Здравствуйте. Мне 19 лет, в ноябре будет 20 лет. Учусь в институте. Временами подрабатываю, задумываюсь о работе, только опять же родители против заочного обучения. Моему молодому человеку 25 лет. Работает инженером в крупной компании. Отучился в колледже, на юриста. Сейчас поступает, можно сказать, поступил уже в институт, на инженера. В октябре у нас будет ровно год отношениям. По выходным , с самого начала отношений, я езжу к нему и мы их проводим вместе. Постепенно стала оставаться в понедельник , приезжая в пятницу. Недавно жила с ним несколько недель, пока родители были в отпуске на даче. Знакома с его родителями. Он знаком с моими. И отношения у него с моими родителями хорошие, и у меня с его родителями тоже. Только мама у меня строгая. Не всегда рада тому, что я езжу на выходные к нему, а то и остаюсь на несколько дней. Хотя его родители , особенно мама, рада меня видеть и общаться со мной.
Я стала замечать, что очень привыкла к проживанию у него, особенно на протяжении нескольких недель. Да и до этого, уже понимала, что хочу жить с ним и находиться как можно больше рядом. Он так же это понимает и сам того же хочет. Но поговорить с родителями моими не хочет, говоря, что я должна сама решить этот вопрос с ними, его слушать они не будут. Да и тем самым я должна подойти к этой проблеме, как взрослый человек.
Я не знаю, как начать, с какой стороны подойти лучше, как завести с мамой разговор на тему переезда к парню на постоянное время. Ездить туда-сюда устала, да и морально мне как-то тяжело. Уезжая от него, сердце прям сжимается.
На подсознательном уровне я , скорее всего, боюсь негативной реакции на данную тему, данные мои вопросы, из-за этого и не знаю, опасаюсь начать данный разговор. Хочу еще дополнить, что мама зачастую переживает о том, что там якобы я не трачусь на продукты, не готовлю, что я мешаюсь. Ищет причины, чтобы я там не была.
Скажите, пожалуйста, как мне быть? Варианты решения этой проблемы с родителями. И очень не хочу , чтобы ссорой все закончилось. Хочется, чтобы мирно и с пониманием.
Заранее спасибо.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Мария! Как бы Вы ни хотели мира и спокойствия, но разрешение этого вопроса зависит и от Ваших родителей, как бы Вы ни начинали разговор, но гарантировать того, что мам услышит и отпустит Вам не можете! Мама осознает, что постепенно Вы отделяетесь от неё, начинаете свою жизнь, Вы проявляете зависимость от её мнения, незрелую позицию, слушая родителей про свою работу, учёбу, даете им возможность принимать решения о своей жизни, поэтому какое поведение выбирет мама неизвестно - отпустит ли или будет манипулировать - это неизвестно. Поговорите с родителями открыто, озвучьте свои страхи, свои чувства, свои опасения, скажите, что понимаете маму, что ей сложно отпустить Вас, принять то, что Вы вырастаете и начинаете свою жизнь, что уезжаете к нему (той маме легче, ведь её сын перед глазами, а Ваша мама осознает это расстояние), озвучьте, что Вам важно сохранить отношения с родителями теплые, длверительные, важно, чтобы они услышали Вас и поддержали. А уже после того как Вы поговорите с ними, можете вместе с молодым человеком поговорить с родителями или даже его родители все вместе обсудить то, как молодые будут жить - с кем, кто будет обеспечивать и т.д. Ведь уходите Вы не на свою территорию а к нему, а это территория его родителей, конечно лучше со временем отделиться (какие бы хорошие отношения ни были!) И жить своей жизнью. Слушайте свое сердце, вырастайте, берите ответственность за свою жизнь на себя, а маме оставьте возможность самой разобраться со своими чувствами.
Мария, если будут вопросы, можете смело обращаться ко мне, звоните, буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Наказненко Светлана Петровна
Наказненко Светлана Петровна
Здравствуйте, Мария!
Мой ответ Вас наверное удивит, так как то что я увидела в Вашем сообщении меня тоже, взволновало, наверное как и Вашу маму.
Обратите внимание на Ваши отношения с Вашим молодым человеком, в сообщении нет ничего про его инициативу и ответственность.
Если он готов жить с Вами, то его мужское дело, попросить руки Вашей у родителей, а он как то отходит от ответственности. Предложила бы Вам не торопиться, присмотреться к мену и его поведению относительно Вас.
Кто из Вас больше хочет съехаться он или Вы?
Удачи Вам!
Наказненко Светлана Петровна, психолог Усть-Каменогорск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы