- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Мне 33 года, мужу 34. Женаты 7 лет. Растет наш сыночек (6 лет)
Не знаю что делать, как реагировать. В голове хаос, в душе разруха. Проблема наслаивается на проблему.
Получается так, когда мне больше всего нужна поддержка мужа, получаю от него моральную оплевуху. Пока была в роддоме, муж отмечал рождение сына в сауне с бабочками. Принес "нагуляный подарок". Обвинил во всем роддом, сказал там заразили. НО ЭТО АБСУРД!
Ждала объяснений, а вместо этого, на пороге кож вен диспансера просил добавить на авто. ... со временем вопрос замяли... спустили на тормозах.
Поехал на сессию, привез тот же "подарок". Утверждает, что просто после первого раза не долечили.
Скандалить мне нельзя, ревновать, нельзя, задавать лишние вопросы тоже нельзя. Настаиваю на разговоре, вообще перестает общаться...
НО ОСАДОК ТО ОСТАЕТСЯ... Обида копится.
В прошлом году у нас случился выкидыш. Вместо того, чтобы помочь друг другу. Пошел искать новые встречи, только теперь с мужчинами. За этот год у мужа было несколько партнеров. Снова ждала от него каких то шагов, но в ответ муж предлагает секс втроем. Просит взять отпуск, чтобы можно было поправить наше финансовое положение за счет отпускных (выплатить ипотечный взнос).
Теперь не знаю, как вообще вести себя с супругом. Как я могла докатиться до такого, что вместо шубы, украшений или даже цветов, просить у мужа, чтобы он предохранятся!???
Во время близости не могу расслабиться, боюсь снова заразиться.
Пыталась поговорить с нашим сыном, о том, что вдруг получится так, что мама и папа не смогут жить вместе... и понимаю из слов, что малыш не видит нас отдельно друг от друга. Он говорит: "я хочу жить с мамой и папой, гулять с мамой и папой". Просит "семейные обнимашки" - чтоб мы вместе обнялись... Мне трудно все держать в себе... очень трудно
Юлия, чтобы распутать клубок, надо начать с чего-то одного. Если пытаться решать все сразу, можно "захлебнуться".
Наши отношения с другими людьми это всегда отражения нас самих, наших отношений с самими собой. Даже, когда внешние условия делают больно, реагировать так или иначе, все равно остается нашим выбором. Т.е., мы ответственны за это перед самими собой, и мы же в силах изменить эти реакции внутри самих себя же. Это ключевой момент, осознание которого может изменить мировосприятие на 180 градусов. Чтобы это произошло, необходимо начать с чего-то одного. Да и просто - начать движение по этому пути.
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Юлия!
Больно сознавать, что женщина может мириться с таким поведением мужа. По сути его поведение вредит вашему здоровью. Вы пишете, что сын против вашего расставания, но все дети всегда против развода родителей. С другой стороны ребенок понимает, что между папой и мамой что-то не так, они ссорятся, ребенку от этого плохо. Плохо маме, плохо ребенку.
Если вы разведетесь, ваш муж не перестанет быть отцом вашего ребенка, он также может общаться, гулять с ребенком. Когда мать оправдывает свою несчастную жизнь, что все это делается ради ребенка, это не соответствует действительности . Во взрослом возрасте такой ребенок приходит к психологу в Новосибирске и рассказывает, как он страдал, когда мама с папой ссорились, и он чувствовал себя несчастным. Только вы сможете принять правильное решение на свое благо и благо вашего ребенка.
С уважением, семейный психолог, скайп психолог,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Здравствуйте, Юля. Создаётся впечатление, что вы привыкли к роли жертвы. Внутри себя вы уже давно не находите причины зачем вам жить с таким мужем и обращаетесь к ребёнку, чтобы услышать его мнение. Дети всегда хотят иметь и папу и маму. Но нужна ли вашему сыну несчастная, униженная мама. Пройдёт несколько лет и сын узнает все подробности вашей семейной жизни. Шила в мешке не утаишь.
Совершенно очевидно, что вашего мужа изменить невозможно. Ваш муж взрослый человек с устоявшимися взглядами. Изменения в вашей жизни могут начаться только с вас самой. Другое дело хотите ли вы изменений. Готовы ли вы к ним?
Если готовы то за поддержкой и помощью лучше всего обратиться к психологу. Работа с психологом поможет вам разобраться в причинах ваших проблем и возможно вы придёте к нужным для вас решениям. Обращайтесь.
Наталья Александровна Алаторцева,психолог,г.Нижневартовск