Как научиться держать себя в руках?

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Но стоит нам день, полдня не видиться (такое появилось в последнее время), как мы начинаем ругаться. Это все происходит в социальных сетях, как правило (реже по телефону).

исключите из общения социальные сети - когда Вы общаетесь по ним, Вы лишены возможности видеть друг друга, слышать друг друга и не понимаете нюансов эмоциональных состояний друг друга, в итоге Вы можете обижаться на то, что он просто шутит, принимая все серьезно, или самой считывать не прямые его слова, а видеть намёки или додумывать все самой.

Я все чаще выделяю недостатки в своем молодом человеке, указываю ему на них. Но не исключаю то, что сама бываю не права

как Вы ему об этом говорите? можно говорить таким образом, чтобы партнер начал от Вас защищаться и естественно, происходят ссоры - зачем ему говорить о "недостатках" - тем более, что это ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС является "недостатками"? что вы хотите ему донести? в итоге ОН НИЧЕГО о Вас НЕ слышит, слишит лишь отвержение себя с Вашей стороны. Если Вы чего-то ждете от него - озвучивайте свои ожидания конкретно, БЕЗ критики и обвинения, без поиска недостатков!

Как мне держать себя в руках? Говорить меньше обидных слов в таком состоянии? Быстрее приходить в себя и вовремя учиться видеть все адекватно?

здесь нужно разобрать - КАК Вы строите отношения? что начинаете испывать? когда происходят ссоры? по каким вопросам? ведь именно когда начинают развиваться ссоры, тогда Вы и начинаете накручивать себя и отпускаете контроль над собой! Вы ВСЕГД себя контролируете и Вам нужно задаться целью - начать себя изучать - изучать свои чувства, свое состояние, присматриваться к себе - что Вы говорите, что делаете, доносите ли свои чувства до партнера, почему отвергаете его, что хотите изменить, научиться отделять ТО, что ВЫ додумываете сами ОТ того, что есть на самом деле - для этого есть специальные техники, которые помогут Вам вернуть над собой контроль!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анна, добрый день.

  Нет людей идеальных. Все мы имеем какие-то недостатки. И при этом мне не приходилось встречать людей, которым было бы приятно, когда им кто-то указывает на их недостатки.
  Первый этап - конфетно-букетный - ваших отношений с молодым человеком закончился. Когда влюблен и счастлив, не обращаешь внимания на минусы любимого человека. А теперь ваши отношения перешли на новый уровень, вы ближе узнали друг друга, стали видны недостатки и приходится учиться по-новому взаимодействовать друг с другом.
  Но если люди хотят быть вместе, они смогут научиться уважать чувства и особенности характера близкого человека. Разговаривайте друг с другом. Обсуждайте все, что с вами происходит. Если Вы хотите донести до молодого человека свое недовольство, говорите ему о своих чувствах и пожеланиях. Ваши сообщения лучше всего строить не в форме претензий, а в виде "я-посланий", например: мне обидно, когда...; я расстраиваюсь, если...; мне бы хотелось... И будьте готовы выслушать молодого человека. Умение слУшать и слЫшать друг друга, договариваться, находить компромисс - залог построения гармоничных отношений.
  Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу и разобраться в себе. Скорее всего, Ваша эмоциональность и несдержанность не связана с молодым человеком, а имеет глубокие корни, уходящие в Ваше детство. Так случается довольно часто - люди, у которых есть психологические проблемы во взаимоотношения с родителями, переносят их и в отношения со своими любимыми.  

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Анна, здравствуйте!

От того, что вы будете сдерживать себя, проблема не решится. Потому что бурлить внутри все равно будет, а значит единственное, что вы получите в итоге - это сдержанные эмоции, выплеск которых вам все равно обеспечен (когда контролировать их будет уже не по силам никому...).

В вашей ситуации очень важно разобраться, а что именно вызывает эти эмоции? Когда они только-только зарождаются, и сколько времени проходит до их выплеска? Умеете ли вы выражать их в самом начале или есть привычка терпеть, пока не станет невыносимо? Но самое главное - это все же понять их причину!

Только разобравшись с корнями ситуации, вы сможете научиться решать эти проблемы без "истерик". И для этого я безусловно рекомендую вам обратиться за очной помощью! В некоторых случая помогает индивидуальная работа, иногда - требуется работа с парой. Но только так вы научитесь не сдерживать себя, а конструктивно решать проблемы, которые действительно требуют решения!..

Обращайтесь, елси надумаете, Анна! Удачи вам!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Здравствуйте, Анна.

Так вот происходит во взаимоотношениях партнеров, что вначале они не замечают недостатки друг друга, но по мере узнавания, недостатки становятся более выпуклыми. С чем-то мы готовы мириться, а с чем-то нет. Это зависит от нашего мировоззрения. 

Когда человека любишь, его принимаешь со всеми недостатками, когда нет, соответственно не принимаешь. Потому как изменить уже достаточно взрослого человека невозможно.

Анна

Однако сдерживать эмоций уже не получается.

Если в вас возникают отрицательные эмоции,  это может свидетельствовать о неудовлетворенных потребностях. 

Сдерживая эмоции, вы оставляете энергию внутри. А это может негативно сказаться на вашем здоровье. 

Анна

Когда я злюсь, я просто теряю над собой контроль...

Это и свидетельствует о сдержанных эмоциях. Вы их накопили и они находят выход. Все закономерно.

Ваша задача научиться эмоционально реагировать адекватно ситуации, т.е. во время и адресно выражать чувства.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве