Сын перестал быть послушным, я на него кричу

Юлия, здравствуйте!

Можно понять, как вам сейчас не просто и не легко. Ваш организм пережил существенный стресс, силы иссякают, а усталость копится. И конечно же хочется понимания старшего сына и его спокойствия!..

Однако, так же как и вы имеете право на свою усталость, он имеет право на свои эмоции. И поверьте мне, ему сейчас очень не легко!..

Появление второго ребенка в семье - колоссальный стресс для первого. Его мир рушится на кусочки. Взрослые, которые еще вчера принадлежали только ему, начинают уделять время кому-то другому. И это рождает огромное количество страхов, тревоги и конечно же злости!..

И, к сожалению, выбранная вами стратегия воспитания - самая неконструктивная в данном случае. Своими действиями вы сами того не желая лишь усиливаете его тревогу и злость! Ведь больше всего ему нужна сейчас ваша любовь, а не ваша злость. Ваше внимание, а не ваши указания и запреты. Ваше время и любовь, Юля!..

Вы правы в том, что ситуация, сложившаяся сейчас в семье, может нанести ребенку травму. И вам как можно скорее нужно научиться новым воспитательным приемам. Таким, которые позволят вам позаботиться о себе (ведь вам действительно нужен отдых и пространство для себя, Юля), и при этом дать все необходимое детям.

Например, то непослушание, которое проявляет ваш старший сын - его способ завоевать ваше внимание. И только когда вы научитесь давать ему необходимое внимание не в контексте плохого поведения, а, наоборот, за поведение хорошее, и снизите уровень эмоционального накала при непослушании, вы сможете поменять его поведение. Ведь тогда у него не будет причин вести себя плохо!..

Есть очень много нюансов, на которые вы можете начать обращать внимание, и тем самым помочь и себе и ребенку, Юля! Я рекомендую вам для этого обратиться к специалисту, работающему с семьей! К сожалению нет единого рецепта, который помогает в подобных случаях, но в работе с психологом вы сможете понять как именно в вашем случае можно разрешить данную проблему!

При этом, работая с подобной проблематикой, лично я всегда настаиваю на включение в терапию папы. Сейчас вы как никогда нуждаетесь в его поддержке и помощи. И от папы не меньше чем от вас зависит ситуация со старшим сыном! Даже попросту освобождая вас от дел на полчаса, чтобы вы могли отдохнуть, папа будет вносить огромный клад в эту ситуацию. Ведь набравшись сил вам будет проще давать внимание обоим детям. Кроме того, папа может подключаться в ситуациях, когда вы просто не можете разорваться и быть с обоими детьми. Или быть поддержкой и опорой вам!..

Так или иначе, Юлия, но я желаю вам поскорее разобраться с этой проблемой и помочь себе вернуть эмоциональный баланс и равновесие, а старшему сыну - спокойствие и уверенность в родителях!

Смело обращайтесь, если у вас будут вопросы или надумаете проработать эту проблему!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте Юля. В Вашем вопросе содержится очень полный и правильный ответ на него. Ваш сын не слушается, потому что Вы стали чрезмерно требовательны, нетерпимы к его чувствам и эмоциям, и самое главное стали повышать голос. Более того, он видит как Вы заботитесь о младшем ребёнке, проявляете свою любовь к нему, уделяете достаточно внимания. А что для старшего? НИЧЕГО! Вот Вам и причина такого поведения. Станьте мягче, принимайте своего старшего сына таким какой он есть, старайтесь вместе с ним делать все возможные дела, вместе выходить на прогулки, давать некую ответственность и самостоятельность в выборе. Тогда и его отношение и поведение станет меняться в лучшую сторону. Дети в таком возрасте просто не умеют выражать своих чувств, они их могут выказывать только через свои эмоции. И если ребёнок ведёт себя из рядно плохо и просто не управляем, значит окружающая его обстановка является для него негативной, угрожающей или опасной. Задумайтесь над своим поведением, и найдите причину именно "Почему Вы себя так стали чувствовать и так себя вести?".  Удачи Вам! 

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Здравствуйте, Юлия.

Проблема в том, что между детьми очень маленькая разница в возрасте. Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Отсюда такое поведение сына.

Юлия

говорю ему не бери- он как-будто не слышит и всё равно берет...я говорю не кричи - кричит еще громче...говорю не стучи-еще громче стучит.

Таким образом, он привлекает ваше внимание. Пусть негативное, но внимание...

Юлия

Чем больше он меня не слушается, тем сильнее это выводит меня из себя.

Дети ничего не делают со злым умыслом. Они к родителям относятся как к опекунам, а не как к людям, назначающим наказание. Наказание дети воспринимают как предательство любви и доверия. Они не располагают реальной силой против родителя, поэтому вынуждены подчиняться. Однако внутри них происходит сильное сопротивление. которое негативным образом может сказаться на их будущем.

Юлия

Ребенок меня уже боится, но только это(ударить) действенный метод, чтобы он меня слушался,на другие у меня не хватает терпения.

Родители часто используют силу по отношению к детям в виде наказания, желая подчинить себе волю ребенка. Но сила может обеспечить дисциплину, но также может и вызвать бунт.

Юлия

Люблю, когда бабушка берет старшего на выходные, я отдыхаю

Проблема вся в том, что вам тяжело физически. Ведь оба ребенка требуют повышенного внимания. Вам необходимо помощь. С рождением второго ребенка, папе следует большую заботу проявлять по отношению к первому ребенку. А вам выкраивать для себя выходной, чтобы набраться сил.

С уважением.

Здравствуйте.Юля.Так Вы можете довести старшего сына до психологической травмы.И он в маме будет видеть опасный объект,а не теплый и сердечный объект.И тогда позже он закроется от внешнего мира,и будет бояться людей,так как в детстве боялся маму.Ребенок банально Вас ревнует.И он будет делать все,что бы Вы принадлежали ему.Он срочно станет беспомощным,и будет Вас призывать очень часто.Выход-давать внимание и теплоту обоим сразу.Привлекайте старшего к тем делам,которые делаете вы по отношению к младшему.Пусть в игривой форме помогает.Так же можно иметь рюкзак,что бы младшего носить в нем,и тогда Вы будете со старшим и младшим одновременно.Младший не будет плакать,ощущая мамино тепло.Думайте и применяйт смекалку.Никаких криков и битья.Потом дороже будет.Разница в возрасте опасная,ревность будет всегда.Ваша холодность будет усиливать ревность.Будьте осторжнее,не навредите.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Юлия

Если еще кризис 3 лет начнется. К младшему старший относится с интересом и заботой, целует, обнимает...бывает, когда сюси-пусиюсь с мелким, ловлю взгляд старшего...то ли это ревность...то ли он просто наблюдает.

Юлия, здравствуйте. Кризис трех лет уже начался, но тут дело не в нем.

Он Вас ревнует, и судя из Вашего сообщения, у него есть все причины на то.

Травма нанесенная в этом возрасте влияет в большой степени на самовосприятие. Возможно сильно заниженная самооценка. И много еще чего.

То, что происходит с Вами - это тоже важно, ведь тому почему эти перепады настроения появились у Вас при второй беременности, могут быть проявлением Ваших детских эмоций на маму которая могла быть беременна или на кого то из близких.

Предполагать можно много чего. Лучше бы Вам прийти раз на очную консультацию и все обсудить.

В идеале было бы Вам найти и для ребенка и для себя специалиста/ов.

Мне, почему -то кажется, что у Вас такое повторялось в Вашем детстве.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва