*Мне исполнится 31 год. Я 6 лет была в отношениях с человеком, который на 2 года меня старше, я его любила, он меня тоже, но по-своему. Мы жили на море, занимались любимым делом, зарабатывали, все было хорошо, но я постоянно с очень многим мирилась, с разными интересами, с разными взглядами на жизнь, с не очень хорошим отношением к моим друзьям и моей семье.
Он считал возможным не пустить меня в дом, если я просто в компании высказывала мнение, отличное от его. И это происходило регулярно, периодически приходилось ночевать на улице. Я все прощала и ждала, что человек изменится и что это пройдет.
Закрывала на это глаза, сама просила прощения и мирилась с ним, дабы загладить конфликт. Я так мастерски научилась жить со всем этим, что стала неискренней, замкнулась сама в себе.
В мае после очередного раза, когда я не попала домой, я от него ушла. Терпение закончилось, и чаша переполнилась.
Я вернулась домой в Петербург, меня с радостью и пониманием приняли родные, мне удалось закончить курсы повышения квалификации, через полтора месяца я уже начала работать, занялась любимым делом, от которого получаю огромное удовольствие.
Но ощущение опустошенности не дает покоя, у меня как будто что-то исчезло внутри, я боюсь проявлять свои чувства, эмоции, постоянно думаю, как сделать, чтобы не вызвать чьего-то недовольства и гнева, чтобы всем понравится.
Мне это очень не нравится в себе, но поступаю именно так. В любой ситуации я думаю, как бы человек хотел, чтобы я поступила - и делаю так, а не так, как хотелось бы мне.
Появился молодой человек, которому я очень понравилась, он меня всячески поддерживал эти месяцы, но именно эта моя обтекаемость и отсутствие острых углов привело к тому, что он не хочет романтических отношений со мной.
Мне самой в себе это не нравится, я как будто постоянно озабочена тем, что подумают обо мне другие, не хочу их разочаровать, хочу показаться лучше, чем я есть, иду по пути наименьшего сопротивления, не проявляю инициативу в общении с людьми.
Также мне очень сложно разговаривать о том, что у меня на душе, боюсь открыться, боюсь высказать свое мнение, боюсь, что мне сделают больно, предадут.
Раньше у меня был комплекс отличницы, всегда хотела быть лучшей и очень боялась огорчить окружающих людей, не оправдать возложенных на меня надежд, но мне удалось с этим справиться и научиться жить, более адекватно воспринимая себя и свои возможности.
Но сейчас как будто я снова откатилась назад лет на 10 и к тому же стала безликой и серой, подскажите, пожалуйста, как с этим справиться?
Плотникова Марина Владимировна
Плотникова Марина Владимировна
Здравствуйте,Елена. Вы очень хорошо видите свою проблему. И решается она не за один день. Это долгосрочная работа. Начните с книг по самосовершенствованию,походите на тренинги личностного роста,запишитесь в терапевтическую группу,запишитесь на консультацию к психологу. У вас есть запрос,а это уже полдела! Вы уже двигаетесь в направление решения! Не останавливайтесь и все получится. Удачи вам и успехов!
Плотникова Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Елена
я снова откатилась назад лет на 10 и к тому же стала безликой и серой
Елена, мы никогда не можем решить проблему, сформированную в детстве, сразу - раз и навсегда. С какой-то частью завышенных требований к себе вы справились. С человеческой, так сказать. А потом пришла очередь женской. И вот этот вопрос уважения к себе как к женщине поставил перед вами новые задачи и активировал старые пути реагирования.
Начались снова страхи расстроить, попытки "исправляться", вы впали по сути дела в зависимость....
Думаю, в основе - принцип условной любви, который вам внедрили отчасти родители (возможно, совершенно того не желая), возможно - социум. Суть его в том, что пока вы "соответствуете" и оправдываете ожидания других - вас любят. Не оправдываете - не любят. А любому человеку нужно тепло и любовь. И вы внутри себя остались в убеждении, что любовь можно заслужить только "соответствием".
Если на человеческом и профессиональном уровне вы смогли получить какой-то новый, позитивный опыт, то на личном - еще нет. А страх остаться вообще без тепла и любви и травматичный опыт отношений, в которых вы были жертвой, заставляет реагировать по-старому - чтобы получить тепло и любовь в личном пространстве - вроде как "надо соответствовать", иначе "буду одна навеки".
Я могу вам дать еще несколько материалов для саморефлексии, но эти объяснения сами по себе не сработают на 100%. Вам нужен ОПЫТ принятия вас такой какая вы есть. А опыт можно только пережить. И это - в том числе то, что в безопасном режиме может предоставить вам психолог в Плайя дель Кармен.
http://zerkalodushi.org/strah-pered-lyudmi-sociofobiya о причинах возникновения страха перед людьми вообще
http://zerkalodushi.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas о том, какие понимания и внутренние действия могут помочь выбраться из прошлого опыта
http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/ тренинг общения на примере дружбы (но к личными отношениям все это может ровно так же относиться)
http://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat - то, что играет большую роль в принятии себя и искренности.
Вы, увы, пока много думаете. Но не позволяете опираться себе на свои чувства. И это тоже требует отдельной работы с психологом. Как раз тот самый опыт проживания своих чувств и их выражения в безопасном пространстве...
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Елена, здравствуйте.
То, что вы описали о себе оставляет глубокий след в характере и восприятии себя. Пустота внутри вполне закономерна, так как на ее месте столь долго было горячее желание соответствовать чьим-то ожиданиям и не проявлять себя никак, не быть собой и как бы не существовать вовсе.
Теперь предстоит новый этап, в котором вы будете искать и находить себя. Человек всегда на пути адаптации меняющегося мира и поиске баланса между архаичным страхом отвержения и способностью проявляться и заявлять о себе.
Возможно сейчас вам для начала нужна более безопасная атмосфера - первые шаги делать трудно. Терапевтические Гештальт группы создают такую обстановку и одновременно позволяют больше узнавать и изучать себя и то, как я проявляюсь в среде. Либо индивидуальная Гештальт терапия, где в паре с психологом можно шаг за шагом раскрывать свои глубокие и вытесненные переживания, получать поддержку от психолога и корректную терапевтическую обратную связь.
Обращайтесь, буду рада видеть вас в моей Гештальт группе личного опыта или принимать вас на индивидуальных сессиях.
Желаю вам любви и взаимопонимания с собой и окружающим миром.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Здравствуйте, Елена!
Ваша модель поведения сформировлась в детстве. В отношениях с тем мужчиной она только обострилась, чтобы Вы ее увидели и смогли что-то с ней сделать. Ваша подсознательная установка - "Любовь надо заслужить. Меня нельзя любить просто так. Если я буду такой, какая я есть, то другие люди меня не примут и отвергнут." Эту установку сформировали родители, отсюда и комплекс отличницы, и неумение сказать "нет", и страх разочаровть и т.д.
Такое поведение называется созависимым. Чтобы Вы смогли изменить свою модель поведения, требуется время и Ваша мотивация. Самой Вам не справиться. нужна помощь специалиста (индивидуальные консультации или работа в группе психологической поддержки, а лучше и то, и другое).
Почитайте книгу Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят". Думаю, она будет для Вас полезной. Если готовы работать. обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Елена, здравствуйте.
С тем состоянием, которое вы описываете, справиться можно. Долго, трудно, но вполне реализуемо. Корни у него глубже, чем вы описываете. Они лежат в родительской семье. Жизнь и расставание с молодым человеком лишь обострили проблему. И сейчас вы это обострение переживаете.
Описанное вами состояние и тип личности складывается, когда любовь, получаемая ребёнком от родителей условна. Что это означает?
Если очень упростить, то ребёнка любят только, когда он хороший. "Плохое", неудобное поведение наказывается отлучением от любви. Мерилом любви родителей служит не поведение, а сама личность малыша.
Это приводит к тому, что во взрослом возрасте такой ребёнок активно ищет одобрения окружающих, делает так, как удобно другим людям. Вот вы, например, разрешали себя домой не пускать, на улице ночевали.
Елена, вы проделали уже огромную работу. Большое количество женщин даже не осознают этой проблемы.
Чтобы двигаться дальше в смелость и внутреннюю свободу, нужны, по сути, две вещи:
1. Психологическая проработка чувств к родителям. Это делается в курсе психотерапии. Прорабатываются подавленный гнев, обиды, раздражение. Бывший "ребёнок" рискует быть непослушным, сопротивляться родителям. Это уже даёт смелость в повседневном поведении.
2. Тренировка смелого и уверенного поведения. Это хорошо делать тоже в рамках психотерапевтического курса (когнитивно-бихевиоральное направление). Вы в паре с психологом составляете программу "тренировок уверенного поведения", которую затем реализуете в жизни. А в консультациях анализирует, какие чувства появлялись, как вы с ними справлялись, что бы изменили в своём поведении.
Елена, я работаю с данной проблематикой. Приглашаю вас на свой мастер-класс, посвящённый сложностям жизни "хороших" девочек и тренинг "Сила личности: тренинг уверенности в себе". Это площадки для работы людей, оказавшихся с вами в сходных ситуациях.
Также приглашаю на индивидуальную работу.
Удачи вам!
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
