Давно не было отношений с парнями

Здравствуйте, Malina.
У вас есть сильная потребность - 

Malina

погреться у кого-то на груди, обнять, поцеловать,

и вы правы в том, что

Malina

сама подсознательно не готова к отношениям. В целом, я не знаю что это такое

Потому что отношения между мужчиной и женщиной - это, в первую очередь, отношения взрослых людей. Я имею в виду не возраст, а способность брать на себя ответственность. Потому что отношения требуют стабильности, надежности, и в конце концов, от них бывают дети. А для того, чтобы заботиться о ребенке и воспитывать его, нужно быть взрослым. Конечно, отношения между мужчиной и женщиной - это не только обязательства, это и секс и общение и совместные предприятия, и это может быть прекрасно - если оба партнера психологически взрослые. 
Ваша потребность - погреться у кого-то на груди - это потребность ребенка. Вам очень нужна чья-то забота, надежность, и вы думаете, что это даст вам мужчина. Но, действительно, мужчины в вашем возрасте сами еще не взрослые, и не хотят ни о ком заботиться - 

Malina

всем нужно только одно или же клоуны попадаются.

А мужчины, зрелые и психологически и социально  - заинтересованы в женщине-партнере. Но вы, пока не удовлетворите детскую потребность в любви, не готовы развивать свои ресурсы, чтобы быть партнером. Смотрите, вы ничего не пишете о своих занятиях, увлечениях, интересах - а ведь именно это делает нас интересными во взрослом смысле. Конечно, внешняя привлекательность важна, но в конечном счете, это товар, который можно купить. А развитую интересную личность, надежность и порядочность купить нельзя. Но эти качества развиваются только после удовлетворения детской потребности в любви.
Вам покажется странным то, что я скажу, но ваша потребность удовлетворяется в работе с психотерапевтом, или в психотерапевтической группе, а не с мужчиной. Потому что физическая близость - только один аспект того, что вы ищете. Я думаю, вы еще нуждаетесь в том, чтобы вас слушали и слышали, чтобы задавали вам вопросы о том, какая вы, что любите, чего боитесь, о чем мечтаете. Чтобы были готовы принимать вас, когда у вас плохое настроение, когда вы злитесь на весь мир или ненавидите себя, когда вам кажется, что все не так, как должно быть. Чтобы в этот момент был кто-то рядом, кто просто скажет вам: "Я тебя вижу. Я тебя слышу" - и вы почувствуете, что это правда. От романтических отношений с мужчиной этого не имеет смысла ждать, потому что романтика начинается с сексуального притяжения. А вы и сами уже наверное поняли, что когда нас "тянет" к человеку, собственно человека-то мы и не видим. Мужчина не увидит вас так, как вам нужно именно потому, что вы молодая привлекательная женщина. Он будет видеть только объект своего желания. Именно поэтому вам имеет смысл обратиться к психологу.
Удачи вам.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Здравствуйте, Малина!

В вашем письме я вижу видно противоречие, своейственное многим людям, не вполне разобравшимся в себе и своих истинных желаниях.

С одной стороны, вы хотите отношений. Это так естественно - люди созданы не одиночками, это естественная потребность в другом человеке рядом.

Но с другой, из того, что вы пишете, складывается впечатление, что вы как нарочно выбираете себе мужчин, с которыми отношения невозможны в принципе, недоступные для вас. Тогда как от доступных, реальных "мальчиков", к которым, возможно, имело бы смысл приглядеться, вас "выворачивает".

Я не говорю, что все парни рядом с вами хороши, и что нужно брать абы какого. Выбирать надо, и определенные требования должны быть. Но боюсь, что ваши требования не то что слишком высоки - я не знаю, каковы они, может и не высоки. Но они такие, что у большинства мужчин просто не будет шансов.

В чем надо бы разобраться не только до вступления в отношения, но даже до знакомств с парнями - так это в своих представлениях о том, какими должны быть отношения. Каких отношений вы на самом деле хотите. Если вам нужно

Malina

единственное, что мне хочется погреться у кого-то на груди, обнять, поцеловать, хочется всего этого

то это одно, это один тип отношений и определенный тип мужчин.

А если нужны сильные эмоции, "покорение сердца", бурные романы - то это совсем другое. И тогда мужчин из предыдущей "категории" вы будете не то что отвергать - вы их просто не будете замечать, обращать на них внимание.

Поэтому действительно имеет смысл разобраться в себе поглубже и в своих истинных потребностях, и в путях, которые вы выбираете для их реализации.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Malina, здравствуйте.

Предположу, что вот это ваше желание

Malina

погреться у кого-то на груди, обнять, поцеловать, хочется всего этого , а его нет!.

есть не что иное, как проекция потребностей ребёнка в отцовской ласке на отношения с мужчинами уже взрослой женщины.

В нашей культуре не очень принято, чтобы папа много ласкал и целовал девочку (а уж о мальчиках вообще речи нет), поэтому вы и ищете сейчас, кто бы помог вам в этом, удовлетворил потребность в ласке и физическом контакте.

А раз от мальчков "выворачивает", это говорит о том, что истинное, женское либидо ещё не проснулось. Вы пока находитесь в естественном для 17 лет психическом "моратории". Это состояние, при котором молодая девушка воздерживается от отношений с мужчинами, в качестве защиты выдвигая высокие требования. Это абсолютно нормальное, естественное по возрасту состояние. Проснётся либидо, встретите "своего" мужчину и "мораторий" снимется сам собою.

Malina, кстати, неплохой способ реализовать потребность в родительской ласке - работа с детьми. Малышня висит гроздьями на любимых вожатых или воспитателях. Поработайте с ребятишками, физический контакт, игры пойдёт на пользу и вам, и им. Увидите, как многое изменится.

Удачи вам!

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Malina!

Чтобы нечать новые отношения, надо эмоционально завершить предыдущие. Почитайте мою статью -Как отпустить любимо... Надеюсь, она Вам поможет.

Вам хочется дополучить в отношениях с молодыми людьми то, что Вы не получили от папы ("погреться у кого-то на груди, обнять, поцеловать"), но долюбить за папу не может ни один мужчина.

Возможно, Вы росли без папы или он был эмоционально недоступен для Вас, поэтому подсознательно Вы выбираете тех, с кем невозможно построить отношения (тех, кто не относится к Вам серьезно или не соответсствует Вашим требованиям). Вы и хотите отношений. и боитесь их.

Вам стоит поработать с темой папы. тогда Вы придете в другое внутреннее состояние. не будете ждать от молодых людей то, что они не могут дать, и рядом с Вами будут появляться совсем другие люди.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург