Как перестать выбирать неподходящих парней?

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

я влюбляюсь исключительно в тех парней, с которыми у меня не может выйти ничего хорошего

Вы сам выбираете С КЕМ начинать строить отношения и в итоге, если у  Вас ЕСТЬ выбор - ТО ВЫ САМИ осознанно выбираете ТЕ отношения, которые будут развиваться по привычному для Вас сценарияю - где Вы будете страдать. Вы путаете любовь с отвержением - для Вас те отношения, где есть боль, словно синоним любви, словно из этого страдания должна родиться сильная любовь и всё Ваши страдания будут оправданы - как Золушка в сказке - много терпит,а потом - награда. Только жизнь НЕ сказка и после страданий ЛЮБОВЬ НЕ рождается! Вы сами родили в себе эту установку, теперь пора её менять! Для Вас НОРМАЛЬНО выбирать партнера - конечно могут встретиться разные - кому-то нужен секс - и он Вам ПРЯМО сказал - что сделали ВЫ? разорвали отношения сразу? или ждали? если сразу - то отношений и НЕ было! у второго были эмоционально незаконченые отношения с бывшей - Вы это знали? чего ждали? что он решиться? останется с Вами? кто закончил отношения? Вы или он - а были ли отношения? Третьему был нужен флирт на сезон - Вы ему это дали или ушли от отношений? а четвертый просто "плохой"парень, которому вообще отношения НЕ нужны - И ВЫ ЭТО ЗНАЛИ, но предпочитали не видеть реальность, а верить в то, что вы его можете изменить - НО НИКОГО изменить НЕ возможно! и в итоге Вы разочаровались -только НЕ в нем,а  в своих ожиданиях!

в них ли дело? или в том - кого выбираете Вы и почему?

К тем, кому я совсем не интересна, у меня обычно не появляются чувства. То есть инициативы я жду от них самих, и только потом у меня могут возникнуть чувства в ответ

смотрите насколько Вы себя загоняете в рамок условностей - вы НЕ даете СЕБЕ шанса выбирать,а  лишь ЖДЕТЕ пока к Вам подойдут - что для Вас ИНТЕРЕС к ВАМ? только ли когда мужчина подошел и проявил СВОЁ желание быть с Вами - тогда Вы больше рискуете встретить именно тех, с которыми не будет отношений! Вы НЕ даете шансу другим молодымлюдям узнать о том, что Вы есть, о том, какая Вы. Что мешает начать ВАМ выбирать САМОЙ! определитесь с тем, какого молодого человека Вы бы хотели видеть рядом с собой, с каким качествами, с какими целями, интересами, увлечениями, ценностями и ищите такого - приматривайтесь к молодым людям! Ищите!а не просто ЖДИТЕ внимания к себе! Или Вы меняете свой сценарий и свое отношение к молодым людям или так продолжаете страдать дальше!

мне очень мешает страх, что больше сильных чувств у меня не будет, я так и не встречу никого подходящего и буду всю жизнь одна.

и поэтому Вы так отчаянно цепляетесь за того, КТО проявил к Вам интерес, в надежде, что ЭТО ИМЕННО ОН и Вы из-за своего страха мешаете себе понять - а тот ли это человек? с ним ли Вы хотите быть? Вы влюбляетесь, верите, надеятесь и убегаете от реальности, потом встречаетесь  с ней и это разочарования для Вас сильно! тогда - СТОИТ ли сразу влюбляться и надеятся - или стоит сначала присмотреться! ДА и нужно ли гнаться за тем, что ТОТ кто сейчас появился - ОН САМЫЙ! Вы ещё НЕ знаете - тот это мужчина или нет! позвольте себе узнать! 

и важно принять себя - отпустить свой страх, принять  чувство своего одиночества иначе получается, что Вы ждете НЕ мужчину, а ЩИТ, чтобы спрятаться от своих страхов!

В моей жизни были хорошие парни, романтичные, заботливые, интересующиеся моим внутренним миром и сами по себе интересные, но они почему-то не цепляли. Не было искры, влечения. (А без этого я не могу полюбить). Меня тянет исключительно на драму, причем такую, где я – в роли пострадавшей.

а это показывает ВАШЕ отношение к самой себе - ВЫ выбираете страдание, НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ САМИ, поэтому и получаете такие отношения. Где-то есть логическая поломка - почему-то Вы считаете - что сильные чувства - ЭТО БОЛЬ и ДРАМА,  где это есть ТАМ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ - такая же сильная! НО - это НЕ ТАК! Вы показываете себе и им, что Вас МОЖНО НЕ любить, в итоге эту НЕлюбовь и получаете - если есть ДРАМА И БОЛЬ - то это лишь драма и боль и любви там нет и не будет. Любовь рождается со временем, это НЕ та влюбленность, которую Вы испытываете - это чувство складывается годами! Оно не такое сильное как драма и боль - оно более спокойное и умиротворяющее. Вы принимаете "ПЛОХОСТЬ" партнера ЗА СИЛУ в нем - зачем? чтобы ЗА НИМ спрятаться от самой себя!

Возможно, склонность к драме заложена в моем характере, и подсознательно мне нравится чувствовать себя несчастной.

тогда решайте - возможно, стоит учиться уважать и любить себя? или дальше обрекать себя на страдания? Вы строите свой сценарий и если Вы осознаете, почему складывается именно ТАК, то только тогда Вы сможете ВСЁ изменить и начать выбирать ТЕХ молодых людей, которые могут Вас уважать и любить - только для этого нужно самой начать любить и уважать себя!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, здравствуйте!

Каждый из нас имеет определенную модель взаимоотношений, исходя из которой строит контакты с миром. Речь идет об отношениях с противоположным полом и друзьями. Эта модель действительно не всегда конструктивна и порою вовсе патологична (например, есть люди, которые выбирают "насильников" себе в партнеры), но избавиться от нее не так-то просто: она закладывается еще в детстве.

Модель, которую мы имеем, формируется еще в родительской семье, когда мы - маленькие дети. Мы определенным образом усваиваем отношение к нам самых близких людей и в рамках этих отношений учимся воспринимать любовь. Постепенно взрослея, мы переносим эту модель на отношения с другими!

Если вы чувствуете, Мария, что ваша модель деструктивна, и если хотите научиться влюбляться в других молодых людей, то прежде всего вам важно разобраться как сформировалась та модель, которая есть сейчас! Для этого, обратитесь за очной помощью к специалисту!..

В работе с психологом / психотерапевтом, вы смоежет понять источник тех эмоций, которые вы сейчас испытваете к перечисленным вам категориям молодых людей. А поняв этот источник, сможете проработать свою историю и научиться более здоровым и эффективным отношениям!

Удачи вам, Мария! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте,Ольга!

Интуитивные подсказки вы чувствуете, неоднозначность происходящего во внутренних условиях,противоречивость приносит вам непростые переживания.Одиночество,скорее  это эмоциональный голод,причины которого важно рассматривать вместе с вами.Все повторяющиеся обстоятельства жизни подсказывают вам о необходимости найти свою позитивную реальность.Пожалуй важный для вас выбор,начать взаимодействие с психологом.

Всего доброго.

Кудряшова А.А,ваш психолог,аналитик,прием в Skype и Минск

Здравствуйте.Мария.Вы на редкость точно и рельефно все описали.Вы очень хорошо знаете свою проблему.Если назвать ее точнее-у Вас очень занижена собственная ценность-представления о себе.Пока Вы для себя-не любимы.А есть правило-Как я отношусь к себе,так ко мне будут относиться и другие.Поэтому,Вы к себе плохо-и к  Вам,по Вашему же бессонательному указанию-тоже плохо.При этом,Вы избегаете инициативы,чтобы не отвечать за происходящее,и выбираете плохих парней,чтобы чувствовать себя увереннее.С хорошим и достойным Вы станете скованной и смущенной,так как будете чувствовать себя гадким утенком на фоне правильного молодого человека.И любовное чувство с ним будет для Вас катастрофой,так как фантазия будет рисовать акты бросания Вас и пренебрежения Вами в результате разочарования Вами.А с плохим Вы уверены.Но,только тогда,когда он недоступен для длительных отношений(хочу от тебя только секса).Только,когда Вы не рискуете быть брошенной-Вы влюбляетесь без оглядки.Вы влюбляетесь в плохого,как Жертва.Но,расстаетесь с плохим-тоже как Жертва.Как буд-то потеряли золото и бриллианты.Причина в том,что Вы заточены страдать и мучиться.И найдете всегда,как этого добиться.Выход-повышать свою ценность.Уметь принять себя классной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Только тогда Вы решитесь обратить внимание на достойного мужчину,готового к длительным отношениям благодарности.Для этого важно переоценить себя,сделать реставрацию личности.Это процесс психотерапии,причем,длительной.Но,это эффективный и надежный путь к счастью и гармонии с мужчиной.Если будет такое желание-обращайтесь.Я так же работаю с этим.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград