Муж очень злится, не сдерживает свои нервы

Здравствуйте Айгерим

, внимательно прочла ваше письмо и фраза:

...я как жена у мужа не прошу денег, сама себе все оплачиваю, сама себе оплачиваю лечение, и продукты покупаю, и матери нет-нет даю, и ему иногда даю.

одна из ключевых для меня и вот почему:

Вы два года как замужем и знали о том,что семья мужа большая, но... вы не стали с мужем договариваться по самым важным моментам, которые возникают в семье-о проживании, совместном ,или раздельном от других членов семьи, о финансах-кто за что несет Ответственность,общий у вас бюджет,или раздельный, на что будут идти ваши доходы и так далее.

Только в совместном проживании вы столкнулись с теми требованиями, о которых вы пишите в своем письме. При этом, ваша позиция,которую вы описываете в своей фразе,которую я выделила довольно интересная и вызыввает ни больше,ни меньше как Удивление. Объясняю почему:

Вы вроде как замужем,но... при этом полностью содержите сами себя и обеспечиваете тоже себя сами,как и до замужества. Понимаю, если бы и ваш муж себя содержал так же как и вы,сам и у вас была бы такая договоренность перед началом семейной жизни. Но... получается, что вы, мало того,что сами продолжаете себя содержать, еще и полностью отдаете свои деньги на нужды всех членов семьи мужа, и по словам мужа,он только с вашей помощью и может закрывать все свои кредиты. Получается, он ,изначально,когда женился на вас расчитывал на вашу зарплату? Так кто вообще то в вашей семье муж,а кто жена то? Обычно в мусульманских семьях принято ,что добытчик это муж,а жена хранительница очага , в крайнем случае,оба  зарабатывают и вместе несут Ответственность за свою семью. В вашем же случае, без вашего согласия,ваш муж уже решил,что его проблема  по выплате кредита за дом,теперь и ваша проблема и любое несогласие с вашей стороны воспринимает крайне агрессивно? У меня к вам вопрос- вы давали ему согласие на распоряжение вашими деньгами? Если нет, то почему же вы все таки этим занимаетесь,а не говорите свое твердое "Нет". Вы боитесь,что вдруг ваш муж не захочет с вами жить  дальше? Тогда ведь получается,что вы ему нужны не сама лично,как Любимая женщина,как Личность,а только как человек,который зарабатывает деньги вместе с ним. Значит,ваш брак держится только на вашей зарплате и без нее вы никто для мужа?

Вы и сами уже задаете вопрос в конце письма- а что было бы,если бы вы не работали. Хороший вопрос и он к вам пришел не просто так. Вы и сами уже понимаете и замечаете,что любое ваше желание направить свои деньги на себя абсолютно недопустимо в семье мужа. Вопрос очень серьезный и вам стоит сейчас подумать не о том,что вашего мужа никто не жалеет из родных, а о себе,Любимой, которой тоже муж особо не проявляет ни поддержки , ни сострадания. Вы совершили ошибку уже согласившись на совместное проживание со всеми родными мужа, не считая это для себя сложным моментом. Отсюда уже и все остальные притязания и на вашу зарплату, и на ваши желания личные. Вы согласились жить коммуной-одной целой семьей и в этом общем проживании есть определенная иерархия распределения обязанностей между членами вашей большой семьи. Ваше место в этой семейной системе очень маленькая - вы источник зарабатывания денег, и больше ничего . Ваши желания,ваше несогласие,ваше мнение никому особо не важно и их никто не слышит,к сожалению. Вот теперь сами посмотрите-на самом ли деле в вашей семье все хорошо, или там все хорошо пока вы зарабатываете деньги? Ответ на этот вопрос поможет вам увидеть Реальность,в которой вы находитесь в браке. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

         Здравствуйте, Айгерим! Проблема вашего мужа - в том,  что он считает, что всю свою  жизнь он "должен", помогать своим родственникам, тем самым "поднимается в своих глазах", и возможно ему это внушали раньше! Конечно это иллюзия, и комплекс "хорошего сына и брата". Этот стереотип его  поведения, с одной стороны ему  нравится, с другой - угнетает, потому что он "тянет за всех", и это тяжёлый груз, отсюда его нервозность и злость.  
         Возможно когда-то,  вам нравилась  его ответственность, и забота о семье, но ему необходимо понять, что вы живёте, в доме, где существуют  несколько семей, и у каждой семьи свои планы, проблемы, и для комфортного проживания, все семьи, должны равноценно вкладываться, кто уборкой и готовкой, по дому, кто-то покупкой продуктов и т.д.
         Денежно-финансовая сторона, оговаривается отдельно, лучше чтобы был так называемый общий фонд, куда вкладывает каждая семья определённую сумму.   И также  у вашей семьи должен быть отдельный,  семейный бюджет, расходы только на вашу семью: на покупку машины,  дома, совместный отдых и др.
        Вы наверно всё это понимаете, но чтобы понял ваш муж, вам необходимо будет это ему объяснять часто, в спокойной обстановке, и ему нужно будет время, чтобы он с вами согласился. Помните о пословице: "Вода камень точит"! Удачи вам! 

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Айгерим, здравствуйте!

На входе в семейную жизнь редко кому удается обсудить вопросы, связанные с планированием бюджета и финансовыми расходами. Но в первые месяцы совместной жизни необходимо прийти к полноценному и согласованному представлению о том, что из себя будет представлять эта важная часть в построении взаимоотношений и ведении хозяйства.

В силу Вашей самодостаточности и, на тот момент, понимания трудности своего супруга, Вы, по умолчанию, включились в запущенный до Вас механизм, в котором ответственность за ВСЕ лежит на плечах Вашего мужа. 

Категоричностью ничего не решишь. Но стоит постепенно научиться обозначить границы своей семьи и рамки имеющихся возможностей. Это тонкий вопрос, над которым рекомендую Вам подумать и найти предполагаемые варианты действий.

Обращайтесь лично за консультацией. 

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана