Боюсь, что не создана быть матерью

Здравствуйте, Ирина! Вопрос очень тяжелый и сложный для Вас - но все-таки путь выбирать Вам самой - НО - прежде чем принимать такие решения дайте себе возможность разобраться  в том, что происходит - какие мотивы стоят за Вашим желанием, что Вами руководит? - страх ли что Вы "нехорошая мать"? неуверенность  в отношениях с отцом ребёнка (какие у Вас отношения? почему Вы вместе)? понять насколько Вы сами автономная личность - т.е. можете ли принимать зрелые решения,  а не руководствовать только желаниями (своими) - т.е. быть в детской позиции (убегать от решения проблем, сразу пассовать перед ними, ожидать помощи и решения из вне, отношения с мужичной как способ не брать ответсвтенность на себя), а все расставить по местам и почувствовать себя во взрослой позиции, т.е. в роли, когда есть НЕ только Ваши желания, а есть ещё и потребности, есть и окружающие Вас люди, которые любят Вас и нуждаются сейчас в Вас и именно Вы для них мир (в частности для своего ребёнка), но находясь в состоянии именно "дитя" Вы не можете взять ответсвтенность на себя и ребёнок - это как раз показатель того, насколько Вы зрелы, насколько Вы ответсвтенны, насколько можете принять роль матери, и нести ответсвтенность на себе - неужели для Вас легче отдать своего ребёнка (и опять проявить свой эгоцентризм и думать только о себе), нежели чем позволить себе обрести уверенность в себе и взять ответсвтенность за свою жизнь на себя! и даже если Вы решили убежать и отдать ребёнка - то все равно этот груз всегда будет с Вами!!!! подумайте....

Ирина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит с Вами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Ирина! Чувство материнства не приходит сразу. Все женщины, став матерью, испытывают подобные чувства. Безусловно, ребенок ограничивает нашу свободу. Однако существование амбивалентных, то есть противоположных чувств, является условием жизни человека. От его детства, и даже именно младенчества, зависит, насколько он устойчив к этой амбивалентности. Собственно Ваши, трудно переносимые, чувства говорят о Вашем собственном трудном младенчестве. Сейчас Вы собираетесь делегировать это своему ребенку, только в еще более тяжелом варианте. Вы хотите полностью лишить его матери. Потому что у каждого человека есть только одни родители, мама и папа, это его биологические родители. Даже в случае отказа, они существуют для ребенка. Ваши нарушившиеся отношения с мужем и тоска по работе не смогут сравниться с последующим чувством вины и непоправимости, которое Вас ждет в случае отказа. Они, безусловно, сначала будут вытеснены, но обязательно вернутся. Мне кажется, что Вы совершили очень важный поступок в своей жизни: родили и взяли ребенка, несмотря на то, что для Вас это было нелегко.  Сейчас Вы обесцениваете его и Вам кажется, что Вы шли у кого-то на поводу. Однако это Вы сами сделали выбор. Он был трудным и сейчас его последствия нелегки для Вас. Однако отказаться от этого выбора сейчас, это обесценить вообще все то, что было в Вашей жизни раньше. Отношения с мужем можно улучшить, разобравшись. Можно найти выход и заниматься любимым делом, воспитывая ребенка. Можно также, набраться смелости, и встретиться со своими чувствами, которые мучают Вас сейчас. Можно не ругать себя, за то, что нет материнской любви, а примириться с тем, что есть. Может быть, этого вполне достаточно для ребенка и, может быть, это и есть любовь. Это именно Ваша любовь, непохожая на другие, но именно этим она и ценна.

Здравствуйте, Ирина.

Конечно, Вы можете найти такую семью, однако, прежде, чем это делать стоит разобраться, что толкает Вас к такому решению. Ведь кроме рождения ребенка в вашей жизни многое изменилось: вы стали жить с мужчиной вместе, оставили на время работу и привычный образ жизни. Т.е. все эти перемены в комплексе могли повлиять на ваше состояние.

Если вам важно разбираться в происходящем, буду рада помочь вам.

С уважением,

Ирина, найти семью, которая захочет воспитывать ребенка с хорошей наследственностью - не вопрос! Очередь будет из желающих. Но для них он всегда будет - чужим, у них нет ничего общего. А для Вас он - кровинушка, что Вы и почувствовали. Кто такая хорошая мать? Никто не дал определения чёткого. Для каждого ребенка его мама - лучшая! И думающая, что лучше бы сделала аборт, и бьющая, и пьющая ... любая! Единственная! Любимая! Материнские чувства приходят не сразу. А ведь на самом деле то, что Вы испытываете к малышу - это чувство направлено на Вашего мужчину, который проходит по тексту как "отец ребенка"... Не муж, не гражданский муж, не мой мужчина, не любимый или др. слова, указывающие на чувства к этому человеку!

Что значит "свободная жизнь"? Всё - относительно, если, например, говорить о свободе. Что Вам мешает вскоре выйти на работу, что мешает с малышом ездить в путешествие, для чего обязателен горячий ужин, может мужчине ваджнее Ваша улыбка, почуму увлечениям мешает ребенок и проч.? Сейчас так много возможностей для свободного перемещения в социуме вместе с ребенком, есть много вариантов, чтобы с ребенком посидели родные, няня... Смотрите на ситуацию шире. Для чего Вам делать виноватым новорожденного, который не виноват, что Вы запрограммировали себя -"вынуждена с ним жить из-за ребенка"! Обычно повзрослевшие дети на мамины (папины) восклики типа "я делала это ради тебя!" отвечают: "А я тебя об этом просил(а)?" Захотите поменять свою жизнь - решайте это на взрослом уровне, по-взрослому. У Вас есть ответственность за ребенка, как и у Вашего мужчины.