Боюсь обратиться к психологу, был неудачный опыт

Мне 26 лет. Работаю на нелюбимой работе, получаю второе образование, последние годы пробыла в депрессии (спусковым крючком стали неудачные отношения с мужчиной) без цели в жизни, потолстела на 40 кг.

Сейчас нет мотивации что-то делать, хотя я знаю, что именно нужно делать (расслать резюме, искать работу, ходить на дополнительные курсы). Надо преодолеть то, что осталось от депрессии, банально привести тело в порядок, полноценно жить, быть может завести отношения и семью. Из проблем - очень плохое детство и его отголоски до сих пор, депрессия, проблемы в общении, в самоопределении, принятии своего тела.

Когда-то в школе не очень компетентная психолог дала нам задание, анонимно высказаться по какому-то вопросу. А потом стала зачитывать вслух ответы, и все гадали под общий гвалт - кто это мог написать. До сих пор очень яркое впечатление.

Школьные психологи отложились в памяти именно такими. Потом узнала еще несколько - приходили с одинаковыми тестами, замотанные девочки без интереса. Двоюродная сестра (весьма неприятная мне, как человек) тоже пошла в психологи.

Мой гуманитарный факультет располагался рядом с кафедрой психологии, поэтому наслушалась и насмотрелась я тоже всего.

Уже после то и дело натыкалась на дискуссии в итернете (когда искала куда поступать во второй раз) - девушки писали "у меня столько проблем, поэтому я пошла учиться на психолога". Моя картина психолога дополнилась еще и этим.

Потом была неудачная консультация по выбору специальности. Ну и уже потом позже депрессия, попытка суицида. Больше года как из памяти стерло. Не было работы, денег, общения. Я лежала и плакала. Комнату мне сдал знакомый старик, потому что к матери я не могла обратиться. Я ему даже не платила за жилье, и до сих пор не заплатила за то время. И мне за это стыдно.

Когда мне стало плохо, на пути встретилась плохой специалист - я долго ждала приема, когда начала говорить, была перебита фразой "лучше пей антидепрессанты, я же не буду тебя слушать". В каком состоянии я оттуда вышла - не передать словами.

Спустя два года (!) я таки опять отважилась обратиться к специалисту. Моя хорошая знакомая. Мы прозанимались 4 месяца по 1-2 раза в неделю. Потом она стала применять некую агрессивную технику (давила вопросами, перебивала фразами "а может ты просто по жизни такая депрессивная и печальная и тебя лечить не надо?" и так далее). Мне не хочется думать, что она хотела мне причинить вред, скорее всего это было одной из методик. Я не выдерживала, ревела, она корила меня (даже немного ругала), что я плачу тут. А я не понимала, что раз мне плохо, то ну вот с кем как ни с психологом я могу расслабиться и поплакать? В итоге я закрывалась ,не могла уже с ней говорить. Все таки решались и высказала ей, что мне плохо после последних встреч - она тут же отказалась со мной заниматься. Объяснила она тем, что "после встреч должно становиться лучше, раз тебе становится хуже, то я не хочу брать на себя ответственность".

Я несколько недель отходила от этого. Я до сих пор чувствую себя кинутой и преданной. Я очень доверяла этой женщине. Она оставила меня внезапно, после серии неудачных сеансов (до этого все было хорошо и мне становилось лучше - к примеру я после 2х годичного перерыва нашла работу, попыталась ухаживать за собой, пошла купить одежду). Плюс это было посреди одной из арок (мы разбирали отношения с друзьями).

Я до сих пор не понимаю почему. Быть может я слишком к ней привязалась. Но обида на проходит.

Сейчас какие-то проблемы я обозначила сильнее, много читаю литературы, смотрю видео. Пытаюсь выписывать какие-то вещи, сравнивать и анализировать. Делаю то, что по логика должна была бы делать молодая девушка в моем возрасте, но подавленное ощущение остается. Кажется, что все вроде бы и хорошо уже, но внутри как ком какой-то. И не знаешь с какого бока к этому подойти.

Я понимаю, что мне нужен психолог. Хотя бы ради того, чтобы я сейчас не скатилась обратно. Я стремительно набираю вес. я ненавижу и не могу принять свое тело. Куча упражнений, йога, ванны с ароматическими маслами и прочее не помогают. Я пробую кучу аффирмаций, книг. Но когда я прихожу в свою одинокую квартиру, когда дела сделаны, когда очередное из ста новых хобби, которые не увлекают (просто вообещ ничего не увлекает) сделаны. Я сижу и ем. Это единственное, что как то закрывает пустоту в душе. Постоянным фоном идет тревога. Когда все плохо - тревога иногда прорывается в дрожь, в слезы, я прячусь под стол или кровать. Если все хорошо - то я внутренне готовлюсь к плохому. Кажется, что я начала важное дело, и не закончила его (в плане психотерапии и излечения от депрессии).

У меня большие финансовые проблемы. Потому что я покупаю еду. много много много еды. То, что не успеваю съесть, выкидываю и покупаю новую, набит весь шкаф, холодильник, лежит на столе, кругом. Я думаю это страх и воспоминания о детстве, когда всего не хватало и мама каждую конфетку считала. А еще она очень любила играть героиню - часто повторяла, как она недоедает, чтобы мне больше досталось. Поэтому одновременно с зажорами у меня еще и вина перед каждой съеденной крошкой. И я боюсь, что еда закончится.

Худеть причин у меня тоже не находится. Я всегда была полненькой. Потом похудела для любимого, но мы расстались. Я долго прееживала и до сих пор, когда думаю "нужно бы похудеть", то сразу думаю, что я ему ни худая ни толстая не была нужна. И плачу. Несколько лет прошло, а как вчера эта боль, когда ты красивая стоишь в новом платье, похудела, живот втянула, а он идет навстречу с другой. И понимаешь, что ты перед ней козявка. И хоть ты из кожи вон вылези, она всегда будет лучше тебя.

Это заколдованный круг.

Я пытаюсь выбирать себе психолога. Смотрю на цену, понимаю, что это дорого, потом подключается послений неудачные опыт, потом я вспомниаю про детство и те зачитанные анонимные опросники. И я уже не хочу психолога.

Но я боюсь себя и боюсь, что останусь в этой яме. Только увидела проблеск, только почувстовала опору под ногами и опять страшно, опять плохо.

Умом я знаю, понимаю, что нужно просто покупать меньше еды, тогда будет чем платить за жилье, и даже может хватит и на психолога. Но я тупо пытаюсь манипулировать квартирной хозяйкой, прошу денег у мамы (от влияния которой хотела бы избавиться).

Я даже не знаю, как выбрать специалиста. К сожалению я живу так, что добраться и лично встретиться не могу, нужно через скайп. А это еще сложнее. Я вижу везде, в каждом профиле, в каждой фотографии или описании вранье. Я не верю психологам, я даже как то внутренне презираю психологов. И это ужасно, потому что люди разные, и конечно же не все такие, что мне на пути встретились. И что если нужна помощь, то они ее могут оказать. Но у меня не поулчается себя преодолеть.

Я начинаю искать психолога и нахожу сто причин (начиная с финансовой), чтобы к нему не обращаться. А тем временем настроение хуже и хуже. И я боюсь, что на всем этом приобретенном позитиве я не выеду.

Помогите пожалуйста. Я хочу преодолеть этот страх. Я хочу найти специалиста по скайпу, которого я не буду внутренне презирать и ожидать подвоха.