Давление со всех сторон

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

брат, который старше меня на 17 лет, всю свою жизнь с самого детства я помню как он меня воспитывал, ругал, никогда не давал мне высказать своего мнения, а если я что то и пыталась сказать, то потом получала по полной программе, не скажу что он меня бил, мог дать подзатыльник или ставил в угол

брат по отношению к Вам занял позициб не брата, а скорее отца, к тому же, который ОТВЕРГАЕТ. И Поэтому Вы привыкли чувствовать себя рядом  с ним той маленькой девочкой, которая боится, которая ждет отвержения. А ОН привык тоже к этим ролям между Вами - где ОН - СИЛЬНЫЙ и Взрослый,а Вы - СЛАБАЯ и Маленькая. 

сейчас я уже взрослый человек, у меня муж, есть дочка, но я до сих пор боюсь говорить со своим братом, я не могу с ним поговорить на какие то темы, потому что боюсь, что если скажу или сделаю что то не так, он будет на меня кричать или ругаться, я не знаю как изменить установку

поэтому сейчас, казалось бы общаясь с ним, думая о том, что Вы вроде бы уже выросли и можете иметь силу и власть над собой, НО каждый раз в Вас вновь и вновь просыпается та маленькая девочка, которая до сих пор привыкла быть маленькой и которая привыкла позволять ему отвергать себя. Ей не хватае ЗАЩИТЫ со стороны ВЗРОСЛОГО - и этот взрослый НЕ в лице родителей, мужа или других людей - ЭТО ВЫ! ей не хватает помощи от Вас самой.Есть специальная техника, которая позволяет увидеть в себе эту детскую часть и принять её, это даст чувств уверенности, силы, защищенности и безопасности, что будет сказываться и на том, как Вы себя будете чувствовать с братом, и как будете себя вести!

у нас скоро с мужем будет банкет, по поводу регистрации нашего брака

я хотела нанимать на банкет других людей, он начал предлагать свои услуги, я сначала отказывалась, потому что сомневаюсь в хорошем исполнении его работы, но он начал на меня давить, я пыталась отстоять свою позицию, но безуспешно, все таки под давлением я согласилась, но решила что со всем остальным буду решать сама, в итоге они с женой, начали лезть и в другие дела, связанные с фотографом, видеооператором, украшение зала и прочее

он привык управлять Вашей жизнью, он знает, что Вы зависимы и сейчас все Ваши силы уходят на то, чтобы себя защитить от его давления и поэтому не можете ему на самом деле противостоять (словно маленькая девочка закрывает лицо руками и это вся её защита! а нужно, чтобы она смогла не прятаться, а перед ней был кто-то взрослый - ВЫ - ВЗРОСЛАЯ!)

Диана, если Вы действительно решитесь разобраться  в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Диана, здравствуйте!

Ваш брат играет в вашей жизни роль отца, причем отца доминирующего, авторитарного, использующего дочь для самоутверждения, возвышения себя в собственных глазах - в психоанализе это называется "нарциссическое расширение". И продолжается это по сей день - на данный момент он использует вашу свадьбу для профессиональной самореализации, хотя свадьба ваша, а в его профессионализме у вас есть сомнения. Делает он все это, используя чувство ваше чувство вины перед ним. Вина - один из лучших инструментов управления человеком. И тут мы подходим к эпицентру проблемы, а ответа - откуда проистекает ваше чувство вины - у вас пока нет. А это ответ на ваш вопрос и решение проблемы. Психоаналитическая терапия хорошо работает с базовой виной, будет желание поработать - обращайтесь, буду рада вам помочь.

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Диана, здравствуйте!

Проблема отнршений с братом и невозможности отстоять свою позицию в контакте с ним - это проблема, которой очень много лет. В ее истоках - опыт вашего прошлого, ваше детство. И для того, чтобы что-то изменить в том, как вы сегодня относитесь к брату, важно разобраться в этих истоках.

Почему брат взял на себя функции родителей? Где были они? Почему позволяли ему физически наказывать вас, и вообще - наказывать? Какие эмоции вы по сей день несете в адрес брата помимо страха и невозможности противостоять (боль, злость, обида...)?..

Чтобы изменить сегодняшние отношения с братом, Диана, вам придется не только разобраться со своим прошлым, но и потратить немалое количество времени и сил, чтобы научиться относиться к нему иначе! Много лет вы жили именно так, как описываете сейчас. А значит потребуется время, чтобы научиться иному отношению, чтобы изменить отношения, чтобы привыкнуть к этим изменениям...

Для этого я рекомендую вам очную работу со специалистом. Во взаимодействии с психологом вы поймете откуда растут корни проблемы, почему эти эмоции все еще живут в вас, и что делать, чтобы изменить ситуацию.

Но это потребует времнни, Диана. И, боюсь, не позволит решить актуальную ситуацию со свадьбой... Просто не успеете.

Однако, зная о своем неумении противостоять брату, вы можете поговорить с мужем. Расскажите ему о том, как вам трудно говорить брату "нет". И попросите стать защитником и помощником в этой ситуации. Он может взять на себя роль "решающего" по свадебным вопросам и говорить брату "нет" тогда, когда вы на это не можете решиться...

Конечно это не решит саму проблему, но поможет справиться с актуальной ситуацией, пока вы не проработали эту тему!

Удачи вам, Диана! И мои поздравления по поводу вашего замужества!

Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва