Тянуть на себе все?

Здравствуйте, Марина. И с мужем плохо, и без него тоже плохо… (Во всяком случае, Вы думаете, что плохо). Со временем отношения в семье, как и в любой системе, обязательно меняются, они то ухудшаются, то улучшаются, то стабилизируются. А вот что происходит в Вашей семье? По Вашему описанию, они стабильно ухудшаются в течение нескольких   (8) лет. В семье, где женщина на протяжении многих лет занимает лидирующую позицию (а тот, кто содержит семью, тот в семье и главный, как бы нам ни хотелось по-другому), и где нет совместных детей, мужчина постепенно перемещается на роль ребенка. Соответственно, жена, независимо от возраста, частично принимает на себя роль матери. К 60 годам эта инфантильность, неудовлетворенность собой социально как мужчина, понимание что дальше перспектив нет, зависть к более успешной жене, и осознание приближающейся старости  – порождают агрессию, которая может проявляться в виде таких придирок. Согласна, трудно жить в такой атмосфере. Но в этом возрасте человек переживает возрастной кризис, он начинает понимать и чувствовать, что действительно стареет и лет жизни становится все меньше и меньше, и это его пугает. Человек начинает задумываться о том, что, возможно, он никому не нужен, и в первую очередь себе, и начинает бояться. Плюс бытовая неустроенность. Агрессия и игнорирование – в данном случае – это, скорее всего, скрытый страх старости (а для 59-летнего мужчины 45-летняя женщина кажется совсем молодой). Вам нужно для себя честно решить, готовы ли Вы быть с мужем в этой ситуации. Это может быть долго. Если да, то ему нужна сейчас поддержка, понимание того, что он нужен Вам такой как есть, а не только из-за воспоминаний что Вам когда-то с ним было хорошо и новые смыслы жизни, ведь он уже навряд ли сможет работать как раньше. И важно как-то донести ему свои чувства. И Вам самостоятельно придется пересмотреть ваши с ним отношения. Если Вам сложно разобраться самой, обратитесь к психологу, это ускорит и улучшит процесс ознавания и принятия решений. Готова Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Марина.

Вы не задаете вопрос. Что именно Вы хотите? Подсказать, почему так ведет себя муж? Это, конечно, догадки, гипотезы, он чувствует себя виноватым, униженным, не может выразить своих чувств. Как чувствуете себя Вы? Вы говорили мужу о своих чувствах, что Вы нуждаетесь в нем, что он согревает Вас уже только тем, что он такой «бука» есть? Так вот живете, каждый в своем углу... Ему тоскливо и хочется к Вам, Вас тянет к нему, а когда встречаетесь «запрет на чувствования» и претензии вместо поцелуя. Вы, пишите все было чудесно. Что и где случилось с вами?

Здравствуйте, Марина.

В Вашем письме видно Ваше одиночество и потерянность, растерянность...

Конечно, по человечески и непрофессионально можно пытаться Вам рассказать, как и что делать.

Вам. Вам -  с собой. Вам  - с мужем.

И ничего не поможет.

Будет все - безадресно. Без учета - Вас. Такой, какая Вы есть.

А вот при личной встрече можно не столько подсказать Вам, а помочь Вам найти - СВОИ выходы к свету, к решению, к пониманию, как и что можно и нужно изменить и измениться...

А Вы уже сможете тогда помочь не только себе, но и мужу, к которому у Вас есть еще теплое отношение и хорошие воспоминания.

Если сможете прийти вдвоем - это будет еще лучше для Вашей семьи.

А нет - можно работать с Вами.

Г.Идрисов.

            Здравствуйте, Марина! Ваша проблема заключается в том, что Вы находитесь в неопределенности, знаете, как говорят в таких случаях про мужей, которые сидят на шее у жены: «Как чемодан без ручки – тащить на себе тяжело, а выкинуть жалко…». Происходит взаимная неудовлетворенность и недовольство друг другом, где есть накопленные и не отреагированные чувства, которые  как ненужный материал – откладывается внутри организма и мешает свободно дышать и наслаждаться жизнью! Необходим диалог, где есть возможность услышать друг друга, причем, если была бы возможность с выражением всех тех чувств накопленных за это время и освобождения от них, без обиды и дальнейших обвинений, то Ваша совместная жизнь заиграла бы новыми красками… Из Вашего письма можно догадываться, что Вы хотите изменить Ваши отношения к лучшему, но увы, готовых рецептов нет, так как, каждый человек уникален и неповторим, поэтому, если у Вас есть желание меняться самой и изменить свои отношения, – обратитесь на очную консультацию к психологу, к которому появилось доверие! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте Марина! Скорей всего у вашего мужа затянувшийся кризис:

Сначала в работе, теперь и возрастной......

Жизнь утратила всякий смысл.....

Да еще жена гораздо моложе и преуспевающая!

Как с этим разобраться?......

Где ответы ....

На все почему и от чего?....

Лучше искать ответы вместе с психологом

Это будет эффективнее и быстрее.

Желаю удачи! Ольга Р.

Здравствуйте, Марина!Поведение Вашего мужа - защитная реакция на свою неуспешность. Он агрессирует на Вас, чтобы Вы не агрессировали на него. Потому что он сам, видимо, тяжело переживает своё фиаско в жизни, и опасается ещё и Вашей агрессии на него за это. По всей видимости, ему трудно будет это перенести. А Вы, по-видимому, ему свою эту готовность нападать на него и обвинять постоянно транслируете, даже если внешне и сдерживаетесь в этом. Но он неосознанно чувствует Ваши  обвинения в неудачности (в письме Вы их достаточно ясно и полно изложили), и это Вы не сможете изменить, пока не измените своё базовое отношение к мужу и его судьбе. Не знаю, возможно ли это в Вашем случае (захотите ли Вы это менять), но в принципе, думаю, это возможно, если есть желание сохранить гармонию в отношениях, и сами отношения, ведь от таких взаимодействий отношения потихоньку разрушаются. А при таких разрушающихся отношениях Ваш муж ещё сильнее чувствует свою зависимость от Вас, и этот порочный круг всё сильнее затягивает вас обоих. Так что другого способа, кроме того, чтобы изменить своё отношение к мужу и оценки его жизни, я пока не вижу. Возможно при  наличии дополнительной информации (если захотите продолжить работу над проблемой), могут появиться и другие способы решения. Всего наилучшего, Елена.