Здравствуйте! Мне 44 года, В браке 17 лет, у неё и у меня второй брак! Оба развелись из-за измен партнеров. Моя жена мне изменила, мы об этом поговорили и решили сохранимть семью. Я ее люблю, и готов простить. У нас дочка 12 лет. Она согласилась востановить отношения. Но недавно я узнал, что она продолжает встречаться с любовником, хотя наши отношения потеплели. Её любовник хочет ,чтобы она ушла из семьи жила с ним. Я просто не знаю ,как вести себя дальше. Закрыть на это глаза и ждать, когда она сама разберется в своих отношениях? Делать вид. что ничего не происходит. Подскажите как себя вести в такой ситуации, и стоит ли с ней заниматься сексом, пока она встречается с ним?
Летуновский Вячеслав Владимирович
Летуновский Вячеслав Владимирович
Очень сочувствую Михаил. Сексом однозначно заниматься не стоит. Четко поставьте ее перед выбором. Выберет Вас - прощайте, его – прощайтсеь. Чем больше тянете, тем хуже будет.
Валиулина Виктория Ринатовна
Валиулина Виктория Ринатовна
Здравствуйте, Михаил. Видимо, Ваша жена запуталась и сама не знает, кого из мужчин выбрать. Но за тертьего человека мы ничего сказать не можем. Если Вы для себя четко решили, что хотите сохранить семью и восстановить отношения с женой, и открыто сказала ей об этом, а она согласилась, то, наверно, неплохо было бы Вам посетить семейную консультацию. Вместе со специалистом вы смогли бы проанализировать, во-первых, причины измен (ведь, кроме всего прочего, ваши предыдущие браки распались из-за этого. И это нанесло травму обоим. А тут повторение), а, во-вторых, вы бы смогли обсудить дальнейшую совместную жизнь, как она будет протекать, поставить, возможно, какие-то границы, определить некие внутрисемейные правила (к примеру, по поводу занятия сексом). Удачи Вам.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Михаил, если первую измену можно назвать случайностью, то уж вторую... Ишите очной встречи.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Михаил! Вполне возможно, что версия многолетней давности про развод "из-за измен ПАРТНЕРОВ" не совсем верна (может и тогда она изменила - просто каждый любит иногда быть "жертвой"), а может "мстит" первому мужу, а изменяет Вам... А может ей надоела Ваша "мягкость" (назовем это тактично таким словом). Вы "просто не знаете, как вести себя дальше (детская позиция). Закрыть на это глаза (тоже детская или страусиная: не вижу - значит этого нет?) и ждать (то есть признаете, что зависимы от обстоятельств и решение принять не можете?), когда она сама разберется (а зачем - ей и так прекрасно!) в своих отношениях? Делать вид, что ничего не происходит (см.комментарий выше). Подскажите, как себя вести в такой ситуации (в 44 года важно научится прислушиваться к СВОИМ чувствам и желаниям, а не ждать распоряжения "свыше"), и стоит ли с ней заниматься сексом (ну, это уже "перебор" - Вы у мамы с папой тоже про каждый шаг спрашивали?) Представьте, здесь мнения разделятся, например, двое - спать, трое - не спать (заметьте, основываясь на своем субъективном опыте, не зная ваших отношений) - что Вы сделаете?
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Михаил! Вам сейчас тяжело - ведь дважды пережить измену любимого человека нелегко. Но если Вы приняли решение сохранять семью - делайте это. Возможно, Вам придется снова завоевать свою жену, чтобы она окончательно выбрала Вас. Согласна с коллегой, что семейная консультация может оказаться полезной для Ваших отношений. А насчет секса... Действительно как-то странно, когда вхрослый мужчина спрашивает об этом других. Это Ваш выбор и Ваше решение. Мое мнение здесь только об одном: прерывая сексуальное взаимодействие с женой Вы рвете еще одну ниточку, Вас связывающую. С уважением, Анастасия Уманская.
Колесникова Галина Борисовна
Колесникова Галина Борисовна
Скажите вашей жене, что вам неприятно узнавать о её похождениях. Если ходит на лево, так пусть делает это так, чтобы Вы не узнали. Сексом заниматься надо, это полезно для здоровья. Но вашей жене явно чего-то сильно недостает в ваших отношениях, а это вопрос очной консультации.
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Михаил! Если одна и та же ситуация повторяется дважды, значит не решены какие-то внутренние проблемы. Первый раз все закончилось разрывом. Возможно теперь стоит попробовать другой вариант. Главное что нужно в этой ситуации это сохранять достоинство. Каждый имеет право сделать свой выбор. Жена свой, а Вы свой. Закрывать глаза ни в коем случае не надо. Надо выставить свои условия. Подумайте какие и спокойно, без скандала, доведите до ее сведения.Не впутывайте ребенка, это ваши дела.17 лет брака большой срок, можно простить ошибку, увлечение, но при условии, что партнеров что-то связывает.Проявите уважение к ее личности, но твердость в отстаивании своих прав.
Кухарева Лилия Васильевна
Кухарева Лилия Васильевна
Михаил, я вам советую не вести себя, а быть собой. Вам уже 44 года, уже можно начинать жить так, как хочется, для себя, перестать бояться, что-то сделать не так. Я например не вижу ни одной выгоды в том, чтобы жить во лжи - не говорить второй половине то, что думаешь и чувствуешь. Ложь - вложенность, т.е. общение через пленки того, что ты скрываешь, недоговариваешь. Вы же уже не дети, к чему вам такие сложные отношения? Страшно все вывести на чистую воду? А думаете в мутной воде может зародиться счастье или вернуться душевный покой? Вам еще жить и жить вместе, еще пол жизни впереди. Если накрутите сейчас между собой какую-то муть, потом с этим придется жить до старости. Не бойтесь разбираться и быть собой: делать, что хочется, говорить, что думается, ошибаться, но при этом жить полной жизнью, не связывать руки себе, не предавать любовь и себя.
Ромадина Оксана Александровна
Ромадина Оксана Александровна
Михаил, такие сложные переплетения в судьбах даются часто. Незавершенность отношений, нереализованность чувств или эмоций, трудные семейные ситуации передаются из поколения в поколение до тех пор, пока эмоционально не разрешатся. Туда же накладывается опыт Вашей жизни. Выяснить причину и разрешить ситуацию можно методами системной семейной терапии, например, сделав расстановку.
Бушуева Марина Алексеевна
Бушуева Марина Алексеевна
Михаил, сочувствую. Ситуация частая, но никто еще не придумал безболезненного выхода из нее. Как капкан - попасть просто, а вот вылезти обратно без потерь...1. Семью спасти можно. 2. Жена любовника не бросит сама, пока не произойдет какого-то важнго события. 3. Секс - вопрос желания, от наличия или отсутствия секса ничего в ситуации не поменяется. 4. Поведете себя слишком мягко - жена уйдет. Идеальный вариант - отправить жену к психологу в Москве, чтобы психолог помог ей расстаться с любовником, а потом прийти вместе,чтобы наладить семейную жизнь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
