Как перестать зависеть от матери и родственников?

Здравствуйте, Аделина! давайте разберем, что происходит:

Не могу простить ей того,что она избивала меня в детстве после смерти отца и оставила с бабушкой в 8 лет, уехала в Москву . Забрала меня когда мне было 16, я живу на ее шее 2 года и уже меня этим попрекают,мама ,ее брат и жена брата.

Вы приехали к маме и решили стать ребёнком, словно хотите получить все внимание и теплоту, которой были лишены - естественно, ребёнок обвиняет маму, он обижается, злиться, не понимает, почему его бросили. Так и Вы сразу стали маленькой, НО не просто ждете её внимания, НО и ужасно злитесь на неё - отсюда и такой кофнликт - с одной стороны Вам нужно внимание, Вы хотите его, когда же Вы его получаете, Вы начинаете срываться - выражать во вне все свои чувства. Пока отношения с мамой не отработать, Вы не сможете разобраться в самой себе. Можно долго нести в себе обиду и боль, но только Вашу жизнь все это и будет разрушать. Пробовали ли Вы говорить с мамой - почему у неё был такой выбор? почему оставила Вас? почему поднимала руку? когда это происходило? как часто? возможно и она сама винит себя за это, но её легче это не вспоминать, и подавление этих эмоций также выливается в отношения с Вами. Вам нужно все донести до мамы, свои чувства, свою боль, свою печаль, свою обиду, узнать - что двигало мамой, что она испытывала тогда, что испытывает сейчас? Это может сделать как в реальной жизни, НО, бывает, что в реальной жизни мать не готова услышать, принять и не может попросить прощения, что-то озвучить, тогда в работе уже с психологом, можно отработать эти чувства, отношения, все выпустить во вне. Вам важно оставить это как часть своего прошлого,а  не разрушать сейчас свое настоящее.

Из-за мамы у меня проблемы со здоровьем и только когда я попадаю в больницу она начинает быть более снисходительной и даже просит прощения

а какие проблемы со здоровьем из-за мамы? последствия побоев в детстве?  НЕ стоит выбирать путь болезни, чтобы получить от мамы внимание - Вы можете превратить свою жизнь в эту гонку - инвалидизировать себя, чтобы привлечь внимание к себе - НО - разве это то, что Вам нужно? Вам нужно было внимание мамы, тепло и забота, когда Вы были ребёнком - сейчас Вы уже выросли и теперь именно ВЫ САМИ должны научиться заботиться о самой себе,а не разрушать все вокруг себя!

я маленький ребенок и у меня не может быть своего мнения и высказывать его я не могу , не могу делать что хочу и должна забыть про своих друзей и личную жизнь, а на первое место ставить семью.

но ведь Вы сами так решили, и ведете себя именно таким образом, воруете в магазине, скрываете от мамы, слушаете все запреты. Личная жизнь, друзья, свое пространвство может быть у ВЗРОСЛЫХ людей, со своей взрослой позицией - а это значит осознавать свои чувства, мысли и действия, оценивать последствия и не убегать от них, брать на себя свою ответственность, становиться на ноги - пока Вы полностью зависимы от мамы - Вы не учитесь, не работаете, позиция пока незрелая, поэтому мама и руководит Вами! если Вы НЕ хотите быть ребёнком, вырастайте и начинайте брать на себя ответственность за свою жизнь,а не обвинять маму!

Я собираюсь устроиться на работу ,это поможет уйти от зависимость от матери и родственников ? Хочу переехать ,но мне не разрешают. Порвать отношения с ними навсегда не выход ? Или можно просто наплевать на них и пропасть ?

обретение самостоятельности поможет избавиться от материальной зависимости, НО поможет ли разобраться с эмоциональной? пока Вы не простите мать, не примите её, Вы будете вечно искать её внимания, а потом срывать на ней свою обиду - так отношения никогда не построятся! Вы можете переехать, работать - можете или работать над отношениями, строя их с мамой, занимая позицию взрослого человека, а не обиженного ребёнка, а можете и убежать от отношений - это уже только Ваш выбор! подумайте - чего хотите Вы? к чему прийти? от конечной цели зависит и путь!

Аделина, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Аделина.

Вы не можете простить свою мать за то, что она избивала вас, оставила вас на попечение бабушки и уехала в Москву.

Давайте проанализируем ваши отношения в настоящем. Мама забрала вас к себе в итоге. Она поддержала вас, когда вы не поступили. Она просит у вас прощения, значит осознает свою вину перед вами.

Поговорите с ней по душам. Наверняка есть причины всем маминым поступкам, о которых вы не знаете. Расскажите ей о себе, о своих чувствах, о том, что вам пришлось рано повзрослеть и о том, что вам не хватает материнской заботы.

Аделина

Или можно просто наплевать на них и пропасть ?

Чего вы этим добьетесь? Кому вы сделаете хуже? Это позиция ребенка, который не способен отвечать за свои поступки и не умеет брать ответственность за свою жизнь.

Удачи вам!

Аделина

Но мы с ней не можем найти общий язык

Загляните СЮДА

Аделина

Я собираюсь устроиться на работу ,это поможет уйти от зависимость от матери и родственников ? Хочу переехать ,но мне не разрешают. Порвать отношения с ними навсегда не выход ? Или можно просто наплевать на них и пропасть ?

Поможет , а еще поможет  географическое отделение и самостоятельная жизнь.  При совершенолетии разрешение можно не спрашивать.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск