Я устала держать всё в себе

С детства я привыкла к проблемам в моей семье с разных сторон: мои родители часто выпивали вместе, на этой же почве часто ссорились, разводились, мама постоянно забирала меня и уезжала к бабушке.Вообще, честно говоря в моей памяти с детства остались только воспоминания о ссорах, пьянках и всё в таком роде.Я всегда беспокоилась об этом, плакала, просила маму не выпивать,боялась, но мама никогда меня не слушала,даже когда я была совсем маленькой не обращала на это внимание.Мне кажется, что на моё воспитание в большей степени оказывала влияние моя бабушка,тётя,мамины братья - родители всегда таскали меня по родственникам когда ссорились.Честно сказать, я даже не помню хороших моментов с мамой и папой.С кем угодно помню,но не с ними.Ужасно, но вот за что я любила ссоры мамы и папы , так за то,что мама приходила спать в мою комнату когда злилась на отца.В моей жизни не было ни одного(!!) дня рождения или Нового года, или любого другого праздника без пьяных сборищ и ссор, пока я не стала уходить отмечать праздники в гости к подругам.Никто и никогда не извинялся и даже не чувствовал своей вины за мои испорченные дни рождения и считали это не моим делом.

Это ещё пол беды. Чтобы "скрепить" свой брак, родители решили родить ещё одного ребёнка(мой родной брат Стас, ему сейчас 8 лет)Не скажу, что мои права стали ущемляться, просто в эту семейку "Аддамс" добавили ребёнка, чья психика будет испорчена, да и наверное похуже чем у меня. Конечно же, родители всё равно развелись, когда Стасу не было даже 3ёх лет.После этого мама стала очень много пить, уволили с работы, опять же на мои просьбы и слёзы (уже довольно взрослой,кстати,дочери) мама до сих пор не реагировала, пока её братья не взяли её "за шкирку" и не закодировали.

И даже это ещё не пол беды. После у мамы появились проблемы с животом - язвенный гастрит.Вместо того,чтобы лечиться, она просто пьёт обезбаливающие, причём уже около 5 лет.Она очень сильно похудела - весит 40 кг,постоянно её рвёт после еды, постоянно она лежит с болями живота дома.Опять же на мои просьбы и слёзы о том, что ей нужно бросить таблетки и пойти лечиться она не реагирует - "это не моё дело".Мне очень страшно за то, что этот ужас видит мой брат.Я не могу представить каким он вырастет, если он постоянно видит маму в таком состоянии, если для него уже не новость о очередных ссорах уже живущих по отдельности родителей, если пьянство для него тоже уже "ничего страшного". Меня беспокоит, что для мамы это тоже не имеет значения, что она совсем не скрывает всех проблем перед ребёнком и совсем не хочет лечиться.Мне хочется отгородить от всего плохого своего брата и виню себя за то, что не могу этого сделать.

Я пробовала поговорить со всеми, с кем только могла - никто не воспринимает мои беспокойства всерьёз и не слушают, все говорят что это не моё дело и я не должна лезть. А если это не моё дело, то почему же тогда я должна на всё это смотреть? И терпеть? Мне не хочется даже домой уже приходить. Мы живём в маленькой квартире и спрятать глаза брата и себя от всего этого невозможно. Прихожу домой- слышу как мама скрепить пачками от таблеток и ноет от боли.Мне настолько это надоело... Ужасно, но и ругаться и противоречить, и высказать всё я не могу ей - ей может стать ещё хуже когда она начнёт переживать и волноваться.