Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 17 лет. Я уже довольно давно живу в отрыве от семьи и поддержку ищу в крепких отношениях. Месяц назад я невольно вступила в отношения, подумала, что это поможет мне отойти от прошлого разрыва (который произошел 7 месяцев назад), человек добрый и хороший, да и настроен серьезно. Но мы абсолютно разные. Он довольно глуп и мне не о чем с ним поговорить. Не смотр на то, что наши отношения только начались мы уже поссорились ( я разревелась и пришла за утешение, а он вместо этого просто трахнул меня, а я в своем состоянии даже отбиваться не могла), и, наверное, именно это и сподвигло меня на измену. Бывшего после разрыва я увидела снова совсем недавно. Он собирается жениться, но меня напрягло его поведение (прикосновения, игривые намеки на поцелуй). Понимаю, что он просто играет и ему приятно осознавать свою власть надо мной. Я сама ему не раз писала , что люблю и хочу вернуть, что готова просто на все, но все письма оставались без ответа. И потеряв надежду решила жить заново. Но чувства не уходят. А потом мы встретились еще раз на нашей старой квартире и это случилось. И дураку понятно, что он играет и упивается всей этой ситуацией. Ему нравится быть господином и держать меня "под каблуком" в психологическом плане, а сейчас это вылилось еще и в сексуальный. А я просто не смогла ему отказать и согласилась стать любовницей, чтобы хоть иногда он был рядом. И все бы ничего, но я не могу разрушить свои нынешние отношения. Я боюсь, что парень не перенесет разрыва (он сам об этом часто говорит), да и я не хочу остаться в одиночестве. Но мне очень и очень скучно рядом с ним и зачастую он меня раздражает требованиями ласки и прочего. Итог: я не могу забыть бывшего и отказать ему, потому что безумно люблю, но и отказаться от единственного более менее светлого в жизни не могу. Я просто в тупике и не знаю, что делать. А еще я испытываю угрызения совести за то, что не испытываю угрызений совести.
Ксения, здравствуйте.
Не очень понятно какой помощи вы хотите и что психолог может вам дать.
Похоже у вас вполне хорошо получается диалог с собой и вам не нужны помощники. )))
Если вы испытываете угрызения совести за то, что не испытываете угрызений совести - то представьте, что я вам отпускаю грехи, или представьте, что я вам грожу пальцем и с мрачным лицом говорю, что вы плохая девочка. Может вам от этого станет легче?
А если серьезно, то у меня сложилось впечатление, что вам очень тяжело одной. Вернее, что вы боитесь остаться одна. Недостаток тепла и любви, столь нужный вам особенно сейчас, вы заменяете неинтересным для вас человеком или унизительной для вас ролью, лишь бы не быть одной.
В 17 может это и не страшно, но привычки закрепляются, а мы с ними остаемся, и я бы не хотела, чтобы вы и в более взрослую жизнь взяли с собой привычку быть в неприятных для вас отношениях с мужчиной, лишь бы не остаться одной.
Ксения, я не знаю где ваши родители и близкие люди и какие отношения у вас с ними. Похоже вам нужна сейчас поддержка. Пожалуйста берегите себя, окружайте себя теми, кто вам действительно дорог и кому вы дороги, а не теми, кто просто вас хочет использовать. Самое печальное, что окружающие очень часто относятся к нам так, как даже не подозревая того, мы сами к себе относимся.
Вы сами, это тот человек, который у вас есть и тот, кого никто у вас не отнимет. Пусть этот человек будет счастлив, позаботьтесь о нем.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Ксения, здравствуйте.
Жить без поддержки близких в 17 лет очень трудно. Вероятно, от этого и пытаетесь выстроить отношения с мужчинами, разрешая себя "трахать, не имея даже сил отбиться". В переводе на русский, разрешая себя насиловать.
Ксения, это точно не выход. В поиске тепла и любви, которые вам необходимы, вы соглашаетесь на унижения: насилие, жизнь в качестве любовницы, лишь бы получить капли тепла.
И всё бы ничего, но как верно заметила коллега, эти сценарии имеют свойство закрепляться. И потом отказаться от них будет очень трудно.
Ксения, любовь можно получать, не расплачиваясь за это ничем. Так же как и дарить, не требуя оплаты.
Чтобы встретить мужчину, с которым вырастут равноправные, уважительные, ВЗАИМНЫО ЛЮБЯЩИЕ отношения, нужно научиться уважать себя, научиться жить, не соглашаясь на унижения и мучения.
А что касается манипуляции тем, что мужчина разрыв не перенесёт... Поверьте, это манипуляция. Еще упитаннее станет.
Ксения, сейчас вы уже пытаетесь выстроить сценарий отношений созависимой женщины. И корни этого лежат в вашей детской семье. Чтобы в будущем не усиливать это, начинайте работать над собой уже сейчас. Потом труднее будет перестроиться.
Удачи вам, сил и уважения к себе.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
4500 р.
Здравствуйте, Ксения!
Вам не хватило родительской любви. поэтому Вы подсознательно хотите. чтобы мужчины долюбили Вас за родителей. И в погоне за этой любовью Вы готовы унижаться, позволять себя использовать, жить с нелюбимым мужчиной только чтобы не оставаться одной и эту любовь заслужить. Вы не умеете выставлять свои психологические границы и берете ответственность там, где не должны брать (беспокоитесь, что молодой человек не перенесет разрыва). Такое поведение называется созависимым, и формируется оно в детстве, в родительской семье.
Работа с созваисимостью требует сил и времени, и без посторонней помощи (специалиста или группы писхиологической поддержки) Вам не справиться. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.
Если готовы работать, обращайетсь. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
