Навязчивый страх сексуального насилия

Здравствуйте, Надя. 

Хорошо, что вы умеете анализировать и понимать свое состояние. Это уже способствует успеху, но одновременно может уводить вас от сути вашей проблемы. Так уж устроено наше сознание. О Парадоксах самоанализа можете прочесть в статье по этой ссылке.  

Стах контакта и близости с людьми противоположного пола довольно распространенное явление, но всегда корни и методы преодоления разные. Открыться, довериться другому, обнажить свою беспомощность и свои чувства очень не безопасно, могут отвергнуть, причинить "боль", унизить... и это парализует нормальную человеческую потребность в принятии и близких отношениях.

Чтобы вам помочь, необходимо очное контактное общение с психологом, глубокое исследование и анализ ваших реакций, чувств, телесных проявлений и образа мышления. Некогда ваши творческие адаптивные механизмы из детства помогали вам справиться со сложной ситуацией в семье. Теперь они же, став привычкой, тормозят вас, вызывают напряженность и мешают получить желаемое. Они как правило неосознаваемые. Мы лишь пробуем их объяснить, но это не помогает. Ответить просто и однозначно на ваш вопрос здесь, не зная вас и вашу историю, не представляется возможным. Каждый человек уникален и его история тоже. Что поможет именно вам никто не знает, пока мы не испробуем на практике что-то, что станет для вас инсайтом и новым опытом, помогающим двигаться дальше в понимании себя. 

Это курс консультирования или психотерапии. Обращайтесь, звоните и приходите на консультацию. Иногда личность психолога даже важнее того подхода, в котором он работает. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Здравствуйте, Надя.

Вы пытаетесь разобраться в себе и в том, что происходит. На мой взгляд, в этом Вам могут помочь ответы на следующие вопросы:

- Я ищу помощи. Что это значит? Значит ли это, что надеюсь получить решение своих проблем от другого человека? Или мне нужна подсказка, чтобы обратить внимание на то важное, что я по какой-то причине не замечаю? Что я сама готова делать для этого? Каково мое участие в этой помощи?

Вы пишете о том, что Вас беспокоит в себе:

Надя

Не хочу влюбиться в кого-либо - опасаюсь что мною будут вертеть и унижать как угодно, не хочу пускать кого-то на свою территорию и жить вместе. В общем и целом это, наверное, страх потери контроля - над своим телом, личностью, чувствами, страх унижения.

Откуда это взялось? Почему Вы продолжаете себя так вести, не смотря на все неприятности, связанные с этим? Зачем Вам это нужно? Что может Вам помочь избавиться от этого?

На мой взгляд, если не задаться подобными вопросами, тогда будет непонятно, что Вы ищете. И нашли ли Вы то, что Вам действительно необходимо. Вы можете также воспользоваться рекомендациями, которые подробно изложены здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

Или здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Надя!

Вы выросли в семье, в которой был зависимый папа, и это неизбежно наложило отпечаток на Ваше формрование и развитие. Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Вам многое станет ясно.

Вы боитесь эмоционально близких отношений, не доверяете мужчинам, поэтому никого близко к себе не подпускаете. Такая модель поведения называется контрзависимой, и сформировалась она в детстве, в родительской семье. Чтобы изменить ее, нужна длительная работа над собой, и без посторонней помощи (специалиста или группы психологической поддержки для взрослых деетй алкоголиков) Вы не справитесь.

Что касается страха насилия, то надо разбираться, в связи с чем он возник. Что произошло в Вашей жизни 7-8 лет назад? Что происходило раньше? Вероятно, в Вашем детстве были какие-то психологические травмы, которые привели к возникновению этого страха. Тогда с ними надо работать.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Надя!

Причины ваших страхов, я бы даже сказала, фобий и навязчивостей, вы осознаете:

Надя

Мать у меня очень властная и пока я была ребёнком, чуть не затюкала меня совершенно. Папа всегда уделял мне внимание, но он уже давно запойный алкоголик, уважение к нему я потеряла уже очень давно.

Но осознавать причины мало - надо разбираться в том, как этот опыт травм (а жизнь с неуравновешенной матерью и отцом-алкоголиком это одна большая травма, растянутая во времени) срабатывает теперь в каждой ситуации. В том числе и в ситуациях, когда вы встречаете и знакомитесь с потенциальным партнером.

Чаще всего на партнера неосознанно переносятся именно те чувства, которые человек испытывал к матери. Вы пишете, что мать вас "затюкала", но не раскрываете, что за этим стоит. Было ли с ее стороны только психологическое насилие, или физическое тоже? Возможно также, что она тем или иным образом нарушала и ваши сексуальные границы тоже. Вы можете об этом не помнить или не осознавать. Дети не осознают свою сексуальность в полной мере, и, соответственно, не осознают в полной мере границ своей неприкосновенности.

Поэтому, возможно, какая-то сексуальная травма тоже есть, но осознать ее мешает представление о том, что ее может нанести только человек противоположного пола. Тогда как бывает, и довольно часто, что матери проявляет не вполне здоровый интерес к половой сфере у своих детей, в том числе дочерей.

Вы довольно четко указали срок - 7-8 лет, как это возникло. Вы помните, что в вашем опыте не было ни изнасилований, ни приставаний, ни чего-то подобного. Но попробуйте вспомнить, что тогда БЫЛО - это могут быть события, которые не покажутся особо травматичными. И лучше вспоминать все-таки со специалистом - момент осознавания травмы и ее последствий может быть очень болезненным, и лучше, если рядом в это время будет человек, который вам поможет не утонуть в этих переживаниях и не запутаться в мыслях.

Обращайтесь, Надя, за полноценной консультацией. От всех этих навязчивостей, а также от тревоги, не связанной со страхом изнасилования, можно избавиться и повысить качество жизни. А также перестать лишать себя радости от любовных игр, флирта и секса.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.