Здравствуйте!
Наши отношения длятся уже 5 лет. Мы начали встречаться,когда мне было 14 лет, а ему 16. В январе этого года мы поженились, а жить начали вместе только в декабре прошлого. Наши отношения никогда не были безоблачными-муж имеет очень непростой характер, и об этом знают все (и родственники, и друзья) кроме него самого, сам он считает себя идеалом. Мой муж очень любит себя, по натуре он-лидер. А я всегда была мягкой и податливой (раньше я считала это достоинством, но теперь считаю это своим проклятьем). Скорее всего я сама виновата в том, что он изначально занял полностью доминантную позицию в наших отношениях. Я никогда никуда не могла пойти без него. Он же спокойно мог зависнуть где-нибудь с друзьями на всю ночь,даже не сказав мне. А когда я об этом узнавала и требовала объяснений, он изворачивал ситуацию так, что я оказывалась виноватой... Более того, я начинала чувствовать себя виноватой! Надо отметить, что у моего мужа талант к этому. Еще он может мне наговорить очень обидных вещей, но делать вид, что ничего плохого он не сказал. Сам же может обидеться на абсолютно невинную фразу-просто потому что он не в настроении.
Я люблю своего мужа, иначе не терпела бы моральных издевательств с его стороны, но с каждым днем это становится все более невыносимо. Не могу понять, почему он начинает проявлять ко мне любовь,заботу, ласку только когда мы не видимся несколько дней. В этих случаях он понимает, что не прав, просит прощения. Во всех остальных случаях, приходится просить прощения мне-иначе он не разговаривает со мной днями. Когда мы начали жить вместе, ко всем прочим проблемам добавились хлопоты по хозяйству. Мой муж считает,что ВСЯ работа по дому должна лежать только на мне! Это с учетом того, что я тоже работаю,график у меня ненормированный. Уже неоднократно на просьбу помыть посуду,пропылесосить и т.д. слышу одну и ту же фразу "это твоя обязанность, а не моя". Напрашивается вопрос,а что же тогда является его обязанностью? Ведь мы работаем оба. Или например, я часто слышу: "а ничего,что у нас посуда не мытая со вчерашнего вечера?" или "уберись здесь-здесь и здесь и сделай вот это". Самого же его вполне устраивает целый вечер после работы просидеть около компьютера. в общем, я почти в отчаянии.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ася! ключевая Ваша фраза : "Я люблю своего мужа, иначе не терпела бы моральных издевательств с его стороны" - Да, Вы любите его, но Вы забыли об одном - что у Вас есть изначально Вы сами! о как Вы сами будете относится к себе, так и окружающие будут относится к Вам - всем своим поведением Вы также показываете ему, что Любите ЕГО!! а показывали ли Вы как любите СЕБЯ??? Здесь Вам самой нужно проанализировать ситуацию - что происходит? - если муж так позволяет себе вести себя, то соответсвтенно это Вы так позволяете ему с собой обрашаться - что делать? научиться любить себя - ценить и уважать свои чувства и интересы, говорить о них, а не подавлять их в себе, доносить до мужа, учиться озвучивать - только так и он и Вы сможете узнать и себя и помочь и ему услышать друг друга! Сейчас Вы можете продолжать список и дальше - НО Вам необходимо увидеть и свой вклад - только тогда, когда Вы увидите как Вы сами поддерживаете эту ситуацию - только тогда сможете понять как её изменить - просто сидеть и ждать пока ситуация измениться сама собой - это просто провести время в ожидании - потому что нужно понимать, если Вы хотите чтобы изменилась ситуация вокруг, отношение к Вам - то для этого необходимо измениться самой!!! учиться конструктивно говорить с мужем, строить открытые отношения, учиться ценить себя и любить и уважать!!!
Ася, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и как выйти из этой ситуации - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Ася! Вы виноваты ровно на столько, на сколько и он. Это ваши отношения и ответственность делится на два. Отношения надо строить и если не все получается, то не надо вешать носа. Главный вопрос: хотите Вы этих отношений? Готовы ли Вы к изменению? К признанию своей ответственности за происходящее? Ведь Вы пишете, что даже виноватой делает Вас он. Как это у него получается? Человека можно заставить признаться в вине, которой нет, но заставить его почувствовать вину, которой нет, невозможно. Как вообще невозможно заставить что-то почувствовать. Чувствует человек только сам. Попробуйте-ка заставить кого-то полюбить или даже разозлиться! Разозлить, конечно, можно, если постараться. Но чувство все равно будет этого человека, его собственное. Иногда необходимо знание мужской психологии. Элементарное знание, которого не достает. Так, например, мужчинам очень важна благодарность и признание. За их работу, за заботу, ЗА ВСЕ, ЧТО ОНИ ДЕЛАЮТ. Если им не достает этого, они чувствуют себя обесценеными и тогда, когда еще и посуду надо мыть, то просто оскорбленными. Не надо забывать говорить хорошие слова. Слова любви, благодарности, признания. Не надо думать, что все это само собой разумеется. Даже это простое средство может принести большие плоды. Попробуйте. А можно найти еще массу, о которых Вы и не подозреаете. Просто надо творчески относиться к делу. К делу строительства семьи. Творчески, с любовью и, главное, с желанием.
Материалы на тему отношений читайте также в моем ЖЖ.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Ася, Ваш муж взял образец поведения женщины из своей родительской семьи, у них так заведено. И мужчины там любят себя (а как по иному!). И если бы он был другим, и Вы другой - то не состоялось бы вашей встречи, любви и свадьбы! Вы дполняете друг друга. Вероятно. И мудрость женщины - построить совместно с мужем свой уклад, взяв из родительских семей - нужное и важное!
И Вы задумайтесь о том, чтобы полюбить себя.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
