Как вернуть молодого человека?

Здравствуйте, Елена.

Не совсем понятно, какой тип отношений Вы хотите с ним построить?

Вначале пишете, что хотите тепла, любви, нежности. То есть, это похоже на искренние доверительные отношения, основанные на взаимном доверии, принятии и любви.

Дальше Вы пишете так, что складывается ощущение, что он Вам нужен любой ценой, вне зависимости от его собственного желания и от Ваших чувств, то есть Вы готовы терпеть даже наличие любовницы, лиш бы он был рядом. Это все признаки зависимых отношений, больных. В них не может быть никакого доверия и принятия, потому что Вам по сути все равно на его чувства, лишь бы он был рядом. Да и к себе уважения Вы не требуете, опять же "лишь бы был рядом". 

От самого способа построения такого типа отношений надо избавляться, от желания такие отношения строить -   это сильно портит жизнь. Помогает длительная работа с психологом. Иначе не получается.

Либо Вы, конечно, можете использовать манипулятивные способы, чтобы его вернуть, обхитрить и захомутать. Это, безусловно быстрее, и менее затратно, чем 6-12 месяцев работы с психологои. Только тогда уж будьте честны с самой собой и не называйте это любовью. Это просто использование человека в собственных интересах.

Как поступать , выбор за Вами, жизнь Ваша.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Елена

Вот только бы нервничать перестать(

Елена, - "вы сама даёте самый главный ответ на ваши вопросы".

Сейчас вы - ранены ситуацией, и - не знаете, что делать. И такое "подвешенное" состояние - "разрушает" и ваш собственный душевный покой - и явным образом - мягко говоря - "не способствует тому, чтобы отношения возобновились".

Я бы предложил вам поработать в психотерапии, мне кажется что "есть о чём поговорить". И про нынешнюю ситуацию, и на самом деле ведь - "то, как развивались события - вероятно и привело к нынешней ситуации". Вероятно какие-то внешние причины - и ваши собственные личностные особенности (а так же особенности вашего молодого человека) привели к тому, что вы достаточно долго (6 лет) находились в "подвешеных" отношениях, в которых не было "развития" - и поэтому они фигурально выражаясь - "стали увядать".

Если хотите разобраться - приходите, мне кажется если вы хотите наладить свою жизнь - это могло бы быть хорошей мотивацией для психоаналитической работы.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Елена! давайте разберем, что происходит:

Всегда хотелось ответной теплоты, на уровне простого неожиданного объятия, поцелуя! Для меня это выражение чувств. Хотя я ему и говорила об этом, с его стороны ничего не менялось.

дело в том, что Вы ОЖИДАЕТ от мужчины определенного поведения, для Вас считая это выражение любви к ВАМ - НО мужчина этого Вам НЕ давал, так как проявление любви у мужчины к своей женщине он может видеть ИНАЧЕ - и получается, что ПРИНИМАТЬ ТУ любовь, которую мужчина МОЖЕТ ДАТЬ ВЫ НЕ хотите, и рахочаровываетесь от того, что ОН НЕ соответствует Вашим ожиданиям (ведь чтобы мужчина ТАК выражал свои чувства, как ВАМ БЫ ХОТЕЛОСЬ - в неожиданных порывах объятий и поцелуев, то для этого и У НЕГО ДОЛЖНО БЫТЬ ТАКОЕ ЖЕ ПРЕДЕСТАВЛЕНИЕ об этих проявлениях!!!) - поэтому он и не мог  измениться, ведь в итоге всё равно Вы не смогли получать те неожиданные порывы - ведь это НЕ своейственно его личности, а принимать ТО КАК ОН может выражать любовь НЕ МОЖЕТЕ! и получается, между Вами и партнером происходит отдаление, Вы слановитесь холодны (ведь он не соответствует Вашим ожиданиям и изменить не может), принимать ЕГО любовь Вы тоже не можете, отношения становятся эмоционально холодными в итоге партнеры становятся далеки - вы страдаете от того, что он НЕ МОЖЕТ любить Вас так, как ВЫ ЖДЕТЕ, а он чувсвтует свое бессилие, что НЕ может Вам этого дать!

Все это во мне накапливалось и , в качестве ответной реакции, я стала в меньшей степени интересоваться его делами.За что сейчас себя очень ругаю! В итоге, у него появилась девушка в другом городе. Это конечно моя версия причины!

конечно, это лишь Ваша версия - партнер нашел выход для себя в этом, расстаться с Вами и найти отношения другие. Это не было изменой с его стороны, он признался Вам, Вы расстались, НО ВЫ НЕ ЗАВЕРШИЛИ отношения между собой, оставляя между собой мосты - так ничего друг другу не сказав, не пытаясь наладить отношения.

Я все время вхожу в положение-черта характера такая. Раз надо подумать , пусть думает! Только наверное зря, я сказала, что за эти два месяца от нервов и переживаний я сильно похудела! Через несколько дней он написал что он меня не достоин! что все обдумал, и не может меня заставлять ждать! Что мне давно нужна семья и дети!

Вы не просто входите в положение, ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ САМОЙ СЕБЕ СТРАДАТЬ! мужчина все равно осознает, что НЕ МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ТУ любовь, которую ждете ВЫ от него - аа ВЫ готовы принимать ТО чувства, которое он может Вам давать? обсуждали ли Вы с ним причины происходящего? озвучивали ли друг другу, то что лежит внутри Вашего разлада? пока Вы НЕ озвучите это друг друга, не сможете решить вместе, что же Вам делать, до тех пор останутся между Вами эти недоговоренности - ведь он НЕ знает в чем причина охлаждения с Вашей стороны, а Вы в свою очередь не говорите о том, что ВАМИ двигало, почему это испытывали - он видит, что причина в нем, осознает, что НЕ СМОЖЕТ сделать ВАС счастливой, так как себя изменить он НЕ может - а готовы ли ВЫ принять его таким какой он есть? НЕ ОЖИДАЯ, что ОН БУДЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШИМ представлениям?

Я всячески показываю, что хочу сохранить отношения! Когда общаемся просто так, он подмечает, как я изменилась даже в общении! Говорит, что ему это нравится! Я очень хочу его вернуть! Подскажите пожалуйста, как понять его поведение?

пока Вы показываете, что не готовы его отпустить -а  стоит ли сохранять отношения - ведь получается, сохраняете ТО, что было - а  все это привело к разрыву! не надо по своему толковать его поведение, пока есть только ВАША версия происходящего, НО ВЫ НЕ знаете, что думает ОН и что чувсвтует ОН! Вот этот пробел и нужно восстановить!

НО ПОМНИТЕ - что ВЕРНУТЬ человека ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ - это должен быть ТОЛЬКО ЕГО ВЫБОР и только ему решать ГОТОВ ли он к этому! Вам же стоит увидеть в отношениях себя и понять - что с Вашей стороны привело к этому отдалению и КАК стоит строить отношения уже ИНАЧЕ, позволяя себе принимать партнера,а  не наказывать своей холодностью за то, что он не такой, как Вы ждали!

Как мне быть дальше: если напишет - просто общаться? Самой не писать? Или уйти в тень и ждать что будет дальше? Вот только бы нервничать перестать(

сначала Вам стоит разобраться между собой, расставить всё по местам, возможно, Вам донести мотивы своего поведения - объяснить ему, что причина ВАШЕГО охлаждения была не в нем, а в том, что Вы были не готовы принимать ту любовь, которую он мог Вам дать, что Вы ждали проявления других чувств и тем самым отвергали его, что осознаете, что и он чувствовал этот холод, озвучьте, что Вы вынесли из опыта отношений между Вами, и как видите теперь отношения между Вами, что готовы НЕ ВЕРНУТЬ прошлое, а построить что-то настоящее, уже принимая его чувства, его любовь, а не ожидая, что он будет соответствовать - оставляете выбор ЗА НИМ - пусть сам решает - готов ли ОН!!! и ....принимаете его ответ! после его решение, уже в зависимости от него - Вы ИЛИ строите  отношения уже иначе ИЛИ завершаете отношения с ним. В любомь случае, стоит разобрать всё что происходило, понять себя!

Елена, если решитесь разобраться в том, что происходит, увидеть в отношениях себя, понять в чем был ваш вклад - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва