хочу убить себя. Но потом это проходит. И я даю себе обещания больше ни с кем не вступать в отношения. Я не могу найти себе психолога. Я была на приеме более чем у шести специалистов в этой области. Была и у психиатра. Меня обследовали - все в норме. На протяжении последних пяти лет встречаюсь с одним психотерапевтом. А точнее я разорвала эти отношения, просто сказала, что больше не приду, ничего объяснять не захотела. Эта женщина очень прониклась моей историей. Час ее консультации стоит не малых денег, но на протяжении этих пяти лет она принимала меня абсолютно бесплатно. Она объяснила это тем, что она не встречала никогда людей, которые были бы на столько одиноки, как я. У меня нет денег, мне нечем ей платит, а ей очень хотелось мне помочь. За эти пять лет работы изменения произошли, но кардинально ничего не изменилось. Мы разочаровались в друг друге. Она хотела мне помочь полюбить мир и научиться выстраивать отношения с другими людьми. Но по мере своего взросления я почувствовала, что ненавижу людей и что мне никто не нужен. Моя терапевт сказала мне что разочарована во мне, что у нас разные цели для терапевтической работы, которые у нас в последнее время совсем не совпадали. Я хотела работать с моей агрессией, которая во мне просто зашкаливала. Иногда я приходила на наши встречи и говорила, что всё ненавижу и ее тоже. Ее было очень тяжело выдерживать мои чувства. Она стала говорить о расставании . Она говорила, что считает нужным постепенно завершать терапию в течении последующих двух лет, объясняя это тем, что она считает, что она перестала быть для меня полезной, наши цели для терапевтической работы расходятся и что ей очень тяжело выдерживать мои чувства. Я очень благодарна моему терапевту за все то, что на для меня делала. Я очень привязалась к ней за это время, можно даже сказать как-то по-своему полюбила ее. Но одновременно я ее ненавижу. Ненавижу ее за то, что она, как и все люди. Она стала меня раздражать. В последнее время она перестала понимать меня. На встречах мы много молчали и много злились друг на друга. Один раз после тяжело встречи я чуть не убила себя. Она сделала мне невыносимо больно. Я хотела вскрыть вены. Но потом позвонила ей и попросила о встрече завтра, сказала, что готова сделать все, что могу, предложила оплату. Я первый и единственный раз за наши пять лет заплатила ей. Мне нужно было срочно с кем-то поговорить,, я было готова многое отдать за эту встречу. Она согласилась на эту встречу. На этой встрече я очень много плакала, благодарила ее и.. и молчала. Я побоялась сказать ей, что пыталась убить себя. В последнее время мы очень много говорили о завершении терапии. Для меня эта тема была непереносима, как и тема о завершении вообще любых отношений. Больше я к ней не пришла. Для меня непереносима боль этих отношений, но мне очень нужен этот человек. Она может мне помочь, она как терапевт мне очень подходит. Хотя она в последнее время много говорила о том, то она истощена, бессильна и больше ничего не может дать мне, что ей вообще нужна супервизия по мне. Эти отношения для меня закончены. Я нахожусь сейчас в состоянии горя, потери. Я перестала общаться даже с мамой. Свои последние силы отдаю учебе. Много плачу. Жить не хочу. Мне нужен терапевт. Мне многое нужно обсуждать с кем-то. Я чувствую, что теряю себя, что все внутри меня обрастает паутиной и отмирает. Я не могу найти терапевта, который бы выдерживал мою агрессия, ненависть к миру и в процессе психотерапии. Я знаю, что незавершенные психотерапевтические отношения это ни есть хорошо и полезно для клиента. Я грамотный в этом отношении клиент. Я все всегда обсуждала со своим терапевтом, все свои решения на счет терапии. Но сейчас мне нужен ваш совет, уважаемые психологи, потому что я чувствую, что в эти терапевтические отношения мне возвращаться не хочется. Мне нужен терапевт. Но денег у меня нет. Весь бюджет семьи уходит на мое образование. Но самое-то главное то, что я не могу выстраивать абсолютно НИКАКИЕ отношения, НИ ОБЫЧНЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ, НИ ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ. Я знаю, что скорее всего никаких конкретных рекомендаций вы мне не дадите. Я так думаю потому, что я уже много раз обращалась с разными вопросами к психологам в интернете, и всегда это было не удачно. Мне всегда отвечали в одном-двух предложениях, и в этих фразах я чувствовала непонимание психологов моей ситуации. Вообще для меня данный вид обращения к психологам очень сложен, потому что человек я очень сложный и моя ситуация довольно не проста. Мне сложно все описать в отсутствии диалога. Уважаемые психологи, поддержите меня как-нибудь, пожалуйста, мне очень больно душевно, я страдаю, болею, но только не простудой или гриппом, а душевной человеческой болью.