Любовь или уважение? Страх, одиночество

Добрый день. Мне 30 лет. У меня страх одиночества в будущем. Я человек живой, очень эмоциональный, интересующийся всем. Постоянно хожу на разные курсы, мне нравится учится и общаться с новыми людьми, изучать людей. Еще я очень остро все ощущаю и радость и горе, эмоции людей, их настроение. Это обостренное восприятие дает мне много ярких ощущений, таких же сильных, как в юности, которые уже недоступны многим моим ровесникам, но и причиняет много боли.

Мне часто интереснее общаться с детьми, чем с их родителями, и дети ко мне тянутся, потому, что я общаюсь сними на равных.

У меня за последний год образовалось много знакомых младше меня, им в среднем 25-26 лет, и многие думают, что я ровесница или младше. Некоторые люди полушутя-ласково называют меня ребенком. Взрослым тоже со мной интересно и они ко мне хорошо относятся, поскольку я человек глубокий, но постоянно общаться с людьми постарше мне скучновато, нет в них уже этой радости от жизни. Есть школьные подруги-ровесницы, но они всегда были какие-то "неподьемные", и мне всегда хотелось более "живых" друзей, а сейчас и вовсе все в своих делах, хотя бывает с ними тоже приятно встретиться иной раз. Вообще я со всеми общаюсь с удовольствием, главное чтобы было разнообразие.

Я понимаю, что мне нужно остепениться, хочется, чтобы рядом был мужчина, который, не только не запрещал бы, но и сам с удовольствием проводил со мной время так: вместе на коньках, на концерт, в театр, на выставку,в поход, прогулки летом по городу или на велосипедах, например. Понимаю, что это звучит, как фантастика...

У меня были серьезные отношения - около 3-х лет. Познакомились в группе на курсах, он старше меня, эрудирован, умен, из порядочной семьи,с интересной и сложной работой, тоже все тонко воспринимает, сложная личность с кучей комплексов. Это не была влюбленность, но меня к нему потянуло. До этого у меня несколько лет не было отношений, а серьезных отношений вообще не складывалось, у меня был сложный период, а он меня понял. У него были свои психологические травмы от прошлых отношений, много разных комплексов, и он долгое время не мог раскрыться, иногда довольно жестко вел себя, перемещая эти свои "проблемы" на меня, вел такую линию, что это я должна подстроится, и я работала над собой. Было не просто. Мы много ссорились, я сильно расстраивалась, хотела уйти, но не могла. Поговорить и решить проблему обсуждением и консенсусом было невозможно. Только путем принятия его позиции. Когда я приняла его линию, были и хорошие времена. Все было. Отношения много дали мне, они воспитали меня и дисциплинировали. Этот человек- мой, возможно,лучший друг, мой учитель, мой родственник, как мои вторые родители. Он очень много для меня значит. Есть сдвиг в раскрытии и смягчении отношений. Проблема в том, что мне сложно, у меня не хватает сил постоянно мягко вести свою лилию, не дать подчинить себя, по-хорошему отстаивать себя, воспитывать его, раскрывать его. Я устала за эти 3 года. Хочу любви, романтики и простоты отношений. Он старше и уже "не хочет со мной на каток", ему нравится сидеть дома и работать, а если мы выходим куда-то, то это я не совсем ощущаю от этих походов удовлетворение. В целом я ощущаю неудовлетворение "безумной" половины меня, которая хочет условно "всю ночь гулять по скверу и купаться в фонтане". Меня беспокоит, хватит ли у меня сил на этого мужчину, люблю ли я его или это глубокие уважение и дружба, потому что я не испытываю страсти (!). Мне хочется на свободу, и в тоже время, это как уйти от родителей, а впереди пустота и чужие люди... Я постоянно переживаю и думаю - мне сложно, я не знаю, что делать, мне и так больно - и так больно, я в тупике. Еще накладывается страх, что я не встречу больше такого хорошего человека, который так будет понимать меня и любить, как он. Может у меня просто кризис?