Влюбилась в парня своей дочери

Наталья, добрый день!

Я вижу, что Вы попали в достаточно сложную для себя ситуацию. На Вас, с одной стороны, влияют чувства, вызванные парнем Вашей дочери, а, с другой стороны, Вы не хотите также и причинить боль Вашей дочери, отбив у неё её парня.

Чтобы выйти из этого противоречия, Вам самой надо понять, чего вы собственно хотите для себя. Вполне возможен тот факт, что потеря мужа стала для Вас тем триггером, который вызвал стремление кем-то его заменить. Когда мы теряем отношения с кем-то, в нас всегда некоторое время остаётся пустота, которую мы стремимся заполнить. В этой ситуации пустоту после своего мужа Вы стремитесь заполнить парнем своей дочери. И это нормально, Вы - женщина и нуждаетесь в близком мужчине.

Однако, стоит понять, насколько правильным и адекватным данной ситуации является такое заполнение. На самом ли деле Вам нужен именно этот парень, или он всего лишь заменитель Вашего мужа? Подумайте над этим. Если Вы действительно его любите, по-настоящему, то тогда это одно. А если он всего лишь заменяет человека, которого Вы любите, то счастья эти отношения Вам не принесут.

С уважением,

Петров Илья Евгеньевич, психолог в Москве

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

Два месяца назад я разошлась с мужем и они оба стали обо мне заботиться.

в Вашей жизни произошел разрыв и Вы остались одна БЕЗ мужчина - он стал проявлять заботу и внимание, поддерживал Вас и мог САМ запутаться - он взял на себя больше, чем ему следовало - взял на себя эмоционально роль Вашего МУЖА - при этом разрушая свои отношения с Вашей дочерью -  и ВЫ позволили ему это - позволили тому, что он продолжал запутываться в самом себе....

Переписываясь со мной в сети пишет, что я очень красивая, сексуальная, что ему без меня плохо и т.д. Затем сидя вместе с ним в машине стал меня целовать, обнимать. Говорил что я ему нравлюсь,

Но близость я не допустила. С дочкой у них тоже всё хорошо. Говорит любит её.

принимали его переписку, его слова, НЕ останавливали - ЧТО ЖЕ ДВИГАЛО ВАМИ? страх, чувство одиночества - он стал для Вас соломинкой, которая спасала Вас от самой себя, своей боли, разочарования, одиночества и потеряв его внимание, Вы столкнетесь со всем от чего убегали! поэтому прежде всего ВАМ самой нужно понять - ЧТО ВАМИ ДВИЖЕТ - влюбленность ли это  в него, или таким образом Вы пытаетесь спрятаться от своей боли!!

он сам ещё незрел, не готов к ответственности - у него не хватило смелости признаться себе, Вам, своей девушке - он говорит о любви к дочери - НО есть ли она??? имеет ли право дочь ЗНАТЬ о том, какой рядом с ней мужчина? имеет ли она право выбирать - а хочет ли она быть рядом с таким мужчиной?

Мне важно знать любит он меня или нет

зачем? что это Вам даст? тогда нужно с ним поговорить, расставить все по местам и ... разъехаться! Вам нужно научиться быть с собой, создавая новый свой мир, а не искать утешения в мужчине дочери - тогда и они смогут разобраться в своих отношениях, и перестанет происходить смешение отношений и границ! подумайте.....

Наталия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Наталия

Мне важно знать любит он меня или нет

Наталия, любовь - это осознанное строительство отношений. Все остальное - временные эмоции, возможно, влюбленность. Но не больше. А влюбленность имеет тенденцию проходить. И, возможно, парень на какое-то время увлекся вами, а потом остыл - и потому что понимает, что причинит боль дочери, и потому что понимает, что вряд ли у этих отношений есть будущее и т.д. И если он смог остыть - значит, даже если влюбленность имела место, она не оказалась настолько сильна, чтобы продолжаться.

Вы ведь - взрослая женщина, и по идее, понимаете, насколько бывают мимолетными чувства у молодых людей.

Вопрос в том, что вам на самом деле нужно. Тепло, поддержка, качественный секс - все это, безусловно, может быть вам нужно и вы имеете на это право.

Вот только, может быть, стоит направить свои усилия в сторону поиска нужного ВАМ и действительно ВАШЕГО человека? Здесь получилось так, что вы приняли ситуацию которая "сама подвернулась", но не была вашим свободным выбором.

А какого бы мужчины вы осознанно выбрали бы для себя сейчас? Попробуйте представить. И попробуйте найти. Выйти из привычной домашней среды и отправиться на поиски. У вас впереди еще много лет продуктивной жизни и ради них стоит приложить усилия к устройству личной жизни...

С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype

Здравствуйте, Наталия!

Потребность в любви - одна из движущих потребностей человека. И порой, бессознательно стремясь удовлетворить эту потребность, люди совершают поступки, о которых позднее могут сожалеть.

По одной из версий, женщины, вступающие в беспорядочные половые связи с мужчинами, тоже бессознательно стремятся удовлетворить потребность в любви, которую недополучили в детстве. Но как правило, это деструктивный путь и потребность так и остается неудовлетворенной.

Это я к тому, что если не разбираться в себе, то можно наломать дров!

Наталия

Два месяца назад я разошлась с мужем и они оба стали обо мне заботиться. Вместе ходили в кино, по магазинам. Они не выпускали меня из своего поля зрения

Вот эти 2 момента спровоцировали ситуацию, о которой Вы повествуете.

Любая потеря в жизни сопровождается чувством грусти, печали. Это нормально и это необходимо проживать, а не заталкивать глубоко в себя или пытаться делать вид, что ничего не произошло. Это я о Вашем расставании с мужем.

На мой взгляд, ваши отношения с этим "мальчиком" - это возможность обмануть себя и свои чувства.

Лучше, Вам или молодой паре пожить отдельно, для того, чтобы каждый смог обрести свою форму. Потому что то, что происходило в вашем треуголнике похоже на механизм слияния, где границы человека настолько сливаются с границами другого человека, что кажется, что эта идиллия будет вечно и никогда не закончится. Но так всегда быть не может и в какой-то момент один из участников слияния решается выйти первым. В этот момент другой участник, нежелающий, чтобы "сказка заканчивалась", начинает этому сопротивляться - в результате первый чувствует вину, а второй - обиду.

Чтобы такого не происходило с Вами, следует разобраться, что именно с Вами происходит. Лучше, если поработаете с психологом.

И не забывайте, что после Вас самой на этой земле самый близкий для Вас человек - это Ваша дочь. 

Кучерова Эльмира Эмировна, психолог Алушта

Наталья, здравствуйте!

Никто не даст вам ответ на вопрос "любит ли вас этот человек?" Потому что никто не в состоянии залезть в голову и душу другому. Однако, если вы действительно хотите разобраться с этой ситуацией, вам и не нужен этот ответ. Начните с себя. А зачем вам это знать?

В вашей жизни произошло болезненное событие, Наталья - расставание с мужем. Вы потеряли близкого человека и вашей душе требуется минимум год, чтобы отболеть это событие, чтобы залечить свои раны. Очень хорошо, что в вашей жизни есть близкие люди, которые поддерживают вас и не оставляют одну. Однако переживание горя все равно продолжает свою работу, и именно сейчас находится в точке кульминации...

Несмотря на то, что вы отвлеклись на ухаживания этого молодого человека, где-то в глубине души вам еще больно от разрыва с тем, кто был вам мужем. Вам еще страшно остаться одной. И фактически вы прячетесь за событиями настоящего, чтобы только не допустить эту боль до своего сознания!.. Это ваш защитный механизм.

Однако, правда в том, что сейчас вы хотите вернуть ухаживания молодого человека вашей дочери. Снова почувствовать себя нужной ему, любимой им. Сделайте шаг глубже. Задайтесь вопросом: зачем?! В вашем письме нет ни слова о вашей любви к нему. Вы принимали его ухаживания и сейчас вам не хватает их. Но нужны ли вам именно ЕГО ухаживания на самом деле?! Или вы просто боитесь почувствовать себя одинокой и нелюбимой?..

На планете миллионы мужчин, Наталья. И у меня есть уверенность в том, что если бы вам сейчас не руководил страх и боль, которые живут глубоко внутри, вы бы не позволили случиться тому, что произошло. Вы бы выбрали другого мужчину для того, чтобы удовлетворять свои женские потребности. И не боялись бы остаться без внимания того, с кем вообще-то строит отношения ваша дочь... Вы бы не рисковали отношениями с ней ради этого удовольствия...

А это значит, что на самом деле сейчас вам нужен не ответ на вопрос, "любит ли он вас"... Вам нужна помощь, Наталья. Помощь, чтобы преодолеть тот кризис, который наступил в вашей жизни. Отболеть боль расставания с мужем, проработать страхи остаться одной и ненужной... Вернуть себе уверенность в себе и покой.

И я искренне рекомендую вам как можно скорее обратиться за этой помощью к специалисту, Наталья. Пока не наломано слишком много дров. И пока рядом с вами есть люди, которым вы действительно нужны...

Удачи вам! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва