Не понимаю, что со мной

Прошу внимательно прочитать мой вопрос и не упускать ничего, ведь все написанное имеет свою нагрузку!

Здравствуйте, меня зовут Аня, 16 лет. Я не понимаю, что происходит с моим характером. 15 лет жила себе нормально, а сейчас возникло много вопросов. Счастлива я или нет? Как назвать мой характер? Не могу идентифицировать свои недостатки и самооценку. Начнем с начала. Родители у меня хорошие, живем в достатке, меня все в семье любят, я бы даже сказала баловали в детстве. В садике у меня была лучшая подруга, мы пошли вместе в первый класс, но сейчас не общаемся, в младшем возрасте я жила легкой и беззаботной жизнью, становясь старше, получала проблемы(хотя это я называла их проблемами). Но дело не в этом, раньше у меня было много друзей, мы вместе гуляли, общались, а сейчас дороги разошлись. Ближайшие годы я в глубине души чувствую себя не совсем счастливой. Нет, достижения у меня есть, 9 класс я закончила на отлично, вроде не глупая, но у меня нет друзей, парня, своей компании, хотя родители убеждали меня в хорошем характере. Я не в чем не нуждаюсь, но не умею поддерживать дружбу, не признаю некоторых общепринятых вещей, обычно у меня завышенная самооценка, я не могу признать себя неправой (если только для вида). Может это защитная маска, что бы не разочаровываться в людях, я ведь очень ранимая, хотя на окружающих стараюсь не плакать (типа гордая). Всегда получала от родных все самое лучшее и не могу смириться с лишениями. В дальнейшем я планирую сделать "формальные" взрослые вещи: закончить ВУЗ, найти работу, родить ребенка( причем, здесь все интересно, для меня главное по факту родить, но тратить ВСЕ свои силы на ребенка я не буду). Стала замечать, что мне не хочется ничего делать, я создаю свой выдуманный мир, где все так как я хочу, либо я погружаюсь в свои формальные обязанности(учеба, там я успешна, теннис, бассейн, книги, хозяйство вести более менее умею). С формальными обязанностями справляюсь хорошо, ведь некоторые считают меня ответственной и пунктуальной. С другой стороны, в случае неудачи люблю надевать розовые очки, опять чтобы не разочароваться, стала часто лгать родителям, себе, ведь так спокойнее; людям, которые считают меня ответственной и успешной, я не говорю, что иногла теряю вещи, забываю, что - то (был случай, когда я потерялась в городе, потом нашла дорогу, а маме сказала, что не терялась и хорошо съездила). Сложных проблем я избегаю или жду пока само рассосется. Общение не насыщенное, в лицее меня не гнобят, есть куча знакомых, с которыми я поддерживаю средние отношения, иногда некоторые цепляют, и я в тайне обижаюсь, но в целом относятся неплохо, социопатией не страдаю, а "жизни" нет. Умею быть вежливой, часто лицемерю, люблю быть лучше, чем есть (у меня нет сил и желания меняться, следовательно, мне легче обманывать) поэтому и вру, чтобы никто не обидел и не поругал, когда я чувствую себя обиженной, я склонна к злорадству, зависти, хоть ни одной мне плохо, еще я не люблю грубую и злую критику, и опять мы вернулись к самообману, также я склонна к нервозности. Вывод: эти факторы делают меня не очень счастливой, поэтому я люблю фантазировать, есть сладкое(хотя всем вру, что за фигурой усиленно слежу), но из- за тенниса и равномерной трате энергии с телом все хорошо, люблю смотреть телевизор, ездить на отдых. Из- за событий на Украине, мы не поехали в Донецк, я так расстроилась, ведь не получила, что хотела, вместо этого наши родственники приехали в Новосибирск, меня это бесит, наверное потому, что я больше люблю не их, а отдых в Донецке, в Ялте. Там я могу сбежать от насущных проблем, погрузиться в мечтания, оправдать то, что не вижусь со сверстниками. МЕНЯ ЛИШИЛИ ОСНОВНЫХ УДОВОЛЬСТВИЙ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ!!! В ближайшие годы я хочу получить золотую медаль в лицее, потому что больше меня нечем гордиться, ведь лучших друзей у меня нет, профессионально ничем не занимаюсь, а оценки для меня - это повод гордиться. И учусь я только ради них, работать планирую тоже ради денег.

Может ли все написанное быть следствием отношения родителей?