Частые ссоры

Здравствуйте, Юлия! давайте разберем, что происходит:

постоянно ругаемся, даже расходились. Может я слишком требовательна или не умею держать свои эмоции при себе. Дело в том что я живу с постоянным чувством того, что я сама за все в ответе - и финансово и морально и в быту. И периодически меня начинает это раздражать, я становлюсь не довольной,

похоже, что Вы боитесь осознать, что отношения между Вами не складываются в силу того, что у  Вас с мужчиной РАЗНОЕ восприятие ролей в отношениях, распределение обязанностей и так как Вы не хотели бы скандалов, то получается их нет, если Вы будете постоянно молчать, НО при этом копиться внутреннее раздражение и Вы чувствуете себя в капкане, в котором ИМЕННО ВЫ сами оставляете себя! пытаясь верить в то, что всё будет хорошо! НО - НЕ от ВАС зависит ТО, какой ОН ЧЕЛОВЕК - какие его установки и ценности, морально-нравственные качества и как бы ни менялись ВЫ - ОН внутри НЕ ИЗМЕНИТСЯ! и это важно принять и уже исктаь не способ приспособиться к этому, закрывая глаза на реальность, а искать выход!

он заводится, слово за слово, начинает меня материть и дело перерастает в скандал на несколько дней с взаимными упреками, оскорблениями, а то и проклятиями, постоянно кусает меня за физические недостатки.

а такие отношения Вас устраивают? НИЧТО НЕ оправдывает оскорбления, унижения со стороны мужчины к женщине! просто ДЛЯ НЕГО ЭТО НОРМАЛЬНО -а   для ВАС? Вы словно пытаетесь каждый раз изменить его, переделать, а ему ЭТО НЕ НУЖНО - он НЕ хочет меняться, НЕ хочет брать ответственность!

Он мне изменял - и не один раз, мотивируя тем, что я его достала.

он оправдывает свои действия ВАМИ, тем самым перекладывая ответственность с себя на ВАС! подумайте -а  ВЫ готовы жить с таким мужчиной? чувствовать постоянно на себе этот груз вины, который он на Вас перекладывает? ОН НЕ вырастет - он инфантилен и незрел! для него НОРМАЛЬНО изменять и прикрывать себя - а для ВАС? если НЕТ - то почему всё это терпите? НЕ ЖДИТЕ ОТ него уважения и любви к себе ДО ТЕХ ПОР, пока САМИ НЕ начнете себя любить и уважать!

В общем мне это реально поднадоело, хочется почувствовать себя женщиной, почувствовать заботу, а мне говорят, что я ничего этого не заслуживаю, и если не устраивает - пошла туда и туда.

Вы сможете все это почувствовать - только если спасете сами себя и ВЫХОД НЕ в том, чтобы менять ЕГО - а в том, чтобы осознав всё, помочь самой себе!!! измненить свое отношение к себе! перестать терпеть унижение и боль!

Квартира куплена совместно и в ипотеку, поэтому вариант разбежаться не самый подходящий.

тогда подходящий жить с тем, кто Вас НЕ любит, терпеть измены и пытаться верить в том, что сказка возможна? расставьте приоритеты - ЧТО ВАЖНЕЕ для ВАС? спокойствие и возможность обрести семью, любовь и счастье или избегание юридических проблем?

И детей хочется, хотя понимаю, что с таким раскладом папа у нас будет только по документам.

и Вы готовы идти к этой жизни с этим мужчиной? понимая, что он как не брал ответственность, так и не возьмет? почему настолько не любите себя?

Хочу как то улучшить обстановку - надоели скандалы,

выход один - НЕ улучшать обстановку там, где НЕТ близости и любви - а сменить обстановку, учась любить и уважать себя! чтобы избежать скандалов, оставаясь с ним выход один - пресмыкаться, молчать, подстраиваться! выбор ВАШ!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Юлия, здравствуйте!

Ваша пара переживает кризис семейных отношений. И, к сожалению, переживает его уже достаточно давно. Кризис - это своеобразная точка перелома, в которой либо отношения переходят на качественно-иной уровень, либо разрушаются. И пока что, судя по описанному вами, дело идет ко второму!..

Для того, чтобы решить накопившиеся в вашей паре проблемы, Юлия, я рекомендую вам как можно скорее обратиться на семейную терапию. Рождение ребенка не спасет ваших отношений, а лишь усугубит проблемы. Вы и сами понимаете это. Важно не тянуть, потому что чем дольше проблема длится, тем больше негативных эмоций копятся у вас друг к другу, тем больше ощущения безысходности и невозможности ничего изменить появляется в ваших отношениях. Но главное, тем привычнее становится та деструктивная система отношений, которая сложилась между вами.

В работе со специалистом, Юлия, вы сможете разобрать, почему не можете услышать друг друга, что каждый из вас хочет от этих отношений, как видит их продолжение. Нельзя сказать наверняка, возможно ли "починить" то, что сломано, есть ли будущее у вашей пары. К сожалению, это зависит от вас обоих: от вашей обоюдной готовности меняться ради этих отношений, работать над ними. Однако, так или иначе, и вы и ваш супруг сможете понять, готовы ли вы на это, и каких усилий это потребует от вас обоих.

Для примера, если вы видите продолжение брака лишь в том случае, если ваш муж перестанет изменять, а для него - это норма отношений, вряд ли вы договоритесь... Если же сейчас измена - лишь способ удовлетворить то, что не удается удовлетворить иначе, ваши обоюдные изменения помогут преодолеть эту точку, Юлия.

Последнее, что хочется добавить - это то, что судя по описанной вами ситуации, есть вероятность, что ваш муж откажется от терапии отношений. В этом случае вы можете обратиться к специалисту одна, Юлия. Это не поможет решить проблему отношений, но по крайней мере поможет вам определиться с собственными желаниями и возможностями. Уходить, ставить условием для дальнейших отношений совместную терапию, терпеть это дальше - все это разные выходы из одной и той же ситуации. Какой выход окажется единственно-верным для вас не знает никто. Но индивидуальная работа со специалистом сможет помочь вам разобраться с этим.

Искренне желаю вам поскорее разобраться с проблемами в вашей паре, Юлия! Смело обращайтесь, если будут вопросы или решитесь на семейную или индивидуальную работу!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Юлия, добрый день!

Прежде всего, стоит определиться, чего вы в действительности, по-настоящему хотите - "разбежаться", несмотря на ипотеку, и "почувствовать себя женщиной" уже без него, или несмотря на все ваше недовольство "как-то улучшить обстановку", поскольку эти два варианта предполагают разные стратегии. Если вам все же хочется улучшить ваши отношения, стоит начать с такого шага: подумать о том, что ответственность за отношения в паре распределяется 50% на 50%. О том, чего не хватает вам, вы написали. А теперь попробуйте увидеть вашу жизнь его глазами. Как вы думаете, чего не хватает ему, в чем он нуждается? Говорили ли вы с ним об этом? Что он недополучает, что толкает его самоутверждаться с помощью измен? Вопросы непростые, а у вас обоих накопилось много обид, претензий, поэтому имеет смысл обсудить все это на приеме у семейного психолога. Это и позволит вам понять, готовы ли вы оба преодолевать кризис и предпринимать усилия по сохранению ваших отношений.

Если же вы решите расстаться, я бы в любом случае предложила вам индивидуально поработать с психологом, потому что как правило, пока мы не разобрались со своими внутренними противоречиями, мы из раза в раз в разных вариациях повторяем примерно одинаковый сценарий отношений. Мужчины могут меняться, а ваше самоощущение, самооценка, установки, шаблоны поведения остаются теми же. К сожалению, нет гарантии, что и в следующих отношениях вы позволите себе почувствовать себя женщиной, не будете "за все в ответе", и отношения не будут наполнены вашими упреками и ответной агрессией мужчины. Разбираться нужно с глубинными причинами.

В любом случае - удачи вам и всего доброго!

Екатерина Антюфьева, психолог, г.Москва