Как жить после измены?

Мне 25, я беспамятно любила и продолжаю любить одного человека с 16лет. Это мой муж. У нас трое детей. Я счастливая, думала я, вышла замуж за первую любовь, за первого своего парня. Он меня и детей на руках носит. Я всегда воспиринимала его как своего путеводителя, как своего двигателя в жизни. Для него хотела быть чем то больше, чем просто женой или матерью его детей - хотела быть лучшей любовницей, другом, его музой. Для меня в первую очередь,это наши отношения. Никогда не ставила на перед детей, так, как дети сначала смотрят на отношения родителей и их гармонию, детки сами чувствуют и знают , что любимы и ценны для нас. Никогда не строила цен ревности, но давала знать что люблю. Никогда не ругалась с ним, но и не присмыкалась. Я всегда была за ним. Вышла замуж, окончила университет, занимаюсь самообразованием, улучшением себя и своих внутренних качеств. Всегда чувствовала гармонию в душе, чувствовала себя счастливой женщиной. Думала, так будет всегда. Но произошло то, чего я и не ожидала никогда. В один миг я прочувствовала другие чувства что я раньше не ощущала вообще. Боль.... отчаение... предательство..... Сердце плачет и болит. На душе пагано. При беременности на третьем ребенке при сдаче плановых анализов обнаружили зппп трихомониаз. Я не могла поверить в это и обвинила лабораторию поликлиники что это их ошибка. Я даже в мыслях не могла поверить в это. Но все же после родов все подтвердилось. Роды были тяжелыми. Сделали кс экстренно. Угрожало моей жизни и жизни ребенка. По признакам я пошла сдавать анализы вновь, после рождения ребенка. Плдтвердили что у меня эта гадость. Поговорила с ним. Говорит что измена была 6 лет назад, один раз и по пьяни. Меня предали, и самый близкий мне человек воткнул в мое сердце нож. Я поверила ему вновь, но дала поеять как мне больно, но простила его за разовую измену 6лет назад. Но спустя, ночь, меня осенило что этого не может быть. Это произошло не 6 лет назад, а в то время когда я была беременной. Наблюдаюсь у одного гинеколога на протяжении 9 лет. Если это было 6лет назад ,оно тогда же выявилась бы. Это недавнее преобретение. Я никогда не читала кго переписку, но в ту ночь я перечитала все его переписки и наткнулась на переписку в группе с коллегами. Где он от своего лица приглашает всех своих сотрудников, там и девушки и парни на сауну. Опять чувствую себя полной дурой. Незнаю я как быть? Говорит про сауну что это шутка была. Мне так не кажется. Он не приближается ко мне после того инцидента, непытается утешить , преобнять, но по дому и с детьми помогает. Я не рассказала это никому и он это знает. Он не приближается потому что ему все равно или же чквствует себя виноватым? Да кто его знает. Вот такая она ЛЮБОВЬ. Вот такая она жизнь. Вот такие вот испытания. Как я должна реагировать на это испытания свыше? Я презирать его не могу, проклинать тоже. Люблю его, но не знаю как с этим дальше жить. Все чувства разом охватили меня, переживаю вот уже больше месяца. Переживаю , думая если он опять сделает это. Мне ведь невсегда будет 25. Я спрашиваю себя, может бросить все и начать жить заново.....