Набор комплексов и нелюбовь к себе

Добрый вечер.

Я прошу о помощи, пожалуйста, помогите мне немного разобраться и понять, заняться ли мне лечением. Мне 21 год. Учусь на вечернем отделении факультета искусствоведения, куда поступила просто из желания хоть чем-то себя развлекать и вдохновляться.Работаю в интересной компании и коллективе, на небольшой должности.В переодических депрессиях я нахожусь с подросткового возраста, никто никогда этому значения не придавал, и для меня это стало обыденностью. Я слишком много думаю, копаюсь в мыслях, поступках, анализирую, и пришла ко многим интересным мыслям о своем самочувствии, но как с этим справиться-понятия не имею. Единственное решение, которое я вижу-это самоубийство, или уход в монастырь, где у меня будет хоть какая-то цель.

Во-первых, я чувствую себя ненужной, недолюбленной и неинтересной. Я почти не помню, чтобы родители общались со мной в детстве, поддерживали и выслушивали. Я была очень неспокойным и плаксивым ребенком, чем всех раздражала. К какому-то времени реакцией всей семьи на мой плач было пародирование меня плачущей, что очень сильно ранило меня, и заставляло закрывать свои чувства.В младших классах на меня не обращали внимания, и всегда в пример ставили девочек, которые получали "5", в отличии от меня, что и до сих пор заставляет меня трястись и переживать из-за оценок, которые я получаю. Я только и помню, что мне кого-то ставили в пример и с кем-то сравнивали. Сейчас это продолжаю делать я, постоянно сравнивая себя с друзьями, знакомыми, одногруппниками, посторонними людьми, выставляя себя хуже и обвиняя себя в этом. В моей голове словно программа - ты не достойна ничего хорошего. ты глупая, не красивая, неуверенная в себе серая мышь. Многие прекрасные люди говорят другое, чем удвиляют меня, видят во мне какой-то потенциал и хвалят, на какое то время я воодушевляюсь их словами и правда начинаю быть такой, но потом снова приходит моя апатия.

Я никогда не получаю то, что хочу. Особенно в плане отношений. За все двадцать лет у меня не было парня, и я даже стыжусь этого, потому что современный мир, по моему мнению, выставляет это позором.Мне нравились парни, которые всегда были лучше меня, умнее, популярнее, взрослее. И каждый раз я сталкивалась с мыслями, что зачем таким самодостаточным людям я. Тем не менее, я всегда мечтала о детях, сколько себя помню, и о семье. Но у меня ее не будет, потому что к 20 годам я не смогла построить ни одни отношения. У моей ровесницы-подруги сыну уже скоро два года, я очень люблю их, но иногда мне становится до жути обидно, что часто многие другие получают то, о чем мечтаю я, и даже не осознают, насколько это ценно. И что самое плохое, я смирилась с мыслью, что я не получаю то, что хочу. Словно когда я не с друзьями, когда я не читаю или не смотрю сериал-моей жизни вообще нет. словно я превращаюсь в тень, никому не нужную и незаметную. Только я не понимаю, почему я не нужна самой себе, и понятия не имею, как полюбить себя. У меня совершенно нет мотивации делать что-либо, я просто не знаю для чего мне это. Для чего я просто трачу воздух этой планеты. Почему я живу, а дети, которые могли бы родиться вместо меня-не родились. Почему я не люблю свою жизнь, а кому-то нужны, например, органы, чтобы жить и они хотят жить. Я чувствую вину за то, что не хочу жить, и размышляю о таком, не чувствую радости. Я чувствую вину почти за все, что со мной происходит. Иногда даже хочу отойти в метро в более неудобное место, чтобы уступить свое кому-нибудь, и только потом очухиваюсь, вспоминая, что это глупо. Я серьезно размышляла о том, что была бы рада отдать свои здоровые органы детям, которым они нужны, чтобы жить, но в нашем мире это запрещено.А если совершать самоубийство, то я и пользы никому не принесу, и наоборот усугублю жизнь родным(например, вдруг брата не возьмут на какую-нибудь хорошую работу, зная, что его сестра самоубийца). В моей жизни нет смысла, и я больше не хочу его искать и добиваться. Я ничего не хочу. Совершенно не чувствую вкуса жизни, ее радости. Каждый вечер перед сном я благодарю космос за все то, что у меня есть и было, но это не помогает чувствовать себя лучше. потому что почти все, что я хотела-я не получала. А в последний год во мне еще развилась странная черта-мне становится мерзко, когда до меня дотрагиваются. Это касается, как посторонних, в транспорте, например, так и родных. Мне хочется оттолкнуть всех, убежать подальше скрыться. Я настолько привыкла быть одна, что теперь нуждаюсь в этом, и становлюсь дикой, плюс ко всей своей социально-неадаптированности. И мне плохо. очень плохо.даже если я не знаю, чего хочу, я знаю, что не хочу существовать так.