Виновата сама, или зря себя виню?

Марианна

навязчивая мысль что он в данный момент если не сом ной то с кем то

Марианна, за Вашей ревностью скрываются страхи, в частности – страх потери, неуверенность в себе и таким образом проявляется Ваша  «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой». 

«Самотерапия страха» поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.

Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Марина.

Вы молоды и писали, что это ваши первые отношения. Вы любите вашего жениха и боитесь его потерять. Это вполне естественно. Свои права общаться с тем, с кем вы хотите вы верно отстаиваете, но форма, в которой вы это делаете  портит ваши отношения. Решать такие вопросы нужно более спокойно. Не скандалы и последующие прощения приведут к взаимопониманию и ясным договоренностям, а спокойные слова, сказанные с уверенностью. Они весомее и убедительнее.

Однако вы сейчас далеко не в том состоянии, когда можете разговаривать спокойно. Долго так продолжаться не сможет, и будет сильнее отдалять вашего молодого человека от вас. Принимать решения сгоряча, бросать кольцо в пылу обиды, это только демонстрация своей слабости и зависимости. Потом вы будете сожалеть и снова страдать, лишь укрепляя свою зависимость.
Такое поведение можно назвать детским и незрелым. Вы уже довели себя до нервного расстройства вашими мыслями и подозрениями. Стоит ли это того?
В браке не будет все гладко, а люди так часто ссорятся, как вы, всего лишь так как хотят, чтобы им лишний раз доказали, что их любят либо желают "наказать" за недостаточную любовь к ним. Получается словно малыши в песочнице - слезы и обиды, а потом все ровно песочница одна и играть больше не с кем. Если будете так продолжать, то вы эти отношения потеряете, но еще и потеряете часть своего здоровья на нервы и переживания. 
Сначала чувство обиды, потом чувство вины... и на этих эмоциональных качелях доведете себя до невроза. 
Остановитесь, повзрослейте и поймите, что никто кроме вас не несет ответственность за ваше счастье и эмоциональную уравновешенность. Именно не холодность, а уравновешенность. 
Быть или не быть дальше вам с этим мужчиной, решать вам. Но таким поведением вы ставите под сомнение сами отношения и можете их потерять.
Марина, если в вашем жизненном опыте недостаточно умения решать вопросы мирным путем, находить компромиссы и отстаивать свои интересы, если чувство бессилия ввергает вас в такое болезненное состояние, что вы теряете аппетит и испытываете ощущение тошноты, то лучше всего обратиться к психологу и поработать с ним. Иначе нервный срыв с тяжелыми последствиями вам гарантирован.
Обращайтесь, звоните, приходите на прием.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Марианна, здравствуйте!
В Вашей ситуации понятна потеря доверия и ревность. Ревность, это про страх потерять комфортные любовные отношения. Проблема в том, что Вы, как это обычно бывает, идентифицируетесь со соими чувствами. То есть, Ваша ьоящаяся и ревнующая часть выходит вперед, а все остальные субличности, которые могли бы помочь, и Ваша личность оказываются подавленными. Задача состоит в отделении от себя страха. Например, представить его в виде образа и нарисовать, можно поговорить с ним, представив его перед собой. Это лучше делать с психологом, но может получиться и самостоятельно. Когда Вы начинаете испытывать описанные Вами эмоции, попробуйте выдыхать их, говоря себе, что именно вы выдыхаете. То же самое с обидой и раздражением, гневом.
Вообще, желательно все-таки разобраться с тем, что происходит у Вас внутри, в бессознательном, почему так сильны эмоции. Повлиять на ситуацию, на отношения можно только через себя, меняя что-то в себе, что лежит в основе проблемы с Вашей стороны (Ваш жених, я так поняла, не видит никакой проблемы). Просьбы, договоры не помогут, так как, возможно, он так устроен, у него такая бессознательная  модель отношений. У Вас своя. Надо разобраться, что именно дает такую сильную реакцию. Люди в нашей жизни встречаются не сулучайно. Подумайте для чего Вам встретился именно этот человек, чему учит эта ситуация. Может быть избавится от неуверенности в себе, страха потери, научиться не сравнивать себя с другими и т.д. Подумайте над этим. Ведь какой-нибудь женщине было бы все равно, она была бы уверена, что мужчина ее любит, и его общение с другими просто часть его личного пространства, а не измена. Еще обращает на себя внимание тот факт, что Вы беспрекословно удалили своих друзей. Лучше всего, когда в отношениях, браке у каждого остается что-то свое личное, при том, что есть общее.
Еще важный момент, на фоне сильных эмоций никогда не совершайте кардинальных, а тем более не обратимых поступков.

Если хотите разобраться, стать счастливой со своим будущим мужем, чтобы такие ситуации не возникали, приходите на консультации, я готова с Вами решить эту проблему.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте,Марианна!

Не стоит себя винить, не стоит мучиться, лучше начать, новый проект, например сфокусироваться на достижениях в личностном развитии, все же можно менять мир внутри себя, а это поможет обнаружить позитивную связь и с внешними переменами, с партнерами. Агрессия бывает разной, чем мотивирована ваша, желательно осознавать. Совсем не обязательно, проходить через испытания, разрушающие, лучше получать хороший опыт, но помнить, что просто это это не значит легко,поэтому без работы над собой не многое может получиться .

С уважением.

Психологическое консультирование - дистанционно,а также личный прием.

Здравствуйте, Марианна!

Вы изначально позволили Вашему жениху нарушить Ваши личные границы, согласившись удалить всех друзей мужского пола. Свои же границы он сохранил.

Вы возмущаетесь, ревнуете, ссоритесь, но принимаете эту ситуацию, постоянно прощая его, т.к. вы сильно эмоционально зависите от него и боитесь потерять. Чем сильнее становится Ваша эмоциональная зависимость, тем больше его желание дистанцироваться и искать общения с другими девушками. Вам от этого становится еще хуже, и все проблемы сейчас уже начинает отрабатывать Ваше тело. Получается замкнутый круг. Разорвать его можете только Вы сами.

Вам надо работать со страхами (потери. отверженности и др.), самооценкой, умением выставлять свои психологические границы. Вам надо так выстраивать свою собственную жизнь, чтобы в ней было много источников радости и энергии, не связанных с отношениями. Тогда Ваша эмоциональная зависимость от Вашего женхи станет меньше, и в ваших отношениях появится больше "воздуха". Сейчас Вы хотите, чтобы изменился он, но начинать надо с себя. Когда изменитесь Вы, изменится и он.

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург