Мне не хочется жить. Я боюсь саму себя

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 25 лет. Разведена. Имею сына (4 года). Очень тяжело все рассказать и вообще с чего-то начать. Я в семье одна. У меня есть отец и мама. Папа всю мою сознательную жизнь пропил, а мама должна была уехать на заработки что бы оплачивать по счетам и т.д. Я оставалась одна с пьющим отцом. Детства как такового у меня и не было. Я росла не со сверстниками, а с ребятами по старше и в основном это были парни. В общем воспитывала меня улица (я так считаю). Родители, за мои ошибки, меня по попе не били, а руками и ногами по всему где попадет, и кровью умывалась, и сознание теряла, за что еще больше получала. Помню, влюбилась я первый раз, так ждала когда мама приедет, что бы ей обо всем этом рассказать, но она меня даже не стала слушать, а сразу, выйдя с маршрутки начала кричать мол все на ее шее сидят, и т.д. (мне было 14 лет). Каждый раз когда мама приезжала домой это был ад, но я всегда ее очень ждала, а сразу после ее приезда, вся в слезах забиралась на крышу дома (5 этажей) и могла часами там плакать. Иногда проскакивали мысли что жить не хочется, вот бы прыгнуть и все такое. И так каждую неделю с моих лет 9 (лупили меня всегда, я помню где-то с 4 год). Когда мне исполнилось 13 лет меня изнасиловали (месячных у меня еще не было вообще), я в ужасном состоянии добиралась домой (это был мой День Рождения) и по приходу у меня ни чего не спросив побили за то что я поздно пришла домой. Так я им ни чего и не рассказала. Дальше все как в аду, месяц я не могла ни чего делать, морально, физически, ни как, мне казалось что я уже почти не жива, а дома все грызли, сложно обьяснить как грызли (на пример, в 7 утра, мама залетала в комнату с криками "вставай сука, только то и делаешь что спишь и находила что надо сделать" не помыла посуду заканчивалось словами "что б ты сука не дождалась жить, пошла вон отсюда, брала за волосы и вышвыривала с двери, я несколько дней кантовалась под крышей или в подвале, после возвращалась домой, дома меня ждала пустая комната, мама выбрасывала не нужные ей вещи, но важные для меня (это мелкие подарки, браслетики, плакаты, рисунки и т.д.)") Я часто когда оставалась дома одна, переворачивала ее комнату в поисках документов о удочерении меня. Вообщем плакала я постоянно, больно было в душе. За всю жизнь родители мне ни разу не сказали что любят меня, но при этом мама всегда упрекала что я должна радоваться жизни, за ее счет живу, жру, одеваюсь... Так вот я и не смогла одна пережить изнасилование и когда была дома одна порезала себе вены. Меня нашли уже без сознания, отец вернулся домой. Очнулась уже в больнице, рядом была мама, посмотрела на меня и сказала "за что ты меня так опозорила, все соседи видели скорую, как мне теперь жить в том доме..." Врач спросил не жалею ли я, я ответила, что жалею что не умерла. У меня 4 шва которые всю мою жизнь напоминают мне о том случае. Вообщем, я так понимаю, у меня еще с раннего детства было психическое расстройство (стыдно это говорить). На учет меня не ставили, мама забрала домой. Дома был ад. Это не реально рассказать, я даже не буду пытаться. В 17 лет мама в очередной раз выгнала меня с дома. Девочка я была уже постарше, поэтому не на крышу пошла, а в другой город уехала к подружке, устроилась на работу, и так прошло пол года. Мне ни кто не звонил, не интересовался жива ли я и т.д. Перед новым годом я позвонила маме, попросила прощение за все на свете, и поехала в гости. Дала ей свою зарплату и тогда она говорит, ну если хочешь то оставайся уже дома, что ты мол скитаешься если у тебя есть свой дом, ну и я вернулась. Уже через неделю было все тоже самое. Возвращаться то и не было куда, так как моя комната была занята совсем другими вещеми, а мама мне сказала что 3 мешка мусора выбросила с моей комнаты (мои вещи). Как вы понимаете, рассказывая это, я очень многое упускаю, я все упускаю, ведь жизни не хватит что бы все рассказать. После приезда домой, я познакомилась с парнем, от него я никогда не скрывала свои слезы, все ему рассказывала, и когда-то он пришел в гости к моим родителям когда меня дома не было и все им высказал в доступной форме, я об этом узнала позже, тогда и решила, что это и будет мой избранник. Когда мне было 19 лет мы поженились. Он выпивал,я думала, гуляет и гуляет, все гуляют, будет семья перестанет гулять, в 21 я родила сына. Его пьянкам не было конца, зарабатывал и пропивал, домой не нес, у меня пропало молоко когда ребенку было 1 месяц, пришлось перевести его на штучное вскармливание - это было очень дорого, я полезла в долги что бы кормить ребенка, жили мы у меня с моими родителями, ко всему этому еще и мать кляла что не даю денег за квартиру, на продукты (я дома почти не ела). Очень тяжело было. Это просто был поток слез, и постоянные мысли о том что не хочется жить (они преследуют меня всю мою жизнь). Я закрылась от всего мира. У меня не было друзей, звонки я игнорировала.Просто существовала. Ребенку не было еще годика как мы развелись, а что самое "веселое" что мой муж и мои родители настраивали друг друга против меня, у них была идиллия, а я лишняя и беда всем окружающим. Как же все это больно. Как тяжело когда нет ни когошеньки кто бы мог искренне поддержать, выслушать. Спустя год мы сошлись жить с парнем с которым выросли в одном дворе,жили в другом городе. Я была счастлива, мама почти не звонила, я домой не ездила, потом оказалось что у моего суженого кроме меня еще пол интернета с которыми он спит, ищет на форуме знакомств для секса и т.д. Больно было но простить я не смогла. Мы разошлись, я не смогла сама потянуть квартиру, услуги, ребенка, питание, и уехала домой. Где и продолжился мой ад. За квартиру маме я платила, продукты ела свои, но все равно я ей мешала как и всегда. И я не выдержала, я полностью закрылась от всего мира. Я не видела не ребенка, через силу готовила ему и купала, время с ним не проводила, сама ждала ночь как Бога, что бы поскорей уложить спать ребенка, одеть наушники, взять пива, и пойти к ручью выревится. Фух, не хочется жизнь свою вспоминать. Пришел какой-то момент, я так устала, так устала, и закрыв глаза, в следующую минуту открыв, я стала другим человеком. Как в сказке. Я абсолютно не помнила своюжизнь вплоть до вчерашнего дня, все в тумане, и не важно. Ни каких эмоций. Орут, пусть орут, бьют, пусть бьют, говорят, пусть говорят, все не важно. Буд-то бы в "очках" и мне стало легко, я с ужасом думала о том, что вдруг я снова все это вспомню. И так 8 месяцев счастья, я радовалась даже тому чего у меня нет. А потом я влюбилась, не знаю как, я вижу что взаимно, но не верю все равно. Он с другого города ездит каждый день что бы увидеть, малышу уделяет внимание, просит переехать книму, а у меня эта любовь как.... Я не могу ее терпеть. Я ненавижу то что я чувствую, и с этими чувствами у меня все все наружу вылезло, я помню каждую счепотку боли что пережила, меня как буд-то разрывает, опять обращаю внимание на мать. Я просто не хочу жить. Чувство будто бы я на грани. Я не могу заставить себя что то делать и не делать не могу. Я не понимаю что мне со всем этим делать и больше не могу думать. Куда деться, спрятаться, что сделать. Это больше не выносимо.